Priset för att vara en tik - Kapitel 1

Ett ultimatum från en kvinna som vill cuckold hennes man backfires.…

Jag knullade. Jag passerade en linje som jag borde ha vetat att jag inte skulle korsa och nu var jag tvungen att betala priset. Mitt äktenskap stod på spel.

Jag försökte rädda något från det otillfredsställande förhållandet och jag hade felbedömt min man. Jag trodde att han var undergiven men jag fick veta att jag hade missförstått honom så länge jag kände honom. Jag försökte få honom att gå med på en trekant med en annan man.

Jag ville cuckold honom. När han vägrade, försökte jag utpressa honom med video som jag i hemlighet hade tagit om honom i en kompromissposition… med mina remmar fyllda upp hans trosor. Jag trodde att han säkert inte skulle riskera att alla skulle se det. Det fungerade inte.

Än i dag vet jag inte om han kallade min bluff eller om han verkligen var beredd att möta det. Men jag borde veta, för han gör inte lediga hot. Han började packa en väska och sa att han var "trött på skitsnacket" och att han var "sätta mig i sin backspegel." Jag vet inte hur jag hade bedömt honom så fullständigt, men jag såg en sida av honom som jag inte visste fanns.

Han var arg. Jag hade sett det tidigare. Han var säker.

Jag hade sett det tidigare också. Han övertygade mig om att han var död på att lämna mig. Jag hade inte sett det förut. Som jag gör gör han inte lediga hot. Han hade gjort ett åtagande, "Tills döden skiljer oss åt", och av någon anledning var det det enda åtagande han hade gjort som jag antog var solid.

Men jag hade precis splittrat vårt äktenskap. Det var inget annat jag kunde göra, så jag tog till det ena som han aldrig hade sett mig göra. Jag bad. "Snälla gå inte. Jag är ledsen.

Jag tar tillbaka det. Förlåt mig och glöm att jag frågade, snälla!?! Jag gör vad som helst!" Jag visste att han inte skulle glömma. Han kan inte glömma något liknande.

Jag tvivlar på att någon är det. Men det spelade ingen roll. Allt jag ville göra var att få honom att sluta packa och ge mig en chans att göra detta rätt.

Vårt 21-åriga äktenskap var bra på så många sätt, men vårt sexliv hade blivit helt perfekt. Jag hade slutat suga hans kuk och han hade slutat slicka min fitta strax efter att vi gifte oss. Jag ville att smekmånaden skulle fortsätta för evigt och när den inte gjorde det gjorde jag vad många frustrerade fruar gör. Jag läste romaner medan jag använde ett batteridrivet substitut.

Det var där jag först hörde talas om cuckolding och det fascinerade mig, men jag använde det bara konceptet som fantasybränsle. När bara äkta manskött skulle göra skulle jag inleda sex med honom. Han hade gett upp att inleda sex med mig ungefär tio år in i vårt äktenskap. Jag trodde att han hade tappat sin libido, trots att han flera gånger hade berättat för mig att han bara var trött på att slösa bort sin tid med bara 1% framgång när han initierade.

Jag borde ha insett att han menade exakt vad han sa, att han bara var trött på att slösa bort sin tid. När jag ser tillbaka nu inser jag att jag ofta använt utsikterna till sex med mig som en anledning han hade för att vara uppmärksam på mig, även om jag inte förpliktade mig att tillgodose hans sexuella behov. Om han inledde sex med mig innebar det att han fortfarande tyckte att jag var önskvärd och då kunde jag bestämma om jag verkligen skulle ha sex med honom, baserat på om han på något sätt hoppade igenom alla banden som krävdes (hans ord) för att väcka mig. Han kallade min bluff långt tillbaka för att inte spela spelet. Han berättade för mig vad han gjorde men eftersom jag inte ville acceptera min del av skulden för den situation vi befann oss i, ignorerade jag hans förklaring.

Jag hade försökt att upprepa romantiken honom hur männen i mina romaner behandlade sina kvinnor. Jag lyckades bara irritera honom genom att "jämföra honom ogynnsamt med idealiserade män som aldrig funnits i verkliga livet." Jag hade försökt att åta oss till en vanlig "date night" för att försöka återta det roliga vi hade när vår relation var ny och fräsch. Så småningom påpekade han att datumkvällen handlade om att uppfylla mina behov, honom som en fångad publik på mitt schema. Jag försökte hjälpa honom att hitta min G-punkt och jag försökte till och med ta reda på om han var gay av honom att jag ville se hur det var att ha en kuk och att jag ville att han skulle se hur det var att klä ut att genomträngas. Han gick med på båda försöken och jag misstog det för underkastelse.

