Violet Valley

🕑 13 minuter minuter Kärlekshistorier Berättelser

Något går sönder i mig när jag ser dig sova. Jag vet att jag inte borde tänka på, men jag är i det avgörande ögonblicket. Gå eller stanna.

Jag borde hålla dig ännu närmare. Under filten, kroppar böjda ihop som skedar av naknat varmt kött, kan vi glömma för en stund. Ingen av oss behöver komma ihåg att denna tidsficka, hur vacker den än är, alltid är flyktig.

Jag går tillbaka till min lilla lägenhet, den där lilla anonyma byggnaden där jag inte känner någon. Du kommer tillbaka hem, det där stora huset inbäddat ovanför dalen som har utsikt över vår stad. Därifrån är stadens ljus nedan och stjärnorna i det stora ovan nästan exakta speglar av varandra i sin avlägsna glittrande skönhet.

Hur de ser så långt ifrån varandra men också tycks mötas och vikas ihop i den mörka horisonten påminner mig alltid om oss. Jag minns utsikten där så många så många gånger med dig. Himlen var alltid en rå mörkblå där, nästan den specifika färgen på ditt namn vissa nätter. Vi skulle antingen sitta i min bil eller röka utanför och titta mot himlen. Din hand gled in i min senast vi var där, fuktig av kvällsluften och vår egen värme.

Små klämningar då och då. Jag klämde tillbaka varje gång, säker på att vi kommunicerade genom någon morsekod för beröring, våra kroppar fungerade som kanaler som kunde avkoda sådana signaler. Jag minns också första gången. Det var sommar, natten då alla dricker och tänder fyrverkerier. Vi träffades milsvida från ditt hus, parkerade i mörkret.

Från den höjdpunkten kan du se dalens horisont där staden slutar, där bergen börjar. De ser ut som mystiska, sovande stenjättar på natten, gamla och höga. Jag minns inte vad vi pratade om eller om vi ens faktiskt pratade.

Jag minns parfymen, den varma luftströmmen när du lutade dig in. Jag minns din kyss, som doftade av sött vin, som blev mer akut för sekunden. Minnet av din doft och mer skulle dröja kvar på mina läppar hela natten.

Bara lår går långsamt åt, huden glöder av klart månsken. Att älska när ljuset började explodera i vackra tillfälliga regnbågar. Dina stön dämpade från de slumpmässiga hjärnskakande explosionerna. Allt som hade hållits tillbaka av oss innan det kom ut på det sätt som våra kroppar talade till varandra. Hur du klämmer runt när jag är inne, den mest primala och ägande av omfamningar.

Hur vi höll om varandra efteråt, som en förändring i tyngdkraften tryckte oss så nära varandra som mänskligt möjligt. Utan ord, berätta för mig att jag tillhör dig. Vi är långt förbi den natten.

Och just nu, i denna sena timme, är det ofta när en av oss går medan den andra sover. Det har aldrig varit en talad överenskommelse. Det är som att vi båda vet att det är lättare att lämna på det sättet än att försöka säga hejdå och lova att vi ses här igen. Något vill gå sönder i mig när jag tittar på dig, något jag inte har något namn på. Det är inte mitt hjärta.

Det har gått sönder förut. Detta går igenom där och går djupare. Det är den delen av mig som vill lugna dig oavsett hur mycket vi skadar varandra. Jag har sett otaliga sidor av dig genom tiden. Bra och dåligt.

De ogenomskinliga territorierna som ligger däremellan. Eftersom de är var och en av de många pusselbitarna som gör dig, är de vackra för mig. Du har visat mig ilska och ömhet. Bräcklighet och styrka.

Den besittande och kalla. De utsatta och de hämndlystna. Det nära och det smärtsamma avlägsna.

Jag har dock bara sett dig gråta en gång. Naken, sked ansikte mot ansikte. Jag håller dig alltid nära. Det lugna, vackra efterspelet av att konsumera varandra. Det var väldigt få ord mellan oss, men jag visste att något var fel.

