Bernies House Of Bangers

Korv och mos…

🕑 9 minuter minuter Humör Berättelser

Bernies House of Bangers. Bernies House of Bangers var en liten middag hela natten i hörnet av Riverside och Grove. Det kan lika gärna ha legat i hörnet mellan "Nowhere" och "Get Lost" för all trafik den fick.

Jag hade kört förbi där hundra gånger och aldrig tänkt på det. Det var först efter en lång kväll med att spela jultomten på den lokala "Wally-Mart" som jag bestämde mig för att ge platsen en chans. Redan då hade jag förmodligen hoppat över allt tillsammans om jag inte hade varit för jävligt lat för att göra en helomvändning och dra in i den smarriga nya Denny's precis på samma gata.

När jag såg Bernies parkeringsplats klockan tre på morgonen översteg min lathet den hos de flesta andra i området. För er som bor under en sten, eller kanske utomlands, måste ett ställe vara ganska nedgånget för att få en Denny's att se ut som en elegant joint, men Bernie har lyckats med det tricket tillräckligt bra. Åh, stället kan ha varit trevligt förr i tiden.

Kanske. Den flisade och bleka, gul-på-svart skylten påminde fortfarande förbipasserande om ett gammalt segelfartyg, och fasaden påminde om en gammal engelsk pub. Jag föreställer mig att det var ett populärt ställe när folket i Chino visste vad fan en gammal engelsk pub var. Det var förmodligen den sorten som kunde hittas var som helst i närheten av Liverpools hamnar. Om Liverpool har hamnar.

När jag tänker på det, jag har ingen aning om var i England Liverpool faktiskt är, och jag antar att det är meningen. En dag skulle ägaren vakna och göra om den till en tjugofyra timmars tacobar. I den här staden skulle det vara en jävla guldgruva. En sak var säker, ägaren var inte Bernie längre.

Vid det här laget var Bernie någons bortgångne farfar. Nuförtiden ägdes platsen förmodligen av någon kille som hette Nguyen, och hans samling av engelska kockar hette alla Jose eller Maria. Nu finns det en ironi som skulle få Lord Nelson att blanchera.

(Snälla bry dig inte om att leta upp det. Du läser en jävla berättelse, för småsaker.). Hur som helst, det närmade sig jul första gången jag åt på Bernie's. Handfulla billigt glitter klamrade sig fast vid fönstren och strängar av gamla, mångfärgade jullökar ströddes längs det mörka träet och de låga taket som om de hade kastats omkring av en brottslig tioåring.

Platsen kändes trång, jolleseglare och kall. Kanske är det så det verkligen känns på en engelsk pub, men jag hade en känsla av att engelsmännen gjorde det "gammalt" mycket bättre än Nguyen gjorde det här. Så varför slutade jag någonsin där? Jag kanske bara älskar engelsk mat. Ja, och fan dig också.

Jag hörde det. Som det händer, jag älskar engelsk mat. Om du inte gör det, är det bara för att dess rykte har blivit nedsmutsat av en fransk konspiration. (Ser du vad jag gjorde där?).

Hur som helst, tillbaka till Bangers. (Du trodde inte riktigt att jag skulle lägga ordet "banger" i en berättelse utan att verkligen dra hårt i den där uppenbara antydan, eller hur?) För er ludditer och fransmän där ute som inte vet vad en banger är, det är en korv. Okej okej. Slå av det jävla fnissandet.

Det här är ingen jävla komedi. Som det råkar, har engelsmännen gjort korv mycket längre än tyskarna, och som alla som känner mig kommer att säga er, jag älskar korv. (Jag vet vad du tänker och om du så jävla ler så svär jag att jag ska sträcka ut handen och slå skiten ur dig.). Okej, så jag tjafsade mellan Paddan i hålet och Bubblan och Squeak när jag möttes av en kurvig kvinna i en knallröd 'Mrs Santa'-outfit. Hon var en rund kvinna, till och med Rubenesqu, som en vän senare skulle säga.

Jag visste inte om det. Jag trodde att en Ruben var en smörgås, men vad fan. Jag föredrar en kvinna som kan uppskatta en bra hoagie ändå.

Fläckar av rött och grönt stänktes från hennes rosa kinder hela vägen ner över hennes mycket imponerande bröst. Hon såg ut som en glitterbomb hade exploderat över henne. Jag satt bara där, fascinerad av plaststjärndammet som täcker hennes bröst. Varje gång hon rörde sig, vacklade hennes underbara högar, vilket fick glittret att gnistra under de gamla, gula ljusen.

Jag kunde inte ta blicken från henne och jag var tvungen att stänga min mun när hon förberedde sig för att ta emot min beställning med en lika glittertäckt penna. Jag tror att kvinnor vet vad en uppvisning av fantastisk klyvning gör med en kille och hennes leende bekräftade det. "Hur mår du ikväll, sötnos?" Det glittrade tydligt i hennes öga. "Jag blir hungrigare för varje minut", svarade jag och flinade. Låt mig säga dig, det var ingen lögn.

Hon såg jävligt läcker ut och ju längre jag tillbringade med att stirra över hennes dekolletage desto hungrigare blev jag. Så småningom kom jag att lägga märke till den slädeformade namnskylten med "Betty" ritad över den i mer av samma gröna glitter. "Trevligt att träffa dig, Betty. Jag bara älskar din outfit." Jag log fruktansvärt och Betty gav mig glatt tillbaka. "Tack, babe.

