Post-Modern Love: Del 1

Är han? Eller är hon inte?…

🕑 21 minuter minuter Rak sex Berättelser

"Lätt" räcker ibland. Jag måste dock tro att du aldrig förväntat dig att höra från mig via den här platsen, en erotisk berättelsewebbplats, inte heller att jag på något sätt skulle snubbla över den här lilla trioen av berättelser om oss: "Berätta en historia", "Prata Jag "och" Lyssna. " Jag hoppas dock att jag på den väldigt avlägsna chansen snubblat över dem, att du inte trodde att jag skulle misslyckas med att känna igen mig själv, vår sexuella affär eller känslorna och psykologierna med lustig lek där. Naturligtvis trodde jag aldrig att det skulle finnas en tid då vi inte hörde från varandra. Livet tar oss i konstiga riktningar, nej? Du var alltid så noggrann med att dra från livet, din söta själviska jävel.

Nej, inte bara från livet: de stora slagen i dessa berättelser förändras noggrant. Ingen annan i vår bekanta krets från den tiden, som är bekant med de allmänna ramarna i våra liv, skulle upptäcka "dig" eller "mig". Du har tagit bort dessa ledtrådar snyggt. Nej, det är de till synes bortkastade detaljerna som tippar din hand och avslöjar din mus: den nakna, stridande kvinnan speglas kort i spegeln; hennes lediga spekulationer, efter att hon haft ännu en intim munfull av hans sperma, om den mängd hon har svalt under åren av deras affär. Du minns att jag bara inte tänkte den tanken utan snarare nämnde den för dig i sängen en eftermiddag.

Du påstod att du tyckte att det var konstigt att undra över. Ändå, när jag gav dig en grov uppskattning av mina beräkningar hittills, var du helt enkelt påslagen för att sträcka mig och knulla min mun då och där för att lägga till din summa. (Bara för din information, angående det slutliga talet: räknar jag de gånger jag antingen suger dig bort, eller slår dig in i min mun eller bara ber dig att skjuta din sperma där efter en bra, köttig fan, sväljer jag utlösningarna av 471 av dina orgasmer, kärlek. Jag förde en kodad dagbok, förstår du, tabellerar All Things Us. Jag kunde aldrig få nog av All Things Us.

Dina laster var imponerande, älskling, särskilt de första åren när vi alla var så mycket yngre, men som jag är säker på att du tydligt minns tog jag ibland in två eller till och med tre pengeskott en älsklingssession, var och en med därefter minskad volym. Ändå är det säkert att säga och min fitta dunkar bara från att säga att jag drack ner en och en fjärdedel liter av din heta, tjocka grädde.) Åh, det finns gott om andra små avslöjande trillor och prydnadsnoteringar till dina ångande berättelser. Och jag måste erkänna att det ger dem skimringen av naturalism, dunkningen av äkthet. Din tik son.

Och jag kunde inte låta bli att roa mig med "din" karaktär. Jag gläder mig åt att veta att du tänkte dessa saker om mig, om oss… Jag önskade bara att du hade uttryckt dem lika villigt och kärleksfullt som din fiktiva stand-in lyckades. Eller trodde du inte riktigt på dem vid den tiden, bara kompenserade dem senare, i det svindlande hothouse av jävla berättelser? Tyckte du mig verkligen vacker? Lustade du verkligen efter mig på det sättet och så ständigt? Jag är säker på att det finns många saker och sätt jag kände för dig som jag aldrig lyckades kommunicera ordentligt, men efter att ha läst dina berättelser har jag en lugnande känsla av att du kanske intuiterat mycket av det ändå. Eller kanske är det bara du som använder konst i ett försök att göra livet perfekt. Med undantag för den första berättelsen i triptiken verkar titlarna "Talk to Me" och "Listen" verkligen vara en glödande, tvåkantig begäran? En grund? En melankolisk önskan? Hade vi gjort de där sakerna, eller gjort dem lite mer pratade och lyssnat på varandra, skulle jag troligtvis prata med din vackra, generösa kuk just nu, snarare än att knacka på ett blekt e-postmeddelande.

