Last Stop Bubbles: A Lost Blondie-Verse Tale, del två

tuggummivisioner och skruvade minnen möts…

🕑 28 minuter minuter raser Berättelser

I. Enormt sinnestillstånd. "Varning, närmar sig plattform." Tillkännagivandet dränker de avklippta viskningarna, men det smygande ögongloben kvarstår.

Vissa kände mig direkt. Det kändisliknande igenkännandet blixtrade som tjocka paparazzi Nikons när de spårade den välbekanta tatueringen som slank ner för min kind och brände in i en annans väg som toppar precis ovanför kragen på en smutsig Seattle Sounders T. De flesta gör det inte. Du har de som bojkottar nyheterna. Mediernas krig mot sanningen, eller hur? Kan inte lita på skit.

Konspirationsteoretikerna, vet du? Alla tonade nyanser och darrande ögon. Illuminati överallt, man. Gymnasiebarn för unga för att känna mitt ansikte eller förflutna. För sugen på vilken skådespelare som just nu är den senaste stora grejen inom musikbranschen.

Vem fan är Taylor Swift? Låter som alla typer av jailbait. Och så är det min favoritgrupp, de som speglar mig. De som är alltför utträngda på sina egna laster, alltför oroliga för räkningar, barnbidrag och sena skottlossningar.

Pip-pop drive-byes, du vet? En för stor hink, ett personligt helvete för att bry sig om historien om en annan svart som kämpar bredvid dem i Twomps. Fattigt om viskade skvaller inte är missbrukarens uppvärmda sked heroin. Du vet att det är en dålig idé eftersom det skimrar och smälter… fan vet du det. Men det berusande behovet av att få det att flöda genom dina ådror åsidosätter rationell tanke och självbevarelsedrift.

En smak och… dis… det känns bra att dränka sin egen smärta andras, speciellt om det är en bra produkt. Bra skvaller. Riktigt svart och vitt Romeo och Julia-skit. High Society och rännstenssopor.

Så ren att du inte ens skulle veta att du odlade förrän det var för sent. Och ändå noterar barnet i mig den nyfikna rädslan som blandas med deras skvallrande girighet. Som barn i dubbarna växte jag upp med pip-pip-pop-pop-symfonin av skottlossning. De växte upp med rena skedar i munnen och inga burkar med spam. Bastards visste inte ett skit om rädsla.

De tänker nog på mig som bara en av de där sinnlösa gangbangers som du alltid hör om på nyheterna klockan 16.00. Den tjocke, lilla stationspengaren: brott och död, bror, brott och död. Ännu en läskig svart man släppt loss på deras gator… igen. De har inte direkt fel, men de har verkligen inte riktigt rätt heller.

De känner inte mig. De har ingen rätt att mäta mig. Och ändå kan jag inte riktigt klandra dem för deras slingrande förkärlek. Självtvivel. Självanklagelse.

Hata. Och en skrynklig dollar värde av kortvarig självömkan. Jag har gått igenom 12-stegs skitsnack för många gånger för att räkna. Det hela är en enda stor cirkelryckning i plaststolar med en tallrik kakor och ett dussin år av snyfthistorier. Om du har riktigt tur, några skriftverser också.

Vad säger de dock? Skulden tär och förtär när du tycker att du förtjänar det. Men samtidigt, när du fick blod som mitt… när det blodet har målat bakgränder till rubinröda väggmålningar för att du bara var ännu ett punk-ass barn med världen att slåss, det finns alltid den där biten av stolthet som kan inte slås ur dig helt. Så, för ett halvdussin stopp sedan, övergav jag min skissbok och bläck och kolpennor och stirrade rakt bakåt, med fingrarna som knackade ut ett hiphop-beat på ledstången. Det gjorde dem bara upprörda, viskningarna färdades genom det trånga metallröret som färg i vatten.

Inte en enda bit klar vätska sparas på den smutsiga sanningen om vem och vad jag är. Vad jag har gjort. Den rör sig rakt ner längs linjen.

En grupp tonåringar, inte mycket yngre än mig när allt ramlade av axeln, stirrar hårdast. Den längsta. Men till skillnad från resten rör sig inte munnen alls. De behöver dem inte, vilket både fascinerar och stör mig eftersom det är ytterligare en påminnelse om att världen inte slutar röra sig även när du gör det. Det fortsätter att gå framåt, ibland i det värsta.