Båda försöken var frustrerande fiascos. Han hittade min G-punkt med en lång böjd vibrator och efter ungefär fyrtio minuters stimulering fick jag en orgasm som var "annorlunda" men inte särskilt tillfredsställande för mängden muskeltrötthet som vi båda fick utstå. Jävla hans röv med en rem fick mig att känna mig kraftfull, men det var inte särskilt erotiskt för någon av oss. Jag försökte stimulera hans prostata med min tryckning, men han blev inte ens hård och mina ben och höftmuskler brände snart av ansträngningen. Så vi gav upp.

Jag läste mina romaner tills mjukporr utan bilder bara inte gjorde det åt mig mer. Sedan hittade jag hårdare erotiska berättelser på en webbplats som också hade massor av erotiska bilder. Det var där jag lärde mig om många av de fantasier som aldrig skulle dyka upp i en bodice ripper. Jag började läsa berättelser från killar som fantiserade om att titta på sina fruar med andra män och till och med slicka upp creampies efteråt. Webbplatsen hade också forum och PM- och chattfunktioner.

Jag hade snart flera cyberälskare och en av dem var en "Alpha-man", som berättade för mig att min man lät som en "Beta-man". Snart kläckte vi en komplott för att göra min man till vår tjänare. Jag trodde verkligen inte att det skulle vara ett problem. Jag hade videon från vårt strapon-fiasko som en reservplan och jag var övertygad om att min man skulle prova allt jag begärde. Pojke hade jag fel! Han slutade packa efter att jag sa att jag skulle göra vad som helst.

Istället berättade för mig att han skulle fortsätta packa och han skulle åka ikväll och förvänta sig det. Han sa att det enda jag kunde ändra var om han någonsin skulle komma tillbaka. Sedan började han skämma bort mig.

Han fortsatte i ungefär en timme och varje gång jag argumenterade eller till och med bara avbröt honom skulle han packa en annan klädesplagg. Jag önskar att jag kunde säga att jag snabbt förstod att det inte var dags för motargument eller något av mina drottningdräkter, men han fick alla arbetskläder och alla lekkläder han skulle behöva packas i minst två veckor innan han var klar med mig. Han tog också checkböcker och sitt pass och födelsebevis. Han var läskigt allvarlig.

Jag kommer inte tråkigt ut dig med allt han sa, men den grundläggande kärnan i det var att jag aldrig tog ansvar för att hitta min egen lycka. Jag gjorde honom alltid till den dåliga killen. Jag använde dubbla standarder.

Jag var en gående motsägelse; vill bli behandlad som en jämlik, en gudinna, en prinsessa eller en hora och förväntar sig att han ska få det precis rätt varje gång. Han var engagerad i att behandla mig som en jämlik och det innebar att han inte tål något skit från mig som han inte skulle tolerera från sina bästa manliga vänner. Det innebar också att försöka låta mig "befria" mig från traditionella ojämlika könsroller. Wow! Jag var förvånad.

Så småningom slutade jag avbryta och lät bara strömmen flyta över mig och insåg att hans synvinkel var främmande och lika helt logisk som jag alltid hade känt att han var. Den logiken och det självförtroende som han uttryckte var en av de saker som i första hand hade lockat mig till honom. Att bara lyssna på honom och inse att jag inte kunde låta bli att hålla med honom skakade mig till min kärna.

På sitt eget sätt var han så alfa att jag var glad att han kunde kontrollera några av de uppmaningar han hade att övervinna. Tidigare hade jag ilskat honom så långt att han ville slå mig. Det visste jag aldrig.

Han lät det aldrig visa sig. Men jag önskade att han hade hänge sig åt några av de andra uppmaningarna han erkände. Han ville slå mig, knyta ihop mig och knulla mig hårt utan att behöva oroa sig för om jag var upphetsad eller njöt av det. Det var fantasier som vi omedvetet delade, men han gjorde aldrig något av det för han förstod att bara en svag man måste behandla kvinnor som egendom. Det var det som verkligen gick ut på honom.

Egendom, chattel, slaveri. Jag var inte hans egendom och han var inte min egendom och han skulle hellre gå iväg och möta dessa konsekvenser än att låta mig underkasta honom. Till slut kom han tillbaka till dubbla standarder.