Men det var kanske poängen med att sända denna tvätt. xx, A Muse Amused To: A.M. Från: Ämne: Återkoppling Kära A.M., tack för den vänliga återkopplingen. Ditt brev var underbart artikulerat och vackert skrivet så mycket att jag nästan önskar att jag verkligen var vem det än är du tror jag är. Att jag lyckades fånga eller karakterisera något på ett sådant sätt som får dig att tro att jag drar på din (eller någons) faktiska upplevelse är en komplimang av olika slag, och jag uppskattar det.

Men jag kan försäkra er att alla mina berättelser på denna webbplats, inklusive den här lilla triptykonen, är min fantasiprodukt. Fiktion. Låtsas. Fantasi.

Arbetet med lediga händer, någon som försöker stava arbetsdagens tråkighet. Ledsen, men tack för din anteckning ändå. Touch To: Från: A.M. Ämne: Din charade Cher Touch, jag antar att jag åtminstone borde hitta någon tröst, om inte ta lite nöje, i dina komplimanger om min prosastil. Men efter att ha läst dina berättelser och sedan så nyligen sett ditt svar slog min inkorg, antar jag att jag hoppades på minnen och förkärlekar mer köttsliga i yttrande om inte omfattning än vad du erbjöd.

E-postens utseende väckte den välbekanta värmen i mina kinder och plötsliga, tropiska känslor i mina ländar; Jag letade åtminstone efter fler ledtrådar eller tolkbara eufemismer på min bärbara datorskärm för att läsa och läsa igen när jag arbetade fingrar över klitoris och fitta. Behöver jag be dig att förlåta mitt uppriktiga samtal? Nej, det var vårt språk, som vi brukade säga; det var vår principiella kommunikationsform. Sex, och dess hårda, konsonantala rop: fan, suga, cum, fitta, kuk, jack, spurt. Vi lärde oss att prata så tillsammans. Jag visste aldrig att jag gillade det förrän jag hörde det och visste sedan aldrig att jag behövde höra det förrän jag hörde det från min egen mun.

Vissa kanske tycker att det är grovt eller (och här är ett ord som jag helt enkelt hatar) galet. Och i alla andra miljöer instämmer jag helhjärtat. Efter oss var de aldrig mer naturliga uttalanden för någon annan situation eller partner (nu ska du inte bli chockad av det; jag kunde inte gå kyligt kalkon efter att ha blivit dum av dig i sju år. Jag måste åtminstone försöka hitta en annan kuk för att viska dessa ord till.

Men det var aldrig samma sak, varken orden eller kuk). Men du och jag, älskling, hade tagit bort alla identitetsskikten i sovrummet när vi slog oss. Du sa det själv: vi hade uppnått den mest intima, unyanserade, grundläggande nivån av ömsesidig önskan och lust. Kanske skulle en professionell huvudkrympare säga att vi helt enkelt hade fetischiserat varandra. Kanske en professionell huvudkrympare borde knulla själv.

Lita på mig, grå, du är exakt vem det än är tror jag att du är. Jag uppskattar artigheten och värdigheten i din ansvarsfriskrivning. Men jag känner dig, eller den du tror jag är du, och bara den färdiga, gift gentleman som knullade min giriga, cum-famished mun i Evergreen Borough Library sent en solig vintermorgon skulle se till att han noterade, nästan som en borta, där vi befann oss i staplarna: den härligt vanhäftiga detaljen av den offentliga kuksugningen som äger rum i "the", som du skrev "Religion", enligt Deweys decimalsystem. Och bara samma herre kunde inte motstå alla andra små kodade bitar: namnet på kvinnans man, "Ray", för min Sonny; användningen av frasen "äktenskapssäng" Jag kommer ihåg att jag noterade för dig hur pittoreskt jag trodde det när du sa det under den jävla eftermiddagens jävla när vi kom ihåg den jävla kvällen med jävla, så noggrant beskriven i "Lyssna." Det finns naturligtvis detaljerna i din profil om din "plats".

Din nom de plume, lite gömning i synen, maskerad som en beskrivning. Och naturligtvis, hela historien-in-a-story aspekten av din trilogi förbinder prickarna. Du kunde aldrig motstå berättandet eller berättelsen om våra liv. Jag vet att ditt svar på mitt första e-post bara var en försiktighet från din sida.