Deras fingrar, som ersätter barndomens kupade handviskning som jag mindes, tippar över glänsande snygga skärmar, futuristiska telefoner surrar som arga bålgetingar med en uppsjö av meddelanden. Jag kan nästan föreställa mig små tankebubblor som spirar ovanför deras huvuden med små människor i dem och byter ord på ett språk jag är avskuren från. Det är en bra idé med en tematisk målning, så jag gömmer bort den här vilseledande idén till senare när sömnlösheten reser upp sig och skriken slår bongotrummor mot mina revben. Och ändå är en av tonåringarna omedveten om kommunikationen med fingrar. Hon är en mörkhårig tjej med ludna läppar och ljusa sneda ögon.

Asiatisk kanske. Vet inte vilken smak. Den sorten som drar ögon dock. Det finns en sorts morbid nyfikenhet i hennes skiffergrå, en mörk magnetisk dragning som får mig att önska att jag kunde blöda genom sätet under mig till spåren nedanför. Jag har sett den looken förut.

Utnyttjat det. Utnyttjats av. Kommer inte ge efter för någon av dem igen.

Och ändå, en annan röst, verkligt grundläggande och instinktiv, och kantad av faran som pappa varnar döttrar för, har andra idéer och förslappade köttsliga begär. De är den sorten som fängelse försöker slå ur dig, få dig att glömma, få dig att hata. Och, kanske värst av allt, designad för att få en svart man att frukta. Den rösten klottrar ut scener i grym graffiti och den utspelar sig med skrämmande enkelhet till en början: pinnfigurer som samlas när sidorna de bor i bläddrar förbi i filmrullehastighet. Snart nog sliter de loss från tidningen och hoppar in i en stiliserad, tredimensionell värld av M.C.

Eschers relativitet. Deras leenden, våra leenden, vridningar och kroppar snedvrider sig. Vi kör upp och ner, trycker mot tak och väggar i omöjliga vinklar, tyngdlagarna och förnuftet slussas in i oförståelse och svindlande galenskap. En dålig colaresa.

Jag blinkar och allt förvrängs, en svartvit stumfilm, fladdrande bildruta långsam bild. Hon är böjd på klinkergolv, rund rumpa pekade mot himlen. Feta pärlade droppar av sperma droppar från hennes utsvängda rosa fitta.

Och precis innan ett gigantiskt osynligt suddgummi torkar bort scenen, kränger hennes smala hals runt och frostade blå läppar flinar öra mot öra. Jag kan inte andas. Allt är kallt. Jag drar händerna upp i armarna, letar efter de upphöjda små knölarna från en nål, andas ut raspig lättnad när jag inte hittar några. Flickans leende finns fortfarande kvar, hånande.

Jag grimaserar och trycker ihop ögonen. Jag är galen. Fem år.

Kan du verkligen förlora så mycket av dig själv? Retorisk. Jag vet allt om både fängelseexperiment och fängelseverkligheter. Min pojke Zimbardo visade vad som händer även med dem som påstår sig vara goda människor.

Och det finns inte många av dem till att börja med. Riktiga menar jag. Det krävs dock inte mycket. För jäkla säkert. Vad? Du förvånad? Trodde jag inte skulle känna honom? Åh, jag känner till hans arbete, har upplevt det på egen hand.

Fängelse skapar roller som ska fyllas, man. Och du ändrar dig själv för att passa in i dem. Och det är riktigt vätskeliknande förändring.

Som att dyka i vatten. Tåget skakar lätt när det drar in på perrongen och jag är… tillbaka… ögon öppnas sakta. Viskningarna har tilltagit igen, starkare, mer frenetiska. Jag inser tre saker i det ögonblicket.

Var och en mer jävla än den förra. Ett. Mina ögon bränner ett hål genom munnen på den där bleka, mörkhåriga flickan. Två, det är en obekväm, pulserande erektion i mina jeans. Tre.

Atmosfären inne i kupén har förändrats. Jag ser mig omkring. Och i allas ögon ligger anklagelsen. Misstro.

Förakt. Rädsla. Avsky.

Rasa. Det är samma känslor som jag såg under den dagliga uppväxten i Ghosttown, bara förstorade med tusen. För att vara ärlig, folk här runt verkar alltid veta när du är från 30-talet. Och de dömer dig för det.

Förutom henne. Hon slår inte ens ett öga. Viskar inte. ler inte heller.

