Fler brev till jultomten

Tomtens eget tv-program…

🕑 8 minuter minuter Humör Berättelser

Du kanske kommer ihåg vid förra årets julshow, jag hotade att bränna ner huset till en man som heter Jay, från New York. Vet du inte det, hans hus brann faktiskt på nyårsafton. Naturligtvis besökte polisen jultomten. Jag säger er, det är politiskt korrekt. Jag menar vilken typ av värld vi lever i där du inte ens kan hota att bränna någons hus utan att bli misstänkt i det andra det händer? " Jultomten var alldeles för sjuk för att vara någonstans utom hemma i sängen på nyårsafton.

Du förstår, det finns något med julen som gör Missen extra het för sex. Och jag menar inte att man bara slår in den, drar ut den och rullar över och lägger sig snäll. Hon vill ha arbetena, vilket innebär att gå ner på henne under långa perioder. Nu skulle det normalt inte vara en dålig sak, men vid jul tenderar vi att äta mycket mat vi normalt inte äter och detta kan manifestera sig i en riktigt hemsk gas.

Eftersom fru Clause är en av de tysta men dödliga typerna, får tomtens näsa ingen varning förrän den bokstavligen träffar mig i ansiktet. Jultomten vågar inte titta i spegeln efteråt, för när hon släpper sig loss med en av dessa rumsevakuatorer vet jag bara att mitt ansikte blir grönt. Poliserna tittade på mig och visste att jag inte var i något skick att vara någonstans utom där jag var. Santa utelämnade också den del där Jay bad om bensin till jul. Yup, hällde det bara ner i skorstenen.

"." Ingen av renarna nämnde det heller. Man ville, men jultomten övertygade honom annars. Förresten har svaret på de senaste veckornas triviafråga, "Hur många renar krävs för att dra tomtens släde?", Reviderats. Det rätta svaret är nu, "En mindre än vad det normalt tar". Det är allt jag ska säga om det.

Jultomten har tillräckligt med problem utan att implicera sig i några fler vingar, om du fångar min snödrift. Ser du vad jag gjorde där? Kombinera snö och drift? Oroa dig inte, jultomten slutar inte sin julafton på gång snart. "." Så hur som helst, två veckor senare, börjar Santa äntligen må bättre när jag får ett brev som berättar att en av mina produkter, 'The Automatic Vibromatic All In Ett sexverktyg 'återkallades, inte för att det inte fungerade utan för att det ansågs vara för farligt. Om du aldrig har sett någon av dessa saker är det en sexleksak som har alla möjliga funktioner du kan föreställa dig. I grund och botten behöver du aldrig en annan sexleksak, för den gör allt.

Kalla det den schweiziska armékniven av sexleksaker. I själva verket har den en schweizisk arméknivfunktion, som inkluderar en praktisk korkskruv. Nu kommer jag att erkänna att det inte var den smartaste idén som Santa någonsin kom på att sätta motorsågens funktionsknapp bredvid vibrationsknappen, men kom igen, vad är så farligt med att vibrera ett träd ner? Och ja, det skjuter kulor men vem kommer att vara dum nog att använda den medan den är laddad? Och ja, det finns en raketfäste som kan skjuta ner flygplan, satelliter, asteroider och möjligen månen, men kom igen, vem ska göra det? Vi sätter till och med en varningsetikett på rutan 'Av juridiska skäl, var snäll och ta inte ut månen'. Täcker det inte alla baser? "." Så jultomten har kämpat för domstolen förutom att försöka göra sig redo för den senaste julen, som i sig blev ett äventyr.

Santa slutade knappt leverera alla julklappar eftersom jag nästan arresterades för, tro det eller inte, försök på sexuella övergrepp. Bara för att vara tydlig här hände det inte. För alla er damer där ute är det julafton.

Du måste veta att det kommer en man som kommer ner i skorstenen. Den här kvinnan var inte bara naken, hon sov under julgranen. Jag menar, hur luktar det inte som en uppsättning? Nu kommer Santa att erkänna att han har tagit bilder, förresten tillgänglig på min webbplats, men på inget sätt, i form eller form, rörde jultomten henne någonsin. "." Polisen trodde faktiskt på mig, men ändå fick Santa göra lite tunga förhandlingar för att inte bli arresterade. Förresten, Tom i Oklahoma, jag ber om ursäkt för tillståndet för sexdockan jag tog med dig.

