The Heartbreak Diaries: Melinda Chevalier

Ett stycke ur Melinda Chevaliers dagbok...…

🕑 5 minuter minuter Kärlekshistorier Berättelser

januari. Kära dagbok; Jag saknar honom. Igen.

Det har gått några veckor sedan jag hörde hans röst senast och jag gör ont i hjärtat att höra den igen just nu. Jag känner en djup sorg och den har tagit tag i mig fullt ut idag. Jag känner mig nästan desperat efter att höra hans skratt och vara den som ger honom glädje. Jag vill höra allt om hans dag och ha långa samtal om ämnen som vi har diskuterat en miljon gånger tidigare.

Jag vill prata om den omöjliga drömmen om ett liv vi skulle kunna ha tillsammans. Jag vill höra honom säga att han älskar mig lika mycket som jag älskar honom. Men jag kan inte eftersom han inte älskar mig. Det faktum är hjärtskärande sant. Han älskar någon annan och en framtid tillsammans är något som aldrig skulle kunna uppnås oavsett hur mycket ansträngning som görs.

Jag förstår till fullo resonemanget till att jag inte kan få den man jag vill ha och jag förstår att han vill ha någon annan för sin fru men jag finner mig hela tiden oförmögen att släppa taget, trots att jag mycket väl vet att jag måste låsa bort hans minne för mitt förstånd. Jag kommer på mig själv att vägra några framsteg av romantik eller kärlek. Föraktar dem, till och med. Jag har märkt att jag blivit hatisk och bitter.

Jag hatar att jag inte var tillräckligt bra för att förtjäna hans kärlek och har kommit på mig själv att sitta och undra vad som var fel på mig. Han har förvandlat mig till en person som jag inte är och jag kan sakta känna att mer och mer av mig själv glider iväg. Ändå drömmer jag patetiskt om honom och det liv jag så desperat önskar leva med honom och bara honom. Jag tänker på ett liv fullt av villkorslös kärlek och lycka. Jag önskar att komma hem till ett hus fullt av våra minnen tillsammans, de svårigheter vi övervann för att vara tillsammans och alla njutningar som följde.

Jag drömmer om julmorgnar och att höra våra barn springa in i vardagsrummet för att se om tomten hade kommit. Jag drömmer om en dotter och en son som leker ute med honom, jagar dem genom trädgården och leker kurragömma. Jag längtar efter att få lägga mig på hans bröst i slutet av dagen bara för att höra hans hjärta slå och upptäcka att rytmen i mitt eget slag är synkroniserat med hans.

Jag vill vakna upp varje morgon bredvid honom och andas in hans doft när jag kramar mig själv mot hans rygg, för att väcka honom med mjuka kyssar på hans axel och upp i nacken innan jag gör honom till min på de mest intima sätt. Att tänka på att ta honom grovt, passionerat och på alla andra sätt däremellan har blivit en av mina guilty pleasures. Att ge honom ett slags nöje som ingen annan kan. Jag hittade min hand vilse när jag låg i sängen och tänkte på just det.

Jag kunde inte få mig själv att stanna när min hand strövade över min kropp. Jag körde mina händer över toppen av mina bröst när jag tänkte på hans tunga mellan mina ben. Jag gled ner mina händer förbi linningen på mina trosor medan jag föreställde mig hans kropp över min.

Jag rullade försiktigt mina upprättstående bröstvårtor mellan fingrarna medan jag fortsatte att konstruera den sjuka, lilla fantasin om en passion jag aldrig kommer att känna. Men jag spelade igenom det ändå. Jag ville avsluta det och jag behövde det. Min kropp skulle inte låta mig ignorera det, särskilt efter de senaste veckorna av ensamhet. Jag släpade mina fingrar över den våta öppningen i min springa när jag drömde om hans kön tryckt mot mitt.

Min hand tryckte mot min klitoris när jag sjönk ett finger inuti, precis som jag föreställt mig att han skulle göra. Penetrationsrörelserna blev snabbare när mitt sinne simmade med tankarna på hans kärlek som tryckte in i mig. Jag föreställde mig att han älskade mig, stoppade in varenda bit av sig själv i mig och ville ge sig själv till ingen annan. Mina väggar klämde fast på min hand när jag närmade mig kanten och jag kunde inte sluta ropa upp hans namn.

Jag mådde ännu sämre efter att jag tog mig själv till klimax. Jag kände mig ihålig. Som om att utforska och älska mig själv inte betydde något.

Att jag bara hade tillfredsställt min kropps behov var uppenbart. Mina nöjen är inte längre nöjen, nu när mitt hjärta är löst. Jag vet med tiden att det här kommer att sluta och jag kommer att kunna älska mig själv och kanske till och med någon annan igen, men just nu verkar den verkligheten så långt borta och jag kan inte få dessa känslor att sluta. Jag vet att jag måste fortsätta leva, men trots all världens logik i ansiktet kan jag inte förmå mig att tänka på ett liv utan honom.

Just nu är det inte en verklighet som jag vill tänka på. Som alltid, dagbok, har det varit ett nöje. Vänliga hälsningar; Melinda Chevalier..

Liknande berättelser