Hennes ögon är tränade på den utbuktning som jag försöker gömma under en sling-bag. De där skiffergråa hennes får min hud att krypa. Påminner mig om en fängelseterapeut. Det fanns en dikotom splittring till den fräknar breda: de döda ögonen på någon som har sett för mycket ondska i världen, var rädd av allt, och ändå… hade en viss typ av vriden, stjärnögd lust som drevs av själva brottslingar som begår det skrämmande ont, män inlåsta bakom galler, en kall dekadent djurpark designad för att uppfylla jävla fantasier.

Fantasier som många av mina medfångar var mer än villiga att hjälpa till att ge under täckmantel av forskning för en bok om fängelsepsykologi. Jag skäms inte över att säga att jag anmält mig som frivillig mer än en gång. Smakade hennes söta helvetesmun i trånga garderober.

Sätt kuk i röv. Gav henne allt hon ville ha och mer. Tills rädsla och berusning smälte samman och hon förändrades till något jag ibland ångrar att jag hjälpte till. Lilla vit flickpsykolog hade ingen aning.

Hade hennes sinne knullat i bitar utan att ingen pusselmästare kunde sätta ihop det hela igen. Men när du är desperat och det enda andra sättet att bedöva världen är droger, tog du de svåra besluten. Och jag skulle inte gå i den fällan igen. Så här är jag med en inre röst som nynnar vid dessa minnen när denna lilla, inte så oskyldiga tjej glider smala solbrända fingrar uppför smala solbrända lår, högre och högre tills de glider under den babyblå kjolen.

Spetsen på hennes röda tunga sticker ut när hennes fingrar manipulerar korsningen mellan hennes släta lår och arbetar snabbt för att slå nästa PA-explosion. "Stå klart, dörrarna öppnas." Sugförseglingen bryts med en väsande lättnadens suck och kroppar strömmar från metallröret och ut på plattformen. Jag förväntar mig knuffande. Otålighet. Ett galet kollektivt behov av att tränga igenom folkmassan och fly de täta gränserna av stål och aluminium och ett monster de inte kan stå ut med eller förstå.

Men det finns det inte. Bara rörelse. Serpentin. Kall.

Bara varma kroppar som döljer kallt blod som rör sig från en plats till nästa innan klockorna tickar och cykeln börjar igen. Jag är bara den oburade, potentiellt våldsamma underhållningen för att få dem från punkt A till punkt B utan att somna. Jag föreställer mig att de kommer att skicka meddelanden från sina konstiga telefoner. Berätta för en vän vad de såg på hemfärden. Sympatier och fasor utbyttes.

Och gå vidare. Glömma bort. Lätt som att äta mormors varma äppelpaj.

Ögonblickets bisarra natur frambringar en ilska som jag trodde var begravd för gott, en del av mig som föredrar kall sten, kallare järn och en pall tunnare än en kortlek. När medfångarnas sällskap känns mer sällskapligt, mer naturligt och mindre som råttor som slingrar sig tanklöst för sin ena bit av lycka, sin ena tugga ostlika godhet före döden, vill man nästan gå tillbaka. Men sedan, i en sex-av-åtta-cell som gränsar till en annan sex-av-åtta-cell, femton per vägg, fyrtiofem per våning, delar du något gemensamt med de runt omkring dig.

Du litar inte på dem. Ni hatar varandra. Skulle döda varandra för att överleva om du var tvungen.

Men de är som du, på vissa sätt, och det är något du kan lita på. Kan ansluta till. Även med en shiv i ryggen. Du skulle åtminstone förstå, på något perverst sätt. Plattformen töms lika snabbt som den fylldes, kroppar samlas in så att processen kan börja igen vid nästa plattform: främling för främling, destination för destination, tills det sprakande PA-systemet sprakar att nästa stopp är sista stopp, slutet av linjen.

Det skrämde mig när jag växte upp, vet du? Sista stoppet menar jag. Den typen av rädd som är helt irrationell. Är meningslöst. Det finns inget rim eller anledning till det.

Bara är. Förutom att det förmodligen finns både rim och förnuft och jag är inte alls benägen att acceptera dem riktigt än. Tåget rycker till och börjar sin långsamma krypning bort från perrongen. Jag tittar upp från min tomma skissblock för att få syn på en figur som springer frenetiskt mot oss, med armar vindfräsande. Men det finns inget stopp nu.

Ingen bryr sig. Det är Oaktown. Måste alltid se till dig själv först. Trots det fångar jag denna desperata figur med kolspetsar på sidan i mitt knä. Ge liv åt ett ansikte jag inte kan se på det här avståndet.

Vild rosa hår. Snygga rödbruna kinder. Ljusa ögon med skrattlinjer.

