Hästäpplen Och En Crackpot

🕑 9 minuter minuter Humör Berättelser

Som barn blev jag berörd av ett städ, för en ängel är bara att klyscha. Efter att ha passerat The Aunt Beas School of Culinary Art kunde jag klä en varmkorv i en bulle på tolv sätt från en glass. Opie skulle ha varit så avundsjuk. Jag sökte jobb som biträdande assistent till assistenten på en lokal beanery som serverade General Tso (kyckling alltså.) Min första dag på jobbet såg jag kväva min kyckling när radion skrällde en låt på mandarin.

Och här trodde jag att en Mandarin (mandolin) var något som Ricky Skaggs spelade. Avfyrad gick jag förbi hästäpplena på väg ut, med adjö och undvek sojasåsen. "Alla släktingar pussar mah gamla röv, ah var bara molestin' mah kuk." Efter att ha tillbringat flera veckor med att torka ut, på grund av min överseende med att smutta på After Shave-lotion, sökte jag ett jobb som High Sheriff i den lilla staden Plantar's Wart, Georgia. Men inte innan en sju dagar lång korrespondenskurs i brottsbekämpning och reparation av gräsklippare. Skulle du inte veta att någon skitstövel hade rivit ut de sista sidorna som hade svaren.

Jag visste att i "cop speak" var 10-4 fjorton. Jag tog examen summa cum laude, i vetskap om att summan kom i juni. Det var fördelarna och munkarna som fångade min uppmärksamhet. Att sälja mina butiksköpta Gene Autry cowboystövlar och min erfarenhet som hälsar på en Grey Hound busstation i Waycross gjorde mig också till den perfekta kandidaten för jobbet. Min uniform matchade inte kläder som köptes utanför hyllan på ett T J Maxx-varuhus.

Det passade i alla fall… mest. Min sidoarm var ett grepp om att staden fick ur sig, men det var det bästa de kunde göra, eftersom borgmästaren var tvungen att stödja en röd man som tuggtobaksvana. Det var antingen tasern eller stadens filharmoniska dragspel och jag hade ingen ammunition till klämlådan. Befolkningen i staden var två tredjedelar redneck, tre fjärdedelar inavlade och nittioåtta procent Jack Daniels.

Med namn som Remington, Colt, Budweiser, och låt oss inte glömma Smith och Wesson. Åh, och jag hörde att John Deere satt i fängelse, men han skulle snart bli villkorligt frigiven. Herren vet att du inte kan hålla en bra redneck nere. Statyer av Porter Wagoner och Dale Earnhardt prydde okrafältet framför domstolshuset, förutom hästäpplena.

Det var stadens fokuspunkt. Nu när jag är tumult i den här lilla staden vid stranden av sjön Whatchamacallit, låg jag lågt på löneskalan. Faktum är att min lön inte ens betraktades som status quo eller något annat latinskt ord som jag inte kunde komma på. Jag kompletterade min inkomst på den lokala biltvätten som en bakljusbuffert… förarsidan. Däremot var jag en aficionado av Ritz cracker pappersrör.

Jag kunde prata oavbrutet om dem, tills jag blev tråkig, till och med för mig själv. Jag hade en tilldelad parkeringsplats vid polisstationen, precis bredvid en plats reserverad för Brenda Lee, om hon någonsin skulle komma till stan. Foder- och spannmålsaffären fungerade två dagar i veckan som polisstation, och på söndagen hallelujade vi överallt, det var då jag inte handlade med vattenmelonfrön. Det gav också tid för Heidi att nyktra till.

Hon hade snusat på mitt lim, vilket gjorde mig förbannad. Låt henne få sitt eget jäkla lim. Jag hatar gnagare. Den lokala A&W hade en extern banderoll som informerade stadsborna om.

"Melba Toast nu på menyn." Jag var ganska säker på att det verkligen var Emmylou Harris kusin, och sjuttiofem cent, jävligt billigt att lyssna på en countrymusiksångare. Så jag drog in truppbilen i ett utrymme, och ville komma tidigt till konserten. Det var så varmt att asfalten hade förvandlats till mos och myggorna bar solglasögon. En röst kom över högtalaren. " God morgon kan jag hjälpa dig?".

"Jesta waitin' fo' Melba Toast". "Med marmelad?". "Nää. Ah rekken Skeeter Davis backar upp henne".

"Kan du parkera borta i ljungen? Melba Toast kommer snart ut." "Vad kan du inte parkera här bredvid äpplena?". Min första dag på jobbet, på södra sidan av sjuttio år gammal, närmade jag mig hörnet av Buck Owens Avenue och Little Debbie. Att vara stolt som en diakon i ett horhus, köra stadskryssaren. En 1972 AMC Grimlin med siren och barnsits.

På väg för att ha ägg och gryn med min nya låga. Min dag började alltid med ett gott kallt glas mandelmjölk, döpt efter Gregg Allman. När jag träffade Sassy Parilla första gången var det på Ronnie Milsap Elementary School. Hon dömde äggväxter, inlagda ägg och gav huvud. Hon var i färd med att ånglåsa när hon framförde Othello.

