THD: Melinda Chevalier - inträde 8

Ännu ett inlägg....…

Mars; Kära dagbok; Jag har börjat sakna empati. Speciellt för männen som jag kastar mig emellan. Jag ger ingen sympati för deras svåra situation mot att skada mig. Jag hör deras klagomål och reservationer, deras vädjande röster som ber att visa mig något mer, men jag lyssnar inte. Deras instruktioner är alltid desamma - gör som jag säger, eller gå ut.

En del av dem går ut med avsikten att aldrig återvända, men de flesta av dem gör det inte, och de som gör det - dyker alltid upp igen så småningom. Jag antar att de är fascinerade av möjligheten att slå mig innan de rasande sticker sin manlighet i min kropp och det får dem att krypa tillbaka med acceptans av vad jag vill göras. Även om det gör dem sjuka att göra några av de handlingar som jag önskar. Ibland blir jag nyfiken på att veta vad det är som gör att de lockar sina händer runt min hals när de tränger in i mig, för att hitta vad som skiljer dessa män från de som inte är så… annorlunda. Men precis när intresset växer fram, försvinner det snabbt av bristen på lust att veta något utöver den fysiska styrka och uthållighet som de besitter.

Jag har tagit fram en checklista för var och en av männen jag tar på sängen. En strikt uppsättning standarder som har blivit heliga och absolut nödvändiga för att behålla mina självpåtagna "lektioner". Varje partner måste ha den fysiska kraften att orsaka mest smärta, och ha tillräckligt med tolerans och virilitet för att upprätthålla långa perioder av skrämmande förspel innan de slutligen mättar sina egna drifter.

Jag är inte säker på hur eller när jag blev en slav av sexuell smärta, men det är nu mer en drog för mig än något annat. Det åstadkommer en hög, samt tjänar ett mycket större syfte för mig. Varje hugg av piskan på min hud eller stöt av smärta över min kind har blivit nästan…euforisk. Jag känner mig närmare verkligheten än jag någonsin har gjort, ångesten ger en känsla av stabilitet - något verkligt att hålla fast vid som håller mig jordad. Med bara det fysiska och inget känslomässigt.

Jag har mött mer frihet än jag någonsin har känt med plågan och ändå är jag kedjad vid den som en fånge med en vikt runt foten. Jag är en träl till min symboliska rutin. Jag dyrkar den så intensivt att den nu har ersatt allt hopp eller tro jag hade tidigare. Det faktum att jag, utan tvekan, skapar kaos i de flesta av dessa anständiga mäns sinnen gör att jag inte bryr mig om det.

Varje ny man är en ny upplevelse med nya dofter, beröringar och smaker som de flesta kvinnor förmodligen skulle tycka om resten av livet om de fick en halv chans, men för mig - förblir de alla inget mer än ett noggrant utvalt offer i ritualen att härda mitt krossade, ihåliga hjärta. Jag behöver ingenting av dem förutom smärta. Det nöje de kan ge bleknar i jämförelse med det lidande jag nu längtar efter för att kränga de ännu mer smärtsamma minnen av falsk intimitet som jag har utstått. Varje slag över min kropp och den distinkta smaken av koppar i min mun tjänar alla som påminnelser om att intimitet inte är något annat än en myt som vi säger till oss själva att vi behöver. En känsla som fångar oss mer än någon av de andra.

Vi kan inte uppleva sann frihet med den fåniga föreställningen om kärlek eller lycka - vi kommer aldrig att veta hur det känns att bli befriad från träldomen genom dessa "fjärilar" i våra magar eller att våra hjärtslag hoppar över. Men om du håller fast vid något verkligt, en sak - som smärta eller njutning - kan du känna genom fysisk beröring och som kan vara självförvållad som du tycker är lämplig, då behöver våra känslor inte längre spela någon roll och kan inte längre skada oss. Melinda Chevalier..

Liknande berättelser