Jag fortsätter och av anledningar som jag önskar att jag inte kan förklara, ger jag också en subtil sorg i ansiktet. Smärta gömd bakom under porslinsytan. Ändå ger jag ansiktet ett leende. Så brett att det gör ont.

Jävla megawatts intensitet. Tillräckligt hett för att svida bort alla tvåansiktsuttryck och skitsnack som folk har på sig hela dagen. Jag stannar.

Titta ner. Grimas hårt. Jag har ritat… det förflutna, eller snarare, en påminnande föreställning om det, med små förändringar här och där. Det är inte trevligt.

Jag stoppar in blocket i min slängväska och drar ut ett block med post-it-lappar. "Varning. Närmar sig plattform.".

Tåget smyger till stopp. Kropparna staplas av. Kropparna hopar sig.

När jag är klar bläddrar jag igenom blocket med post-its. Maskerade käppfigurer dansar till tysta beats. Över månbelysta lakan; Omedveten om världen; Till varandra.

Tills de trycker ihop; Förvandla till ett; Studsa över sängar; Studsa mot väggar; Nedför tomma boulevarder… Studsar, studsar, studsar… Tills de separeras igen. I två distinkta former; Tyst igen. Tänker på varandra. Så som jag gissar på marsianen och mannen. Kanske… Vad är det för skit? Vem är du?.

Vad är du?. Alien drömmer i. Invecklat rymden.

II. Tuggummi. "Varning, närmar sig plattform." Aluminiumburken är en kokande ugn. Svettpärlor på pannan. Huvuden sjunker.

Ögon fladdrar. Det trasiga A/C-systemet spottar och klumpar med och tillför bara ljummen luft till den kvävande Oakland-värmen som trycker in genom fönstren. Det är nittiofem grader ute och varmare än helvetet i röret.

Men det är ett helvete jag välkomnar. Två veckor släppta och det här är första gången jag inte behöver oroa mig för blickarna och viskningarna. Jag kämpar för att avsluta en uppvärmningsskiss, vrider en kolspets i sluttande vågor, blandas med tummens dyna.

Det är grovt. Normalt är skarpa linjer slarviga. "Stå klart, dörrarna öppnas." Dämpade lättnadens suckar filtrerar runt medan kroppar kämpar upp och ut i den blåsande eftermiddagssolen. Jag har ritat henne igen.

Tja, inte precis hon antar jag. Det är mer symbol kopplad till ett tidigt minne. En kolibri, vingar suddiga, svävande över snapdragons. Under solens tryckande hetta kämpar jag för att återuppleva ett speciellt minne.

Det var vinter tror jag och vi var trassliga under ett täcke bredvid en värmare, hennes snygga fitta utstrålade värme mot mitt ben. Jag minns hur hon brukade klaga på att hon var kall hela tiden. Även när Oakland var en veritabel bastu jämfört med den kalla tundran hon föddes i. Hon tyckte om att säga att det var det ryska blodet i henne och straffade sin familj genom henne för att hon lämnade fosterlandet.

Skulle muttra några obsceniteter på sitt modersmål och höja ett långfinger mot himlen. Hon hade nynnat den natten, som hon ofta gjorde, medan jag spårade det kolibribläcket vid vecket på hennes lår, nöjd med att se vingarna fladdra varje gång hon rörde sig. Sedan hade hon slutat plötsligt, med en mjuk hand lotion som skummade över min ljumske.

Små hemligheter och drömmar rann ut från hennes läppar som fruktig ambrosia. Mörka hemligheter. Livliga drömmar. Kalejdoskopisk. Jag trodde att det var svamparna som pratade, men det var allt hon.

Alltid hon. Hennes sinne var vackert excentrisk och för bra för den här jävla planeten. Och det kliade i fingrarna, desperat efter att få den där eftertänksamma blicken av frid i hennes ansikte.

Hon var… Ett högt pip krossar dagdrömmen och jag kämpar som fan för att hålla igång den medan den blåser iväg till svart rök. "Vad för teckning?" frågar en andig röst. Jag tittar upp och du är böjd som Auguste Rodins, The Thinker, gröna ögon arbetar över mig med övervakningsliknande intensitet, en rovdjursdrönare som letar efter mål i Mellanösterns öken. Dina ögon vidgas när de hittar tatueringarna.

"Fan. Så… du är han? Mhm. Du ser inte ut som en mördare för mig. Tabloids gjorde säkert ett nummer på ditt ansikte.