Något du inte skulle bli specifik om. Dina drag mjuknar plötsligt, läpparna darrar, handen klämmer ihop mina när jag höll dig hårdare. Ansiktet grävde sig in i min axel, jag kunde värma droppar på min hud innan jag hörde dig gråta.

Jag kunde känna ditt hjärtas oberäkneliga trummande, som vingarna på en liten, skräckslagen fågel. Du viskade saker som målade nog av en bild. Om att känna sig ensam hemma. Ont. Och att aldrig räcka till.

Jag kan de där sakerna alltför väl. Bortom där är orden mestadels obegripliga snyftningar. Jag kommer aldrig att upprepa några av de andra utdragen jag fångade. En sak som vi alltid har haft gemensamt är att veta hur man håller den andres hemligheter noga bevakade. Trots den smärta vi har åsamkat ibland, förvandlar vi aldrig hemligheter till ammunition eller knivar.

Jag har aldrig varit särskilt bra med människor. Jag ser för många saker i siffror, kvantifierbara och påtagliga mått. Att berätta för dig eller någon annan hur jag känner har aldrig varit lätt.

Sådan exponering har ofta skrämt mig. Jag menar, finns det något mer sårbart än att ge en annan tillgång till alla dina svagheter? Den lämnar oss nakna på ett sätt som bar hud aldrig kunde. Den delen av mig stänger av de flesta. Det är anledningen till att jag har blivit kallad (även av dig) kall och avstängd. Men jag visste ändå mer än tillräckligt för att bara hålla dig hårt då.

Förankra dig till något sken av säkerhet, bind dig till något verkligt som aldrig skulle fly från dig. Håll bara om dig och säg ingenting för det fanns inga ord som kunde bryta igenom och reparera vilken smärta du än kände. Bara det ögonblicket var nästan tillräckligt för att få mig att glömma att du skulle gå en timme senare, placera en mjuk kyss ovanför mitt tinning först. Du älskar mig. Men det finns också mer du behöver.

Det var första gången i mitt liv som jag insåg, trots vad allt i mig skriker, att kärlek kanske inte räcker till ibland. Du visste aldrig att jag grät efter att du gick. Jag skulle aldrig kunna berätta för dig eller någon annan. Det tillhör mig.

Och nu noterar jag de saker jag kommer att sakna genom att lämna. De är otaliga och omätliga, alla bär sammanflätade nyanser som jag inte riktigt kan linda ord runt. Det är så jag vet att de betyder något. Jag tänker på tidigare ikväll… Jag skulle kunna beskriva hur varje topp och dal av din bara hud är krusad av gåskött innan någon kontakt.

Det är som om din kropp känner av ögonblick som ännu inte har ägt rum, och reagerar på en föraning om min vetande beröring. Jag skulle kunna beskriva den tysta flämtningen som släpper när tummens kuddar cirkulerar dina bröstvårtor, vackra knoppar lyhörda, omedelbart hårdnar. Eller hur dina ben delar sig så långsamt när mina fingrar färdas inuti.

Långsamt, även om resten av din kropp darrar av nöd när fingrarna pumpar sammetslena djup. Jag skulle kunna beskriva tänderna som sjunker in i din underläpp i det förstorade ögonblicket när jag glider in i dig. Följande kyss, varm och söt. Smaken av ett extravagant vin kunde jag aldrig nämna. Eller hur alla mina nervändar blossar upp, kapitulerar i supernova, när dina naglar räcker mig.

Hur kartan av repor du lämnar bara brinner, senare väcktes ett läckert stick för att berätta för mig att jag är bortom märkt. Att, oavsett vad, en del av mig är din, för alltid hävdat. Dina ben blir ett hårt lås runt mig och drar hårdare för varje djup, snabbare stöt. Ögonen låstes ihop medan våra stämband inte lyckades bilda ord, reducerade till grymtningar, stön och gnäll.