Den polisen var fast besluten att få pengar. Jag blev förvånad över att det fortfarande var i ett stycke efter att han var klar med det. Den stackars killen verkade som om han inte hade haft några år.

"" Så ändå, tillräckligt om mina problem, det är dags att komma till veckans brev. Vårt första brev kommer från Jill i Ohio. "Kära jultomte, förra gången, i din julshow, pratade du om" Muff Mower "och hur det tog ett tag att göra den perfekt. Du sa att den ursprungliga designen inte var säker och att bara fråga Prancer om det, så jag skickade honom ett brev där han frågade vad som hände och han svarade aldrig.

Kan du snälla be honom om mig? För jag är ganska nyfiken på vad som gick fel. ". "Tja Jill, tack för ditt intresse, men jag menade inte att någon faktiskt skulle fråga honom vad som hände. Det är bara ett uttryck.

Bara för att låta dig veta, Prancers ignorerar dig inte, det är bara en de hemska dagar som jag är säker på att han bara hellre inte vill besöka igen. Du vet, jag visste aldrig att ren kunde skrika så högt eller så länge. Jag menar, vi såg alla vad som hände. Man skulle tro att han skulle veta att vi visste att det gjorde ont.

Du känner till det gamla ordspråket, "det här kommer att skada mig mycket mer än det gör ont för dig"? Efter att ha sett det får ingen, förutom Prancer, säga det längre. Så vad hände egentligen? Jag är rädd att det är något du bara måste överlåta till din egen fantasi. Lita på mig, din fantasi kunde aldrig föreställa sig något så illa. Tack för brevet, Jill.

"." Vårt nästa brev kommer från Paul i staten Washington. "Kära jultomte, jag har lagt märke till när du pratar, du fortsätter att växla fram och tillbaka mellan första person och tredje person. Skulle du snälla vara avgörande och bara välja en och stanna med den. Det blir irriterande att lyssna på dig när du gör det här.

". "Tja Paul, jag är glad att du tog upp det här. Santa tänkte bara på om han skulle sätta dig på sin stygglista eller trevliga lista.

Santa hade problem med att bestämma. Men du har rätt, det är dags för mig att välja en och stanna med den. Och så är Paul nu på jultomten som har varit stygg lista.

Det kommer med fördelar som jultomten inte har frihet att lämna ut, men det skulle nog inte vara en dålig idé att få lite extra brandförsäkring, om du fångar min snödrift. Hej, klandra mig inte. Det var inte min idé, det var jultomten.

Räcker den tredje personen för dig? "." Vårt nästa brev kommer från George i Florida. "Kära Santa, är historien om Rudolph sant?". "Tja George, för att svara på din fråga, ja och nej. Det fanns verkligen ett renar som heter Rudolph, men historien är inte riktigt den som alla har hört under alla dessa år.

Faktum är att Rudolph, nu pensionerad, bara såg en film om sig själv Medan hans familj tycktes njuta av det, blev Rudolph upprörd och kunde äntligen inte ta det längre och stängde av TV: n medan han ropade "De Hollywood-slaktarna! Det var inte så det hände! "En av hans barnbarn frågade," Hur så farfar? ", Som han släppte byxorna mot, pekade på sin penis och ropade:" Ser det ut som en glänsande röd näsa för dig? "." Så där har du det George, den sanna historien om Rudolph. Minus den tunga drickningen och mordet. Jag menar verkligen, hur gjorde de det till en barns berättelse? Tack för brevet George. "." Vårt sista brev kommer från Debbie i Virginia. "Kära jultomte, nej, kära scumbag, jag vet att du tog några bilder.

Jag har sett det på din webbplats. Jag ringer till min advokat…". "Oookay, det är all den tid vi har för den här veckan. Var noga med att ställa in nästa gång när jultomten kommer att granska några heta jultema flickor / tjejfilmer som" How The Girl Screwed On Christmas "," A Christmas With Carol " och 'It's a Wonderful Lick'. Tills dess, ha en god jul och ett gott nytt år! "..

Liknande berättelser