Du är faktiskt ganska söt." Du blåser en ny bubbla från en stor bunt av det som måste dubbelbubbla. Det är en perfekt matchning för de eleganta strängarna av sockervadd som karnevalshår undangömt under en bakåtvänd As-keps. "Penny för tankar? Ju smutsigare desto bättre.".

Du lutar dig framåt, rullar tandköttet runt tungan, den smala käken gungar fram och tillbaka över näven som en roddbåt nerför en bäck. Du upprepar frågan och jag blir slapp i käken. För en bråkdel av en sekund är du någon helt annan, och det är Tupac som har rest sig ur graven som snurrar poetiska takter från andra sidan om sanningen och naturen av döden och livet. Mystisk relativitet.

Verklig Einstein-skit, skulle säga, som om han någonsin hade knäckt en fysikbok i sitt liv. Det är dock bara för en sekund, för under det elektriskt rosa håret, det glansiga läppstiftet och det tunna linne känner jag dig. Tja, alla i C-Block kände dig. Du hade sugit av halva mitt cellblock om du litade på småhandlares ord, tweaked ut användare och roterande internering av Angels of Hell. Bästa vaniljröv i Oaktown.

Det är inte en annan smutsig vit tjej som är riktigt lik henne i Dubs. Knullar som en kokad liten Afrodite instängd i en smal liten pojkekropp, desperat efter någon tjock svart orm. Mun lika smutsig som den där fittan är tight. Fuckin' blöder sperma från din kuk som en av dem vampyrklassiker. Skymning? Fan är det här Twilight-skiten, va? Jag pratar klassisk Dracula.

Bram Stoker skiter på syra. Ärlig mot gud sanningen. Magisk fitta. Jag skulle göra fem år till bara för att pumpa in henne igen. Bättre än att skjuta upp med Slims söta cola.

Av min erfarenhet, hur skakiga missbrukarna var med sanningen ofta, hade de nästan alltid ett sätt med ord. Så ja, jag kunde alla historier. Har till och med en egen, fast jag önskar att jag inte hade det. Día de Muertos: en dag för de döda som fortfarande droppar av sin svarta komiska ironi.

Det var hennes idé att gå. Sa att hennes pappa skulle döda henne om hans lilla prinsessa blandas med folk som jag. Inte bara en smutsfattig artist som taggade byggnader på sin fritid, utan mörkare än sin Lexus. Berättade för mig att rädslan för en smäll med bakhand, en privat internatskola och förlusten av hennes kreditkort gjorde henne bara kåt. Fick henne att vilja bli blöt och naken och kanske till och med gravid.

Slå varenda lager av magen kurrande fördärv för att böja pappas sinne. Jag hatade mannen. Hade en av sina skyltar tvärs över gatan, ansiktet stirrade ner på oss, hånande när hans advokater försökte få folk att vräkas så att han kunde skjuta de få kvarteren kvar till oss för upphetsade jävlar som körde snygga sportbilar. Så självklart höll jag med, med ett grymtande och en vridning av höfter, pumpande pappas prinsessa och mitt livs jävla kärlek full med svart babysmet. Och på något sätt, av en ren slump, snubblade hon över dig efter att vi blev separerade i ett pulserande hav av kusliga kostymer och rytmisk dans… Dubs' favoritflaska raketblondin.

När jag äntligen hittat henne, i en febrig yr på gatorna, luktade hon av sex och fruktiga drinkar, fuktiga silvertrosor knutna hårt i näven. Vi hade knullat som djur hemma hos mig, hetsiga bekännelser brände från hennes läppar som en löpeld. Berättelser om dig som vrider dig i en kista, målad över bleka bröstvårtor och får dem att glänsa som sällsynta silverkronor. Hennes rosa tunga fladdrar över din rynkiga stjärna som fjärilsvingar, fingrar som saxar inuti ditt röriga ryck, retas ut all krämig upphetsning. Och en trekantig prästkrage av lust med en korpvingad skönhet som kuk efter kuk glaserade dina smidiga kroppar som färska bakverk.

Du fick henne att vilja känna mer tror jag. För att flyga högre, transcendera längre. Hon ville följa med mig i Technicolor-tomrummet som jag dyker ner i under mina drogfyllda dunkel av kreativitet, stänka färg på duk, skapa bilder som bänder öppna sinnen. Hon sa att hon ville fånga alla stjärnorna i munnen, svälja dem hela tills hon kvävdes av ljus. Så jag tog henne dit och världen omkring oss böjde sig.

