Bokstäver Till Tomten

Tittarnas brev läses live i luften…

🕑 8 minuter minuter Humör Berättelser

Allvarligt? Bemannad? Jag antar att de aldrig har sett tomtar förut. Nåväl, det har löst sig. Tomten behövde bara betala böter och lova att höja sin lön och förmåner. Sheesh, om det här håller i sig, måste tomten börja ladda för presenterna.

Den andra saken gäller min gäst på förra veckans show, Påskharen. Några av er skrev att ni blev upprörda när jag började kväva honom i slutet av vår intervju. Ja, sanningen är att Good Old Saint Nick har ett dåligt gammalt humör. Allt jag kan säga är att jag jobbar på det. Jag går igenom ett tolvstegsprogram för ilskahantering, varav det första är att sluta strypa gäster på min show.

Så långt har det gått bra, även om jag ska erkänna att jag fuskar lite med att ha några gäster den här veckan. Det gör det lättare att kväva någon. När det gäller påskharen skulle jag inte oroa mig så mycket för honom.

Påsken är fyra månader bort, vilket är gott om tid att komma ur koma. Vad kan jag säga? Tomten känner inte till sin egen styrka. Det gör jag faktiskt, men låt oss bara hålla det som vår lilla hemlighet. Jo det tar hand om den gamla affären och med det får vi se vad som finns i den gamla postpåsen idag. Okej, vårt första brev är från Julie som bor i Ohio.

Kära tomte, tack så mycket för presenterna du gav mig. De var alla underbara, men jag ville särskilt tacka dig för The Muff Mower, enheten som kan putsa din fitta lite, mycket eller till och med ända ner till den bara huden. Jag använder den hela tiden och den håller min fitta välvårdad.

Och med duo-actionbladen kan jag till och med putsa min fitta samtidigt som jag putsar min mans mustasch. Var hittade du den här underbara produkten? Med vänlig hälsning, Julie. Du är välkommen Julie och vad gäller din fråga, jag hittade den inte bara, jag designade och tillverkade den faktiskt i min egen verkstad.

Det här var något som jag hade jobbat med av nödvändighet. Du förstår, kära gamla tomte och fru Claus hade lite problem i sovrummet. Det verkar som att fröknarna var lite upprörda över att tomten inte gick ner tillräckligt på henne. Nu missförstå mig inte, jag var mer än villig och kunna. Jag kunde bara inte hitta det jävla.

Och bara så att du vet så berodde det inte på allt det här håret som växte på mitt ansikte. Tro mig, det här är hingst jämfört med vad som växte där nere på henne. Jag menar innan hon använde The Muff Mower visste jag inte ens hur hennes knäskålar såg ut. Nu krävdes det mycket experiment, men så småningom kunde jag komma fram till en design som var både säker och enkel att använda.

Nyckelordet här är säkert. Så var inte fallet med den tidigare designen. Fråga bara stackars Prancer.

Men i alla fall, tack för brevet Julie. Vårt nästa brev kommer från Claire som bor i Oklahoma, som också skriver om Muff Mower. Kära tomte, jag kan inte tacka dig nog för Muff Mower. Denna produkt gör precis vad lådan säger att den gör. Min fitta har aldrig varit mer välvårdad.

Dessutom är vibrationerna som kommer från den när jag använder den fantastiska. Så fantastiskt att jag ibland använder det även när jag inte behöver en trim. Jag använder den till och med där, så nu är jag välvårdad runt båda hålen som min flickvän, Emily, älskar för nu kan hon sticka tungan i min.

Oj! Jag ska sluta läsa här. Tomten är för sugen på den typen av tunga, oavsett hur välvårdad den är. Claire, jag är säker på att du är en trevlig tjej, men det är så styggt att tomten kanske måste hoppa över ditt hus nästa jul. Hur som helst, tack för att du skrev. Vårt nästa brev kommer från Jay som bor i New York.

Kära tomte, du tog med min flickvän, Sarah, en vibrator förra julen som jag har en sak att säga till dig för. Vem fan tror du att du tar med en vibrator till en kvinna utan att inkludera några batterier för att köra den jävla saken? Stackars Sarah var så desperat att kliva av att hon försökte koppla in den i cigarettändaren i sin bil, av misstag växlade växeln, vilket fick den att rulla nedför innan hon kraschade in i en polisbil där hon omedelbart greps. Och hon var naken. P.S. Asshole! Hmmm.