Men jag hoppas att de uppgifter jag har gett visar att du inte bara är den du säger att du inte är, utan att jag också är den du säger att jag inte kan vara. Cybervattnet har tagit ditt meddelande i en flaska till min trasiga lilla strand. (Och det är en strand; jag bor ungefär som en ö idag, T. Just nu är jag korslagd på samma stora "äktenskapliga" säng där du knullade mig så ofta, så grundligt, så styggt. cum på mig.

Blötlägg lakan med vår svett och de rikliga vätskorna från min färdiga fitta. Viskade dåsiga obskönheter mot mig medan du slog min fitta. Barnen är nästan vuxna och mestadels borta, nedsänkta i sina egna första, fuktiga fantasier.

Sonny reser ständigt i affärer och har mer eller mindre gett upp på vår kongress. Jag sitter här, levande levande ljus, vodka kall, mina böcker och tidskrifter som brytare runt mig, och den här bärbara datorn nu som mitt utkikstorn mot den stora världen. önskar att du skulle göra mig med tillstånd att avsluta den här historien åt mig. Jag vet hur det slutade, men jag vet fortfarande inte exakt varför. xx, A.M.

Till: A.M. Från: Ämne: Min Charade Kära A.M., jag kände att det bästa sättet att övertyga om vem jag är eller vem jag inte är, skulle helt enkelt vara att inte alls svara på ditt sista meddelande. Men det tycktes mig ovänligt. Här är sanningen i saken.

Jag är inte den manliga huvudpersonen i berättelserna. Jag är inte ens en man. Jag är rädd att jag har fler likheter med dig, om det du har skrivit om dig själv är äkta, än jag gör med din tidigare paramour.

Jag är en 47-årig kvinna. Jag har varit gift i 25 år med samma man. Oktober borde jag vara mormor. Jag har aldrig haft sex utanför mitt äktenskap, men mycket under de senaste tio åren skulle jag ha velat.

Jag är inte ens "lokaliserad" i Pennsylvania som min profil säger, utan snarare Bath, Maine. Och det är förresten vackert här. Efter att mitt tredje barn föddes för 20 år sedan trodde jag att jag tappat allt behov av, för att inte tala om intresse för, sex. Efter tio år insåg jag dock att jag inte hade tappat allt intresse för sex, bara allt intresse för sex med min man. Jag har aldrig gjort något åt ​​det.

Jag menar, jag har aldrig gjort någonting som skulle kunna betraktas som otrohet. Jag har varit ganska effektiv med att sublimera mitt behov av sex genom att skriva om det. När det gäller kärlek, ja… jag känner ett överflöd av kärlek till mina barn, till böcker, för att skriva, för att segla, för Maines steniga strand, för att spela tennis, för att laga mat… Det här är tråkigt. Inte den typ av saker som jag förväntar mig att någon som skriver till någon annan på en erotisk berättelse webbplats skulle bry sig om att höra. Jag är ledsen att göra dig besviken, och jag är säker på att nu när du läser några efterföljande berättelser som jag lyckas publicera, kommer du helt enkelt inte att hitta dem stimulerande alls, eftersom du vet sanningen om mig.

Men jag kunde inte låta dig arbeta längre under fel intryck, än mindre en uppenbart fel tro. Jag är också ledsen att du fortfarande verkar önska den här personen som du misstog mig för, men som tydligen lämnade dig utan någon ordentlig slutsats eller förklaring. Det finns sådant som erotisk smärta, och det låter för mig att vi båda har lidit på var och en av våra egna sätt. Bäst, "" Till: Från: A.M. Ämne: Erotisk smärta Kära T., jag har svårt att förstå allt detta.

Kan det verkligen vara sant? Du är verkligen inte honom? Hur kan det vara såhär? Hur kan du ha skrivit dessa berättelser och inte vara honom? Jag tror att jag tycker det är svårare att förstå att du har en sådan smutsig, stämningsfull fantasi (och skrivstil) än att du inte är min Gray, med vars smuts och evokationsförmåga jag är nära bekant. Så du gjorde bara upp allt detta, din smutsiga tik? Du har aldrig någonsin varit knullad så här? Tja, låt mig säga dig, så fort som du kanske har fått dig själv, berättelsen är fortfarande i berättelsen. Berättelsen bleknar till en bra, våt, köttätande fan. Inte för att berättelsen i sig var blek.

Jag ger kredit där kredit ska betalas. Du skriver en jävla historia. De har djup. De har den typ av sammanhang och nyanser som får de slutliga klimaxerna att vibrera och kväva som en harpa i min fitta.