Jag vaknade av hennes kalla kropp halvt på mig, sperma mellan hennes ben, den bleka gummislangen fortfarande lindad runt hennes arm, ett leende fortfarande på hennes läppar. Sant, makaber skräck jag aldrig kommer att glömma. Förtjänar inte det. Och du… Du påminner mig för mycket om henne.

Du är inte hon. Du är inte. Självklart är du inte det. Ingen kunde någonsin.

Och ändå är du plågsamt bekant på alla sätt som någonsin hade betydelse för en skit, skulle vara en mordisk "artist" som jag. Samma mun. Samma näsa.

Bara samma ögon, mer blå än gröna. Och samma blick av kattens nyfikenhet när du mäter mig för allt jag är värd. "Varning, närmar sig plattform." Det är för mycket. Jag känner mig yr. Min mage kurrar och jag bekämpar den sura smaken av sur galla.

Jag reser mig på fötter när tåget kommer till ett vila, bowlar över din lilla ram som hade varit krökt över mig och tappar min skissbok vid dina fötter. "Stå klart, dörrarna öppnas." "Vad fan, skitstövel?" du väser från det smutsiga golvet. Jag tittar ner på dig. Önskar att jag kunde slita ut mitt bankande hjärta och kasta det i ditt ansikte.

Se hur du äter den, tänderna sliter sönder den till blodig massa. Jag överlevde inte fängelset för detta. "Det är det som är jävligt. Vill du ha det målat också?" Jag muttrar hes för mig själv lika mycket som till dig… till henne.

"Vänta, va?" du stammar, ögonbrynen rynkar förvirring. "Hej, var är min ursäkt!". Jag hör dig inte.

Bryr dig inte. Jag behöver luft, utrymme. Jag kan inte andas.

Till slut vässar dörrarna upp och jag snubblar ut, bryr mig inte om jag har lämnat min sling-bag på sätet, min skissbok vid dina fötter. III. Verisimilitude. "Varning, dörrar öppnas." De väller ut som en mängd mångfärgade myror från sin regnbågsbacke: kvinnor i tajta små spandexshorts och sportbehåar som pratar i rasande fart.

Tänk träningsfilmer. De har det vilda med hår, de vita Adidas och de randiga sockorna. jävla vita människor.

Och ja, jag är något av en expert. Vakterna fick alltid en kick när de visade de här videorna på projektorer för fångarna under sällsynta filmkvällar. Gillade att säga att höftsträningen skulle vara det närmaste vi någonsin kommer att ha sex med en kvinna igen, så det är bättre att njuta av det.

Sedan skulle de mima några rörelser. Tyckte det var roligt antar jag. Som jag sa.

jävla vita människor. Hade ingen aning om att vi fick lite fitta från fängelsets psykotiska psykolog. En i gruppen, en rödhårig med en rumpa som skulle göra kvinnorna i spanska Harlem avundsjuka, ger mig en eldig blick av bedömning när mina ögon dröjer för länge. Jag lämnar tillbaka den och hon krymper tillbaka till sin talrika lilla grupp fnissande plastmyror. Jag vänder mig om när jag går ombord och hon har den här extra stenen i rumpan.

Tick ​​tack. Tick ​​tack. När hon går upp för trappan finns ett spöke av ett leende på hennes hallonläppar. Hon vänder sig om, fångar mitt öga och blinkar.

Tar mig tillbaka. Vi kallade fräknade små vita flickor som den där smällare när vi växte upp. Tappa en hand om du inte var försiktig. Ta dig till himlen i en explosion av neonrött ljus om du hade tur. Granny Teague skulle inte hålla med.

"Bara en annan typisk liten vit tik. Blekhyade jäklar lot of em. Bläddra till dig en snålhet… skaka hennes lilla vita svans.

Kedja ner dig och stjäl din vackra svarta själ. Det är vad de alla gör. Låt mig aldrig fånga dig som flirtar med dem, Jalen-baby. Jag ska surra din bruna rumpa.'. Låt oss bara säga att farmor Teague ofta slitit ut sig själv med allt tjafs snart som onsdagsträffen.

Jag sätter mig på min plats i en välsignad tom kupé när tåget går ombord och drar fram en ny skissbok ur en misshandlad ryggsäck. Ditt kolansikte fyller de första sidorna. Jag kunde inte stoppa min hand att rita dig, en stor rosa tuggummibubbla mellan spända läppar.

Det har gått tre veckor sedan jag såg dig första gången. Skulle klara av en evighet till, men det räckte. Jag var tvungen att riskera det. Jag orkade inte åka de långa, slingrande bussresorna längre.