Jag sprang fram till henne och täckte hennes huvud med min röda bandana tills någon sa till mig att hon blev blå. När hon återhämtade sig sa hon att det var felatio och inte Othello, som om jag skulle veta skillnaden. Jag tog henne från gatan och gav henne ett respektabelt jobb i A&W-montern. Men innan hon kom till A&W för att fråga om ett jobb, knullade hon hela frivilliga brandkåren.

Alla av honom och sedan hade fräckheten att be om pengar. Han gav henne en biljett från Realto Theatre till en Tom Mix-film från 1937. Hon började svimma.

Om jag inte hade blivit skolad från korrespondensskolan, skulle jag ha trott att hon var en wanna-be-hora. Det fanns skylt nära ett bårhus. "TVÅ FÖR EN OCH EVIGT PARALLELLPLANTERADE." Skylten hölls av borgmästaren i en clownkostym, eftersom han är ägaren. Hans Kitty Wells-tatuering gav bort hans identitet tillsammans med Big Mac-omslagen och trädgårdstomtar.

Småbarnssätet är reserverat för Heidi, min nya sidekick och kadaver som sniffar opossum. Staden hade ont om resurser men hade gott om hästäpplen. För att dölja hennes hemtrevliga utseende satte jag lösögonfransar på henne och använde kalaminlotion som sminkbas.

Ärligt talat så hjälpte det inte så mycket. När jag sträckte mig bakåt för att lugna hennes skällande, bet hon av mitt skjutande finger, så jag drog in i betesaffären där min stubbe sänktes och bränns med en Bic-cigarettändare. Innan jag åkte köpte jag ett spö och en rulle och lite bete som Heidi kunde gnaga på. Heidi användes ofta för att identifiera roadkill, som skunk eller vild kalkon.

Och hon guppade på huvudet för att bekräfta att djuret var kaput. Brottsplatsutredaren skulle rita en bild så att vi senare kunde säga att det var en älg eller bara en tom plastflaska. Jag var också utredaren, alltid med en låda med kritor i bakfickan, för säkerhets skull. Röd om en kyckling, brun om en björn, grön om en sköldpadda….

Det som Sassy saknade i hjärnan tog hon igen med låren. De var som sadelväskor på en Harley. Hon visste säkert hur man skjuter sina läppar upp och ner för min kuk. Det sades att hon kunde skjuta pingisbollar från sin fitta som en bazooka.

Det var en jävla lögn. Det var kokta ägg. Det fanns de som gick in i träsket med henne och svor på att hon giggade grodor med sin klitoris. Den lokala predikanten sa att de var myggor och inte små gröna grodor.

En annan skallig lögn var att hon kunde suga ärtor ur en balja. Det var butterbeans, och jag önskar att de hade sina fakta klara. Helvete, det skulle ha hjälpt mycket.

Jag kunde inte bekräfta det, men jag såg hennes fitta, öppnade en ölflaska. Om det inte var för hennes groda ögon och struma skulle hon vara något attraktiv. Hon bar aldrig en behå eftersom hon använde dem som hängande planthållare för att odla marijuana på däcket av hennes släp. Marajuana växer sig större och snabbare om man använder hästäpplen.

Hennes flipflops har heta såsplastflaskor som klackar när hon bumlar och maler över disken och undviker en tallrik havskatt och hush puppies. När hon svängde med brösten blåste vinden bort min tupé, men jag limmade fast den igen med lite slem och tobaksspott. Min libido störde min matsmältning.

Jag kunde inte hålla en hardon, men min kuk morrade. Jag hade en felräkning av reptilen. Hon kallade det en erektil dysfunktion. Det var dags för ett oljebyte på traktorn så jag drog in i Dairy Queen.

De fixade till mig en slangventil på min pung. Instruktionerna sa aldrig. överstiga tjugoåtta (psi) pund per kvadrattum. De slängde till och med in en cykeldäckspump. Hon höll på med ett korsord men blev överväldigad av kärlek när jag åt en smörgås med pickleslimpa.

Hon hade precis slutfört att servera flera lastbilschaufförer med tomataspic och en kompletterande lapdance och swaddling-kompis. När hon slutat slicka sig om läpparna. "Svälja. S-w-a-l-l-o-w-i-n-g.".

Jag pumpade och hon sög när min kuk blev cattywampus och studsade av en av hennes kindtänder och spräckte emaljen. Jag tror att problemet är att min kuk har en liten krökning som liknar gul squash. När hon var klar med att svälja frågade hon mig ett ord på fyra bokstäver för att bryta vinden. När jag gick därifrån trampade jag på ett hästäpple.

"Sändning till sheriff.". "Vad!". Heidi, tuggade på rumpan men sa åt mig att knappa in mikrofonen när jag pratade. "Gud framåt, sändning.".

"Vad är din 10-20 sheriff?". "Vad är det?". "Din plats.". "Hyar framför th' sto'e.".

"Jag kan inte se dig." "Det är på grund av att du har mah solglasögon på, som enny dåre anhöriga tydligt ser. Ah är i kognito. "Jag trodde du var i en Grimlin. Kan du tala högre, det låter som att du tuggar tobak?.

"Vi har en BOLO, sheriff." "Gå ut och berätta för mig." "Det är ditt ex, sheriff. Beverly är på citronolja…igen." Det kunde bara betyda att hennes fitta låste sig när hon polerade sin fitta med citronolja. "Jag slår vad om att hon lekte med sin nattvard, dspatch."…

Liknande berättelser