Men allt som du föreställer dig, luv, är tolvfaldigt mindre potent än den stora obehandlade spåret. Här, låt mig hjälpa dig. Sätt gärna detta i dina egna ord.

Jag blev gravid strax efter att vi hade börjat vår affär, men inte av honom (du). Vi hade redan "Night of the Triple", som du på ett konstnärligt sätt märkte det i din berättelse och att vi tillfälligt hade (hur kan det vara? Jag var en mogen åtta månader borta och just återvänt från att besöka min syster Daisy i West Egg. Sonny, min man, skulle hämta mig från flygplatsen, men som typiskt för den tiden i våra liv var han bunden av att utarbeta en juridisk information och ringde för att instruera mig att ta en taxi.

Från Pittsburgh-flygplatsen till vår lilla stad var det lätt att åka taxi med $ 30, och medan jag vid någon annan tidpunkt i vårt gifta liv skulle ha sagt till honom att få rumpan ut till flygplatsen för att hämta sin gravida fru eller den enda aktiviteten som hans prick skulle njuta av var en lång, långsam krympning från långvarig användning, jag insåg att detta var en möjlighet för mig att se min Gray, dock kort. Vi var grannar, förstår du, och hans fru och jag var "slag" av ett slag i den lokala kretsen, unga utbildade par som alla startade familjer, fortfarande på våra första makar, omgivna av den lite feta John Updike-ish förortsluften av äktenskap växer obevekligt ljummet och lust som inkuberar som ett virus. Så vitt jag visste då hade emellertid bara Gray och jag gått över till den mörkröda salighetens rike av utomäktenskapliga intriger inom den folkmassan. (Gray hade naturligtvis redan ett rapark av förbjuden fitta, först bekant med mig efter att han hade lagt mig bra och fått mig att komma ur mitt jävla hjärta tillräckligt många gånger för att kunskapen om hans andra otrohet förlorade sin totala import.

) Jag ringde Gray och Lynns hus. Åh, jag känner mig hemsk, jag hatar att fråga. Sonny kan inte komma, jag antar att jag skulle kunna få en taxi men… Nej, nej, oroa dig inte. Sweetie, du är åtta månader gravid! För Guds skull. Sitt bara hårt.

Grey hämtar dig. Tjugo minuter, tillräckligt med tid för mig att hämta min väska och vackla ut mot trottoaren, och min Grey drar upp i sin Acura. Fem skugga.

Hårt hår. T-shirt och jeans som packar den tillgängliga kuk. Jag kunde inte ha planerat det, bara önskat mig det, och även det skulle ha varit en fåfäng och vild önskan. Han verkade fåraktig.

Kanske var det nerver. Han kysste mig som en make, hade varit försiktig runt mig sedan jag hade gått in i de sista stadierna av mitt tillstånd Grey och Lynn hade ännu inga barn och båda behandlade mig som om jag var skör, som om jag vänder mig till kristall snarare än bulking med kött och blod. Han svängde min väska och väskan i bagageutrymmet, hjälpte mig till passagerarsidan och förde mig hem. Mina hormoner hade rasat under hela min resa. Jag behövde sex, jag behövde kuk.

Under den tiden måste jag erkänna att det nästan kändes som någon kuk skulle göra. Jag funderade över vad jag tänkte med att suga av medelåldern till mig i business class på mitt flyg hem, speciellt om det skulle ha fått honom att sluta snarka. När vi lämnade motorvägen, vänster, höger, vänster och gick ut på den långa, mörka tvåfilen som tappade oss ner till vår lilla by, vände jag mig till honom och sa: "Kan jag röra dig?" "Naturligtvis," sa han. Jag lade först fingrarna mot hans kind, lutade mig över konsolen och kysste den och slätade sedan ner min hand över bröstet, ner, ner till den tjocka cynosen mellan hans ben.

"Kan jag röra vid dig," sa jag igen, kokett, mjukt. Jag tror att han slukade. Han trodde att jag bara menat hans kind, den oskyldiga.

Först lossade jag säkerhetsbältet. "Kör väldigt säkert," viskade jag, knäppte upp hans bälte och vridde sedan och vrid på byxknappen tills den motvilligt gick igenom dess medföljande slits. Det var knepigt, även om han obligatoriskt sugade in tarmen.

