THD: Melinda Chevalier - Post 7

Ännu ett inlägg...…

januari; Kära dagbok; Jag har varit tvungen att släppa Darcy. Hur mycket jag än hatar det, blev jag inte bättre med henne. Jag kunde säga att hon retade mig för smärtan jag orsakade. Jag förtjänade allt såklart. Men jag kunde inte ta tanken på att hålla henne instängd i olycka när hon förtjänade att vara någons enda.

Att vara någons käraste kärlek och inte bara mitt "andra val.". Efter att jag gav efter för mina dumma svagheter blev vårt förhållande föråldrat. Det fanns inget att försöka spara, oavsett hur mycket vi båda ville få det hela att fungera. Jag kunde inte göra henne lycklig och att befria henne var det bästa jag kunde göra för henne. Även om det gjorde ont för oss båda.

Det är dock bättre så här. Jag kan inte ens göra mig själv glad över de minsta sakerna nu. Hur skulle jag kunna upprätthålla ett lyckligt förhållande när jag är sugen på att ge mig själv inget annat än straff? Det är så tråkigt att jag låter någon knäcka mig så här.

Får mitt liv att vändas upp och ner och få mig att hata livet lika väl som mig själv. Jag kan inte ens tro på mig själv längre. Jag har tappat lusten att skapa och få andra att skratta. Jag kan inte förmå mig att vilja något, hoppas eller ens älska. Jag förtjänar inte kärlek i alla fall, inte ens kärlek till mig själv.

Jag gjorde en hemsk sak mot någon annan och förtjänar att lida för det. Av en slump har jag hittat ett perfekt sätt att göra det på. Sexuell förnedring har blivit något jag är ganska bra på att ta och att bli använd har tagit över någon av mina tidigare sexuella preferenser. Att hitta männen är lätt nog, speciellt när jag säger till dem att jag inte bryr mig om vilka de är - något som verkar ömsesidigt för de flesta män nuförtiden.

Jag tror inte ens att jag har frågat deras namn de senaste gångerna. Tack och lov har de inget emot det. Ibland kommer det snygga som verkar trevliga nog men jag föredrar att ha ögonbindel för dem innan. Sanningen att säga, jag gör det för att jag inte tål tanken på en annan man att jag är attraherad av att se hur ful jag är under mina kläder.

Tack och lov har de inget emot det heller. Några av dem söker jag fortfarande efter också, eftersom några har gett mig det jag behöver i den här aspekten av mitt liv. Kvävning, smällar och alla grova dunkande hjälper mig att glömma och fungerar som en påminnelse.

Jag kan njuta av lite nöje vid sidan av smärtan, men min största njutning är att kunna vakna utan att känna hjärtesorg från alla håll. Jag njuter av att kunna gå vilse i njutning på något sätt, men naturligtvis längtar jag efter att jag ska bli hel igen. Jag vill känna som jag kände innan allt detta, för att mitt sinne ska gå tillbaka och glömma absolut allt. Jag vill inte längre känna att jag är uppdelad i små bitar som är utspridda över hela golvet. Rakkantade segment som skär mig varje gång jag försöker ta upp dem.

Jag känner mig ovärdig och för äcklig för att förtjäna och ha ömhet. Där jag en gång drömde om en lycklig familj och kärlek, ser jag nu ensamhet eller tomhet. Ingen förtjänar det jag erbjuder och jag är tacksam för att ingen längre vill ha det. De säger att allt detta kommer att försvinna med tiden, precis som tidigare. Men det är inte någon annan jag saknar den här gången, det är mig jag längtar efter.

Kan samma regler fortfarande gälla? Kanske tiden får utvisa. Tyvärr, Melinda Chevalier..

Liknande berättelser