"Jag kommer inte att be dig att göra för mig vad jag inte skulle göra för dig. Jag vill kunna förvänta mig detsamma från dig. Om du vill ha sex med någon "bättre" man, har du möjlighet till skilsmässa. Om du vill ha en annan man medan jag tittar kommer det inte att hända förrän du har tittat på mig med en annan kvinna. "" Om du vill att jag ska slicka din fitta efter att en annan killes kuk har varit där, ja det kommer inte hända tills du har slickat en annan kvinnas sås av min kuk.

Du försökte utpressa mig, så du måste vara den som tjänar lite förtroende och visar lite förtroende. Jag är tillräckligt manlig för att låta dig uppfylla dina behov, men inte som en ojämn partner. "" Du har gjort det så att det enda sättet jag kan lösa mitt problem med dig och ditt problem med mig som inte slutar med en av oss i fängelse och den andra i helvetet är att gå iväg. Jag är borta i minst en vecka.

Det är för att ge dig tid att tänka på om du kan ge mig ett bättre alternativ. Du gav mig ett ultimatum, så här är ditt. Ge mig ett erbjudande som jag inte vill vägra eller skära av mig.

"Med det tog han upp sin väska och gick ut. Jag ropade," Skicka ett sms till mig för att meddela att du är okej! "Men jag var inte säker han hörde mig. Jag hörde att hans bil startade och sedan var han borta. Jag var förkrossad. Tyvärr var jag också kåt som helvete.

Hans tal om att jag slickade en annan kvinnas fittajuicer av hans kuk vaknade upp något mycket fördärvat i mig och jag lade till tyvärr kunde jag bara uppnå det målet om jag övertygade honom om att låta mig få en ny chans. Men först var jag tvungen att ta hand om affärer. Jag fick ut min favoritleksak och spelade i mina tankar hur hjälplös jag kände varje gång han stängde mig genom att packa ett annat föremål i sin väska.

Jag hade den bästa orgasm jag hade haft på längre tid än jag kunde komma ihåg. Efter att jag var mätt, tänkte jag mycket på vad han sa. Hans logik är så annorlunda än min, men jag kunde se hur han ur hans synvinkel kunde tro att han var helt rättvis. Jag var en dramadrottning. Jag hade väldigt traditionella idéer om hur en man ska behandla sin fru i sängen och de strider mot lika rättigheter för kvinnor.

Ja, det är en dubbel standard, och jag visste innan jag gifte mig med honom att han hade en allvarlig bugg i rumpan om dubbla standarder. Jag ville hänga på "kvinnors befogenheter" som drev honom bort. Jag behövde den uppmärksamheten och försäkran om att han älskade mig och jag trodde att jag som kvinna förtjänade det automatiskt. Han gjorde det klart att jag inte hade tjänat det och att han skulle vara nöjd med att låta det korthus som vi kallade ett äktenskap förbli kollapsat. Det var en sorglig insikt och jag försökte svårt att hitta ett sätt att skylla honom för det, men jag kunde föreställa mig varje invändning som han skulle väcka till någon punkt jag försökte göra och jag visste att de oundvikligen var fördömande.

Slutligen tänkte jag på vad jag hade lärt mig om mig själv den kvällen och om det erbjöd ett sätt att vända trenden mot skilsmässa. Jag hittade en glimt av hopp i mitt sexuella svar på att han var kraftfull och kompromisslös och jag insåg att jag kunde acceptera ojämlikhet och en undergiven sexuell roll och ändå få den uppmärksamhet som jag längtade efter. Jag insåg att jag skulle få den uppmärksamheten under ändringar och att jag inte förtjänade bättre förrän jag tjänade bättre. Men jag kunde bara göra det om han skulle samarbeta. Jag var tvungen att hitta ett sätt att få honom att låta mig ge mig själv till honom.

Det måste vara ett sätt som inte komprometterade hans image av sig själv som att vara en tillräckligt stark man för att inte vara en hustruvisare. Så jag började planera. Jag loggade in på mitt erotiska berättelsekonto och informerade min cyberälskare att det inte gick bra och att min man lämnade mig.

Jag letade efter sympati, men hans svar var: "Fan! Jag såg verkligen fram emot att knulla hans röv." Kanske är det bara jag, men det dödade min önskan att någonsin knulla den här killen. Jag startade honom från min vänlista och blockerade honom. Jag förklarade min situation för några av mina kvinnliga chattvänner och de uppmuntrade mig att följa mitt hjärta och flera erbjöd sig att hjälpa. Jag grät mig att sova den natten men innan jag somnade lovade jag mig själv att jag skulle förtjäna min mans respekt, för att inse att han hade kommit att se mig som inget mer än småaktigt och fattig var nattens mest förödande uppenbarelse.

.

Liknande berättelser