Jay, jag tänkte låta ditt brev glida fram till din sista kommentar. Först och främst, isade du sladden på vibratorn? Du vet, det som din flickvän försökte koppla in i cigarettändaren? Du förstår, just den här vibratorn använder inte batterier som du och din flickvän skulle ha vetat om någon av er brytt sig om att läsa instruktionerna! Så den är på er två. Kom bara ihåg den här Jay. Jag är tomten. Jag vet var alla bor, inklusive du.

Nästa jul, istället för presenter, kanske jag bara bränner ner ditt hus. Sug på den där! P.S. Jävla mamma! Oj! Tomten fick ett litet återfall där. Det är bra att jag inte bjöd in Jay till showen. Bra för honom.

Så i alla fall, vårt nästa brev är från Steve i Texas. Kära tomte, du tog med mig en DVD som heter The Red Hot Hotties som jag verkligen njöt av och sedan precis när scenen blev riktigt varm frös bilden. Jag försökte snabbspola framåt, hoppa över, stoppa och starta om, inget av det fungerade. Jag försökte till och med rengöra ytan på skivan vilket inte heller fungerade.

Det fortsatte bara att frysa på samma ställe. Hur kunde du ge mig något sånt här? Jag trodde att du var störst. Nu tycker jag bara att du är en falsk kuksugare. Tack för hing loser! Hmmm.

Jo Steve, jag har två möjliga lösningar på ditt DVD-problem. Den första, eftersom du njöt så mycket av DVD:n tills du stötte på problemet, är att kanske ta i din egen plånbok och köpa ett exemplar. Det kostar inte så mycket, så du borde ha råd. Den andra lösningen är lite mer komplicerad men förmodligen mer på vägen.

Först måste du gå ut och hitta en byggnad av något slag, helst med tegelexteriör. Därefter måste du gå cirka femtio steg från byggnaden innan du vänder tillbaka för att möta den. Därefter vill du springa i full fart, så fort du kan, mot byggnaden. Nu när du närmar dig det kommer du att få en mycket stark lust att stanna eller svänga av åt vänster eller höger.

Jag upprepar, ge efter för dessa drifter. Du vill behålla rätt hastighet och riktning fram till slutet av löpningen. Nu när du kommer dit kommer du att känna en liten påverkan. Detta är helt normalt och något som helst akutmottagning på sjukhus inte har tagit itu med tidigare. Nu när du återfår medvetandet kommer läkarna att sätta dig framför en TV och spela upp DVD-skivan jag tog med dig.

Jag vill varna dig, bilden kommer fortfarande att frysa, men det spelar ingen roll eftersom du kommer att få en sådan sprickande huvudvärk, du kommer att bry dig om vad du tittar på i alla fall. Så där har du det Steve. Två lösningar. Av personliga skäl föredrar jag att du tar den andra, men hur som helst, lycka till.

Glad att jag kunde hjälpa till. Oj! Det ser ut som att tomten hade ett återfall. Nåväl, att vara glad är inte allt som det ska vara i alla fall. Låt oss se, har vi tid för ett brev? Vi gör? Okej då. Vårt sista brev kommer från Jennifer i Kalifornien.

Kära tomte, jag vill tacka dig för den lyxiga turbovibratorn du tog med mig. Det producerar de absolut mest intensiva orgasmerna jag någonsin upplevt. Jag använder det så mycket jag kan och när jag är det tänker jag hela tiden på det och kan inte vänta med att komma hem från jobbet för att använda det igen.

Som ett tecken på min uppskattning har jag bifogat några bilder på mig när jag använder min vibrator. Jag hoppas att du får av dem lika mycket som jag har blivit av med denna fantastiska leksak. Kärlek, Jennifer. Okej, låt mig bara kolla kuvertet här och herregud. Tja Jennifer, om alla som såg lika bra ut som du skickade bilder som dessa, skulle tomten inte ha några fler ilskaproblem, tro mig.

Jag antar att nästa jul kommer jultomten att ge dig en videokamera. Tja, jag är rädd att det är all tid vi har för det här avsnittet. Se till att ställa in nästa vecka när jag kommer att göra mina årliga filmrecensioner med X så att du kan se vad Santa ho ho ho handlar om när det inte är jul. Mrs.

Clause kommer också att berätta om sina favoritsexleksaker och kanske, bara kanske, ge dig en demonstration eller två. Så tills nästa gång, god jul och gott nytt år!….

Liknande berättelser