Kroppens universella språk som inte behöver någon översättning. Det ögonblick då rum och tid drar ihop sig till en fin punkt, en singularitet. Det finns inget du och jag. Vi ersätts av en blandad enhet som består av alla våra primära behov som var tvungna att krascha och smälta ihop för att hitta hänryckning. Eller sekunderna där en oundviklig dyning intar oss.

Våra pulser och pulser rusar mot vad som känns som ömsesidig glömska. Den plötsliga knäppningen runt mig i de få sista stötarna, på gränsen till att explodera. Benen pressas hårdare, ett lås som inte tillåter flykt.

Utbrottet när du också svämmar över mig, en ny våg av intensiv hal hetta för att framkalla mitt frö. Fyller dig, trycker in djupare, knutarna får mig att darra hjälplöst ovanpå dig. Det är ett bevis på att oavsett hur mycket du vill bli tagen, så sker det alltid ett utbyte av makt i det ögonblicket, i att släppa en del av mig själv inom dig. Den lätta kollapsen efter där dina armar omsluter och håller mig nära.

Nusar din nacke, mina läppar känner din puls rasar, men lugnar för stunden. Hur dina händer, bara minuter innan, grep och klor. Men här, den omedelbara efterdyningen, återgår dina händer till milda smekningar längs min rygg. Territorium, redan markerat, nu lugnat.

De mer tysta tillfällena bär sin egen unika intensitet och stannar också hos mig. De där tysta ögonblicken som du aldrig visste att jag såg för att du trodde att jag sov. Dina fingertoppar smekte min kind, mönstren slumpmässiga och invecklade som om min hud var gjord av punktskrift som dina fingertoppar försökte memorera. När du låg på din sida senare rann doftande lock över kudden som mörka och trassliga kastanjebruna sidenplymer.

Ljusa vintergröna klot fixerade på mig. Ibland skiftar de mellan blått och grått också, men de var gröna då. Du tittade på mig som om jag verkligen var vacker. Jag såg kärlek där.

Något så ömt inarbetat i dig för mig att jag inte kunde tala och förstöra ögonblicket. Till och med jag vet att vissa saker mellan människor bara borde existera helt utan att bli störda. Du vänder dig till mig i de nästan mörka, sömniga ögonen som nu reflekterar en blågrå nyans. Lås täcker delvis ditt ansikte, men jag kan fortfarande se ditt svaga leende. Munnen lätt öppen, varje utandning skickar en lätt vindpust av uppvärmd luft över mitt bröst.

Dina fingertoppar smeker mjukt sidan av mitt ansikte, en fjäderlätt beröring färdas längs kontrasten av mina mörka skäggstubbar. Det har alltid varit lugnande, men ännu mer efter att ha älskat. Varje beröring verkar förstorad en potent delad intimitet. Jag har ännu inte hittat ett sätt att berätta hur mycket något så enkelt betyder för mig. Jag kanske kan en dag.

Det kommer förmodligen att sägas på samma sätt som vi säger många saker, utan ord. Vissa nätter har vi bara tillräckligt med tid att prata på det sättet. Små meddelanden utbyttes med läppar och händer letande. Hela samtal utbyttes med klängande kroppar i rörelse, med låsta lemmar säkert vaggade. Du ler, den rosa bågen på dina läppar låter orden flöda.

Du säger att jag är för bra för dig. Att jag är söt. Men det är aldrig det man verkligen vill.

En del av er kommer alltid att längta efter mer. Jag är söt… Orden hänger där, ekar fram till den namnlösa plats inuti som du alltid har kunnat nå. Där jag gjorde mest ont. Din närvaro kommer att fortsätta att nynna genom mig.

Dina lockar kittlar nästan mitt ansikte med sin silkeslena mjukhet när jag andas in doften. Det är därför jasmin, gardenior och violer påminner mig om dig. Det, och regn på hösten. Den subtila sötman av våta löv utspridda över den fuktiga jorden. Skymning och stormar.