För många stopp nära för många gamla tillhåll med för många frestelser att återuppta gamla vanor. Om fängelset gjorde en sak rätt, gjorde det mig ren. Fan om jag sjunker lågt igen. Granny Teague kan vara död, men hennes ande lever fortfarande kvar i Aunt Jewel.

Den kvinnan kanske fortfarande håller ett visst mått av kärlek till mig, men fortsatta besvikelser skulle vara en biblisk plåga på min själ i hennes ögon, även om det redan var stulen en djävul med blont hår. "Varning, närmar sig plattform." Jag uttrycker PA-systemets meddelanden i skenhälsning när jag försöker rita något annat för en förändring. Något gammalt. Något nytt. En superhjälte.

Den sortens hjälte som ett barn idoliserar som växer i gettot innan han blir upprörd av mystiken med skurkar, droger och all den fitta han kan hantera. "Stå klart, dörrarna öppnas." Skissen får liv. Jag drar fram en konturpenna. Lägg till stil. Djup.

En symbol. Ingen cape. Har alltid tyckt att de är löjliga. Knulla. Jag känner mig ung igen, men det är ett trevligt ställe att dra sig tillbaka på ibland när man behöver det… ett anständigt ställe.

När allt inte är så högt och hemskt. "Vad för teckning den här gången, stora kille?". Hjärtat slår revben med snabba, hårt slående stötar: ett, två, ett, två. Dunk. Dunk.

Dunk. Jag är på linorna mot Mike Tyson, kämpar mot spöken från det förflutna som jag trodde att jag redan hade slagit ut. POP! Pride and decorum flyger ut genom fönstret och jag bultar upp för dörren.

Men dörren är redan stängd, tåget är redan i rörelse. Jag vänder mig om och du sitter i min plats och blåser rosa bubblor av tuggummi som matchar det lika rosa håret. Bläddrar i min övergivna skissbok, ögonen vidgas efter varje sida. Och… mitt hjärta saktar ner. En solstråle får dina kinder att glöda och dina rosa läppar glänsa.

Du… ser inte ut som henne ur den här vinkeln. Och när jag tar in hela din profil inser jag att du verkligen inte är hon alls. Du är helt och hållet bohemisk, som om du precis har klevt från Coachella och fortfarande känner musikvibrationerna surra i din kropp. Trots allt hennes rebelliska liv, när hon vände bort sin familj och världen när vi träffades, älskade hon sina designeretiketter och sina "fuck me"-klackar. Hon hörde verkligen hemma där uppe i stjärnorna antar jag.

Och du… organisk, men inte mindre fängslande, verkar höra hemma här. Fäst till marken. Jag tror.

jag vet inte. Mitt sinne är trasigt och jag vill fortfarande av det här tåget. "Du svävar, dude. Det är lite läskigt." Du trycker tillbaka ett stort par flygare upp för din lilla näsa och tittar upp på mig, sedan tillbaka ner på min skissbok.

"Du ritar alltid främlingar som den här, eller bara små unga vita flickor så att du har ett vackert ansikte att dra ut en till senare?". Det bittra monstret inom mig rasar. "Fan fan skulle vit tjej som du vet om konst?". Du fnyser och himlar hårt med ögonen, inte alls imponerad av min mun.

Och inte jag heller om vi ska vara ärliga. Jag sätter mig mitt emot dig och tar några djupa andetag. Farmor Teague brukade säga att ilska var djävulens verk. Gav honom energi lika säker som solen gav energi till hennes blomsterträdgård.

Och att hålla fast vid den säker på att han skulle stanna kvar som det mest envisa av ogräs och göra även den vackraste samlingen ful. Jag brydde mig aldrig om hennes bibelfilosofiska när hon levde. Men hon hade ungefär summan av det när det gällde ilska. Men att veta gör det inte inte göra det lättare att kontrollera när du har dränkt dig själv i det i flera år "Hej", vågar du igen.

"Vad?" . "Dessa är inte som dina gamla." Du tar fram skissboken jag lämnade kvar för några veckor sedan från en Minnie Mouse-väska. Det välbekanta, slitna läderfodralet är böjt och sprucket i kanterna. Jag grusar mig, händerna knyter till nävar tills knogarna blir vita. Du är oberörd.

"Hej, det var du som välte mig och lämnade den bakom sig. Jävla ont.". "Brys inte ett skit." Du gestikulerar mot den nyare skissboken i ditt knä. "Jag kan se det i dina skisser." "Du kan inte se skit, vita flicka." Du blåser några bubblor som svar och jag försöker bemästra ilskan som byggs upp.