Dragkedjan skilde emellertid tänderna med utsökt lätthet trots den utåtpressande utbuktningen. Insidan av bilen luktade som läder, papper, gummi, kottar. Jag formade min hand över den härdade kuk i hans underbyxor.

Härligt hård kuk. O ja, jag tror att han gillade mig. "Mmm," humrade jag. "Jag älskar… din kuk." Men jag sa det långsamt, hungrigt, som om jag bara hade kastat en bon-bon eller en tryffel i munnen, och det kom mer ut som "caulk", som Julie Christie i "Shampoo" om jag inte hade klämt sa stav, kanske han trodde att jag pratade om hans vattentäta silikontätningsmedel.

Långsamt drog jag bort elastiken på hans shorts och drog ut hans erektion, en svag gröngrå svamphuvad stång i instrumentbrädans glöd. Skön. Benstyv. Jag böjde mig för det.

Det luktade mörkt och bladmöglat och med det svagaste spåret av mestadels borta fuktkräm hade min Gray ovanligt torr hud och lotterade sig varje dag för att bekämpa den. Jag hade inte riktigt planerat det här, fru. Jag hade aldrig sugat en kuk i en bil, än mindre en rörlig.

Det som var mest tilltalande, fick jag först senare, var att ingen någonsin hade gjort detta mot Gray tidigare. Jag blev chockad över det, då han var en sådan äktenskapsbrott vid den tiden. Vilken kupp för mig! Att ha vunnit en första mot så många! Men det tänkte jag inte på den tiden.

Jag hade börjat hela det här med avsikten att bara reta honom, blåsa honom… Jag vet att det låter grymt och jag vet inte varför jag tänkte göra det. Egentligen tror jag att det mest handlade om att inte tro att jag kunde göra, eller att han skulle tillåta, mycket mer än bara en manuell bit av flirt. Men jag var girig, ja, som jag sa, och i stort behov av fysikalitet. Jag tänkte på det, jag var tvungen att röra vid det och röra vid det, jag var tvungen att se det, och när jag såg det, var jag tvungen att suga det och suga det… ja, jag kunde omöjligt sluta med att få honom att ge upp hans last. Krossa mig med hans sperma.

Töm hans bollar i min hals, som jag tyckte om att säga till honom i mina smutsigare saker. Och jag kände mig särskilt ond, också, jag skäms men inte över att erkänna. Min "vän" Lynn så vänligt gav upp sin mans sällskap varje kväll för att rädda en preggo i nöd, och jag tänkte betala tillbaka henne genom att suga av honom och suga hans hårda kuk tills spurt efter spurt av hans gift man cum fyllde min mun tills hans jizz sprang över min heta, giriga tunga. Tror du dock inte att när en kvinna är djupt gravid är hon också kanske hennes mest narcissistiska? Man känns som en sorts värld, ett slags universum, helt för sig själv och helt bortsett från alla andra. Det handlar om mig, om mig och min häpnadsväckande, mirakulösa kropp, om fortplantning, göra liv, förklara arten hur grundläggande! Man har stunder när man nästan känner sig förgudad.

(Klipp ut alla de här grejerna, jag tror att läsarna kommer att bli kalla över det.) Hans kuk. Det smakade ett svagt sammanslag av urin, vax, svett och hår. Sammantaget var detta dock smaken Greys kuk. Tillsätt saliv så har du smaken av Greys kuk när den har varit i min mun. (Lägg till koppar öre och salt, så har du smaken av Greys kuk efter att den har varit i min fitta.) Jag njöt av dess cylindriska, hårda men ändå mjuka fulla känsla i munnen lite och vred det försiktigt och tänkte "detta är jag som låtsas vara en fitta, en fitta får knulla… "Jag var tvungen att stanna och andas.

"Sluta inte", andades han. "Jag älskar att knulla din kuk med min mun, älskling", sa jag vid huvudet och kastade ner munnen över så mycket av det jag kunde ta och pumpade sedan med näven. Jag måste säga att jag var mest omedveten om var vi var, vad som hände, hade inte mer känsla av att vara i en bil i rörelse. I det ögonblicket kände jag mig mer konsumerad av hans kuk än att konsumera den. "Jag älskar…" bobbande, upp för luft, "din kuk…" ditto, "i min jävla mun…" Och sedan tillbaka på den, laving det stammen till akter med tungan, suger huvudet, drar av och pumpar den och tittar helt och hållet på den i mörkret, suger den lite mer.