Sommarvärme belysning, bländande och vacker. Allt som är nattligt. De är alla du för mig.

Men vi kommer att gå tillbaka till våra liv härifrån. För att fortsätta vad vi har måste vissa saker hållas åtskilda, delar av oss förblir alltid ett mysterium för varandra. Men var vi än är under våra dagar och nätter ifrån varandra, stannar en del av oss alltid hos den andra, efterdyningarnas ekon skvalpar genom våra steg när våra masker väl har tagits på igen. Det är en lika vacker och smärtsam sak, att vara så totalt tvinnad till någon.

Det gör varje sekund som spenderas tillsammans mer intensiv, en koncentrerad lycka bortom alla narkotiska medel. Men det gör också att andra tider gör ont, skär djupt på sätt som gör att jag önskar att jag hade rätt språk att forma. Jag vet att du måste gå snart. Jag skulle slå in oss här tillsammans för all framtid om jag kunde.

Jag skulle hålla dig säker. Älskade. Jag svarar äntligen på att få höra att jag är söt. Jag ler och blinkar och säger att du kanske inte känner mig så bra som du tror.

Ett fniss kommer undan på grund av mitt cheesy skämt, och dina ögon lyser upp. De är en livlig vintergröna igen. Jag blundar ett ögonblick och bara tar in musiken av ditt skratt. Stanna eller gå.

Jag kan svaret. För att vara ärlig så är jag nästan aldrig den första som lämnar. Jag kommer att hålla fast vid spöken när du har lämnat, de påtagliga först eftersom deras taktila existens är tillfällig. Ömsesidig kroppsvärme fortfarande instängd under en ocean av filtar.

En kropps lätta fördjupning intryckt i madrassen och kuddarna. Några herrelösa hårlock som framkallar minnen av mina fingrar som löper igenom dem så tålmodigt, som om jag precis börjat lära mig subtiliteterna hos ett intrikat och mystiskt instrument. Min arm kommer att sträcka sig över och mina handflator kommer lätt att spåra avtrycken din kropp skapat, absorbera de flyktiga fickorna av värme som lämnas efter. Jag kommer fortfarande att kunna andas in dig.

Ditt hår, parfym, hud, doften som skapades när våra kroppar förenades i mörkret. Jag kommer att andas in oss, även om det nästan är för mycket för mig att ta i ibland. Jag kommer att hålla fast vid de immateriella spökena mellan oss. De saker vi inte kan säga. Hur ensam jag alltid är.

Hur vi har skadat varandra förut. Hur även om jag älskar dig, är en del av mig livrädd att det här är så långt du någonsin kan släppa saker, att du inte kan vara vad jag behöver. Att jag inte kan vara vad du vill.

Och även med den kunskapen vägrar jag att släppa dig. Efter att fnissandet tystnat fladdrar dina ögon tillbaka för att sova en liten stund. Vi har bytt position, som vi ofta gör i sängen. Ditt huvud på mitt bröst. Du sa en gång att det är den bästa kudden i världen, att du älskar att lyssna på rytmen inom dig eftersom den förändras för dig.

Ibland är det en lugn trumma. Ibland är det en rasande storm. Alltid ett soundtrack för dig. Beatet är stabilt just nu, avslappnat. Kanske rädd.

Jag undrar om du kan känna det. Om det ens spelar någon roll. Något vill gå sönder i mig, men inte just nu. När din andning saktar ner och sömnen tar dig, smeker jag bara din rygg när jag blir dåsig. Det spelar ingen roll att du går snart.

Vi har nu. Det ska vi ha igen. Innan sömnens tidvatten invaggar mig, sträcker din arm lätt ut till min fria, fingrarna flätas ihop naturligt.

Som om du är medveten om allt jag tänker, så klämmer du hårt. Att säga vad ord aldrig kommer att göra..

Liknande berättelser