"Det skulle vara så lätt," spinnar monstret inom mig. 'Precis som fängelse. Du behöver inte ens veta.

Bara mörka dig själv. Slynig liten röv som hennes kommer inte att saknas. Jag ska städa upp det hela. Riktigt trevlig liksom.

Riktigt trevlig liksom.'. Jag ryser. Det är plötsligt kallt trots att Oakland-värmen värmer vår vajande cigarrburk när den rör sig genom staden och dess stadsdelar. Ärren över hela min kropp vaknar till liv. Dunkar av en smärta som faktiskt känns bra, vilket skrämmer mig lite.

"Vem är hon?" Din röst skär igenom, stark och tydlig. Den mordiska rösten och den förtjusande smärtan försvinner. Du bär hennes smalögda utseende av intensiv nyfikenhet som en andra hud.

Jag hatar påminnelserna. Jag lägger huvudet bakåt mot fönstret och stirrar upp. "Du kan väl läsa? Du vet precis vem hon är… var. LA Times gjorde en fin liten förstasidestext om det. Decenniets brott n'shit.

En riktig grekisk tragedi i Twomps. Lily-white Princess of Oakland ODs. Power Family In Turmoil! Kan ha varit gravid med barn till hack street artist som blev knarkhandlande gangbanger." Jag papegojar rubrikerna med snabb intensitet, den ena efter den andra. "Varning, närmar sig plattform." Jag skrattar mörkt. "Du vet att tabloiderna gillade att säga att jag körde ett tåg av mina crack head-kompisar på henne.

Tog några riktigt läskiga bilder för att skicka sin rika pappa. Sa att hon…". De historierna var inte de värsta.

Jag brydde mig aldrig riktigt vilket monster jag målades som. Jag förtjänade inte mycket sympati. Jag var ett monster. De kan du ge dig på.

Kanske var jag bara en viljesvag, självdestruktiv sådan. Men ett monster är ett monster. Henne? Vad de skrev om henne. Det var tragedin.

Doften av jordgubbsvattenmelonschampo slår mig. Du står precis där framför mig och för en sekund är det hennes spegelglas som speglar en dålig ursäkt för en människa. "Kanske är jag en jävel från huven som inte förstår. Kanske har du fel.

Kanske är du bara en elak röv.". Du blåser en stor rosa bubbla tills den hoppar högt, rosa elastiska trådar klamrar sig fast vid dina läppar. Du skalar av dem långsamt med en smal tunga. "Jag känner monster. Alla som någonsin bott i Twomps känner monster." "Stå klart, dörrarna öppnas." Du tappar skissböckerna i sätet bredvid min och mjukar upp din röst.

"Jag kände henne," du rycker på axlarna, "tror jag. Kanske. Tänkte att jag kände igen henne på nyheterna när… Hennes mun… en kolibri-tatuering precis här." Du pekar på din höft precis på bikinilinjen där neongrön spets kikar fram över en liten intrikat färgning av en korp.

"Allt var suddigt den natten. De dödas dag, du vet? Eller natten antar jag. Du tappar bort dig själv. Bra ställe att glömma saker på." Du rycker på axlarna igen, hopplöst.

"Varför gjorde hon det?" Jag skramlar ut. Du rycker på axlarna, tittar bort till ingenstans, med ögonen glada. "Vem vet? Tjejer gillar henne, som jag… ibland går det helt enkelt inte att förklara.". Jag blundar, vill egentligen inte höra så mycket mer. Det förflutna är förbi, skulle farmor Teague säga.

Det är ingen idé att försöka fortsätta återuppliva det. Djävulen vill att du sitter fast där och gråter. Hatar allt. Förkrympt. "De städade ut din plats när historien slog igenom.

Kämpade över varenda skrot. Sålde mycket för en snabb slant. Allt som polisen lämnade efter sig.

Idioter som försöker finansiera sina egna drogvanor. Ironiskt, va?". "Ironiskt," ekar jag, rösten ihålig. Du rycker på axlarna.

"I alla fall. Om du någonsin blir färdig med att hata dig själv kanske du tar en titt." Du pekar på skissböckerna. "Och det kanske du inte gör. Men om du vill ha min åsikt om rännstensskräp, så kan de riktiga monstren inte rita sådana här ritningar." Dörrlampan svänger och du kliver av innan dörrarna stängs. Du vänder dig om när tåget drar iväg och ger mig fingret, rosa hår fladdrar i lite blåst..

Liknande berättelser