Titta på det lite mer. Herregud, jag ville se den vita spasmkrampen ur den, men jag ville också känna det, känna den unika mag-floppupplevelsen av en man som ejakulerar i munnen… Även när du vet att han kommer, till och med när du lär dig alla fysiologiska nyanser hos en man så att du kan upptäcka det exakta ögonblicket när han ska skjuta, finns det fortfarande en spännande skönhet i det hela. På samma sätt kan du aldrig tröttna på en bra berg-och dalbana; du ser alla vändningar, du ser den långa stigningen, du vet att du är vid toppen, du kommer ihåg den plötsliga vilda rädslan för det fria fallet, och ändå… här går vi, älskling. Nu kör vi.

Ge det till mig… Han skiftade och sköt… Jag kände att bilen gradvis långsamt, långsamt… och sedan ryggade upp igen i fart. (Jag tänkte på att rekommendera farthållare, men kände att det skulle kunna bryta humöret.) Han var nära, och jag älskade den närheten, den känslan av att vara på gränsen till okontroll, vi båda. Jag slutade gnugga och suga, fortsatte försiktigt fista… "Vad vill du att jag ska göra med din kuk, älskling?" Jag sade. "Ska vi spara den stora, heta belastningen för Lynn? Eller vill du fylla min mun? Hmm? Vill du skjuta din heta sperma i munnen, grå? Baby? Vill du att jag ska svälja din sperma? Eftersom jag Jag dricker allt.

Jag dricker hela din sperma. Jag har inte kunnat tänka på något annat än att du skjuter din heta sperma ner i halsen sedan förra gången du knullade min mun… "Han pustade bara, tittade hastigt ner på mig och såg tillbaka på vägen och kastade upp höfterna mot mig. Men jag tänkte inte ta just det. "Du måste säga vad du vill", sa jag. "Sug mig av", skakade han.

"Drick min sperma." "Är du säker," retade jag att jag var avskum, jag vet. Men tro mig, detta gjorde det ännu mer… autentiskt. Att erkänna vad vi gjorde. Att vara äkta om vad vi gjorde. Låtsas inte.

"Är du säker på att du vill skjuta din last i en annan kvinnas mun?" "Ta det. Eller så drar jag över och skjuter det över ditt vackra ansikte. Jag vet att du vill ha det." "Åh, ja… det är min pojke." Jag gled mina läppar långsamt och tätt nerför hans hårda axel, som om jag sträckte en trojan över den polen, och började sedan vrida knytnäven upp och ner längs honom medan jag sugade på hans kukhuvud och skakade min tunga på undersidan av hans huvud… allt detta, visste jag, var toppen av kullen, slutet på den långa stigningen… Han kom i min mun. Han sprutade sin sperma över min tunga, och jag sugade på hans krampande kuk, svällde, suger, sväljer… Det var varmt, salt, klättrigt, söttkantat, muskulöst. Det var jävligt vackert, utsökt på sitt rent biologiska, intima sätt, kontrollerat och ändå kaotiskt, smutsigt och ändå rent, kallt administrerat och ändå desperat varmt på grund av det.

Jag kan säga att jag drack hans sperma, och det gick nära alla andra allmänna kunskaper. Åh, jag har rensat efter honom, och jag har tvättat och strykit hans skjortor, och jag har skönt honom genom sjukdom, och jag har lyssnat på hans djupaste rädsla, och jag har gett hans drömmar och jag Jag har torkat tårarna… Ja, ja, mycket trevligt, men har du svalt hans sperma? Har han kommit i din mun? Har han överfört sin heta, vackra, hala jävla belastning i halsen, stönande och tryckt och hållit huvudet på plats, hans essens manifesterar genom hela ditt system, din matsmältningsspår, din blodomlopp, molekylerna från hans sperma som tar sig till din hjärna? Har du ätit hans sperma? Jag tittade upp på honom från min plats i hans knä. "Du är gudomlig," sa jag och menade det. Gud.

"Och du är en slampa", sa han. Menar det. Smart pojke. xx, A.M.

fortsättning följer…..

Liknande berättelser