Vad heter du, eller ska jag bara kalla dig tomte?". "Åh, herregud nej, jag är Bob," sa jag och gjorde mitt bästa för att låta cool. Tro mig, det var inte lätt. Det är svårt att få 'Bob' att låta som ett coolt namn. Till min lättnad verkade Betty tro att det var det, eller så var hon bara snäll.

"Du verkar ha en aptit, Bob. Vad skulle du vilja ha?". När jag slet bort mina ögon från hennes tagg såg jag ett lekfullt leende pryda hennes ansikte.

Det var bara en aning, men hon var antingen väldigt stolt över sitt listiga arbete, eller så hade hon fångat mig med att stirra på hennes bröst! Jag gjorde mitt bästa för att agera som om jag inte loggar. Jag menar, bara för att hennes etikett var fäst farligt nära hennes bröst, så betydde det inte att jag faktiskt hade lagt märke till dem, eller hur? Okej, hon trodde inte det heller, men jag var fortfarande inte redo att erkänna att jag stirrade på hennes bröst. Så, med all skicklighet som en engelsk poet har, ändrade jag riktning från mitt inte så subtila kikar. "Hej Betty," sa jag med all panache jag kunde uppbringa, "hur mår knallarna idag?".

Smidigt, va? Jag vet. Jag är bra sådär. Bettys ansikte lyste upp medan hon sakta skrattade.

Jag höll på att gratulera mig själv till att jag var så smart när hon parerade min språkliga dragning. "Jag vet inte, älskling, jag har inte blivit slagen på flera år." Tja, det fick min uppmärksamhet. Jag lade ner min meny och flinade mot hennes dragning med min vänliga motpart. "Så, betyder det att du föredrar den fläckiga kuken?". Vi pratade verkligen inte om menyn längre.

Jag trodde att jag hade fått det bästa av min livliga kompis, Betty, men hennes flin vidgades som Cheshire Cat innan hon slog tillbaka. "Åh, jag tycker om det då och då, Bob men jag tror inte att jag skulle rekommendera det för dig. Jag har en känsla av att du är mer av en "Hot Pot"-typ av kille." Okej… så, vi pratade inte fortfarande om mat och jag lät återigen blicken ströva runt Bettys läckra bröst. "Om att bli slagen, Betty.

Hur skulle du vilja ha en chans att leka med tomtens säck?". Nästa sak jag visste var att Betty och jag skyndade tillbaka till köket och duckade in i kylskåpet precis när gamle Jose plätering och beställde Scotch Eggs. Jag tänkte dock inte så mycket på dem, eftersom Betty snabbt hittade mina ägg och pressade dem hårt. "Inga mer skämt, Bob. Jag ska suga din kuk tills du är lika hård som tornet och sedan vill jag att du ska ge mig den där smällen som du lovade mig.

Kan du göra det åt mig, Bob?". Dum fråga, men som tur var behövde jag inte svara. Betty drog ner mina järnek-jolly röda tomtebottnar och nästan andades in mitt skenande spö. Jag flämtade, kanske för att min röv pressades mot en kall tunna kraftig, men mer troligt på grund av hur lätt jag gled ner i halsen på henne. Betty stönade och slarvade och drog i mitt kött som om hon sög köttet från ett kycklingben.

Hennes fingrar grävde sig in i min hud och jag kunde bara stå och darra när hon sög. Herregud, den här tjejen kunde suga kuk, och jag hade kanske tappat den om hon inte hade stannat för att knäppa upp sin topp. "Du har stirrat på mina bröst ända sedan du kom in. Jag slår vad om att du skulle vilja komma över dem.

Om jag låter dig knulla mig, kommer du att dra dig ut och spruta din kräm på mina bröst?". Tja, att vara en gentleman, hur skulle jag kunna vägra? Okej, och fan igen, men jag lyckades nicka. "Bra pojke", fnissade Betty och böjde sig sedan över en burk lax innan hon höjde kjolen. Hennes rumpa var stor och fast och jag kunde inte motstå att slå min hand över den. "Aj", skrek Betty och hennes blick blev varm när hon stirrade tillbaka och vågade mig att slå henne igen.

"Det är det, gör min röv fin och röd. Jag vill ha det hårt nu. Knulla mig, Bob! Kom igen, knulla mig snäll och djup." Då bultade min kuk och jag smällde in den i henne. Det finns inget som känslan av en våt fitta som tar min erektion, och jag grymtade när mitt skaft gled hela vägen in.

Jag red henne hårt och snabbt och körde in henne i den där lådan med konserverad fisk. (Ja, jag vet att den här scenen bara längtar efter en ordlek, men jag var mitt i jävla Betty, så jag brydde mig verkligen inte om att hitta den just då, okej?). Runda kvinnor kan ta ett dunk och det är precis vad jag gav henne. Vi gjorde ett jävla oväsen. Kanske låter jävla annorlunda på spanska, men av någon anledning lämnade Jose och Maria oss ifred.

När mina bollar var redo att poppa var Bettys inre lår slarviga av hennes juice. Jag stönade och hon ryste när hennes orgasm exploderade som en kanon från Nelsons skepp. 'Seger!' Jag skrek tyst och sedan föll Betty på knä vid mina fötter. Hon tog min våta kuk in i munnen och sög mig hårt tills jag var redo att skjuta. Det var då hon drog sig tillbaka och sköt ut sina härliga högar.

Jag knytnävade min längd och satte igång min pistol tills den heta spruten av sperma stänkte över henne. Det var jävligt intensivt, och Betty och jag har varit tillsammans sedan dess. Nu är det vad jag kallar ett hus av bangers..

Liknande berättelser