Bara Lizzy

Vi måste släppa det liv vi har planerat, för att acceptera det som väntar på…

🕑 16 minuter minuter Onani Berättelser

Fan, jag måste verkligen lägga mig. Du vet vad jag pratar om: sex som lämnar dig med svaga knän. Jag värkar efter att känna greppet av en mans starka fingrar om mina känsliga bröstvårtor, mitt ansikte rå av att gnugga mot hans stubb när vi kysser. Jag behöver verkligen uppleva den sortens orgasm som utlöser svordomar att rulla av min tunga med en berusad sjömans lätthet. Men när jag häller upp en drink till mig själv är jag smärtsamt medveten om att min batteridrivna pojkvän, annars känd som Bob, skulle vara den enda jag skulle rida på ikväll.

Bob har varit min partner i sexuella eskapader alldeles för länge, även om jag har upplevt några uppgraderingar över tiden. Jag tycker om att testa de senaste modellerna, av vilka några har sett ut som föremål från framtiden. Jag har använt Bob så mycket genom åren, jag borde ha investerat i Duracell-aktier eller till och med i den löjliga kaninen som slog en trumma. Efterklokhet är ofta full av ironi. Smuttar på min drink och försöker få ihop mina racinghormoner men utan resultat.

Missförstå mig inte, Bob har många positiva egenskaper. Han bryr sig inte om jag rakar mina ben, han får inte orgasmer först och låter mig hänga, och han stjäl inte heller mina sängöverdrag. Jag behöver ingen man för att göra mig lycklig.

Åh, vem fan försöker jag övertyga? Min vibrator kommer inte att ta tag i min rumpa och dra mig nära; det kommer inte att dra mig i håret och förtrolla min nacke. Det är definitivt inte att köpa middag och det är en hemsk samtalspartner. Men ikväll kanske jag behöver Bob mer än någonsin… jäkla brev. Förlåt, låt mig backa upp lite… Jag är Lizzy, helt enkelt Lizzy, inte riktigt olik någon annan. Nej, kan inte komma på något speciellt om mig.

Om du inte räknar med min expertis inom sexleksaker. Jag följde livets storslagna plan enligt Cosmo-experterna. I efterhand kan jag ha missat några väsentliga detaljer. Gymnasiebalsdrottning, kolla. Högskoleexamen, kolla.

Förlorar min oskuld, kolla. Framgångsrik karriär, kolla. Inte nödvändigtvis i den ordningen, förstås. Jag utvecklade en plan för min framtid, men när jag såg ljuset i slutet av tunneln hade jag missat så mycket.

Gud, jag saknade fan. Min checklista saknade allt som fick mig att känna mig extraordinär. Det finns inget äktenskap eller barn.

De jag hade tänkt bocka av efter att den framgångsrika karriären uppnåtts. Jag tror att jag fick ont ​​om tid eller helt enkelt tappade den jävla listan. Missförstå mig rätt, jag är nöjd nog. Jag älskar människor, jag har till och med format min karriär kring att hjälpa andra.

Jag gick i skolan för att bli sjuksköterska och valde en andra examen i socialt arbete. Jag tänkte att om jag hjälpte tillräckligt många människor, kanske jag skulle känna mig speciell, känna mig behövd. När jag ser tillbaka tror jag att jag försökte hålla mig sysselsatt så att jag inte uppehöll mig vid alla de saknade sakerna i mitt liv.

De omarkerade objekten på min "att göra"-lista verkade vara från en annan livstid. Min relation med min högskoleälskling, Stone, var den enda gången jag minns att jag kände mig speciell. Under vår romans kände jag mig önskvärd, sexig och till och med sugen.

Jag har ofta tänkt på den tiden. Det är omöjligt att ignorera skillnaden i mitt liv mellan då och nu. Med hans kärlek kände jag mig oövervinnerlig.

Han njöt av varje minut av livet och det smittade av sig. Han såg skönhet i allt, speciellt mig. Vi hade otroligt sex och jag kan fortfarande minnas varje detalj. Han hade en sexuell aptit som aldrig släcktes, alltid hungrig efter mer.

Han knullade mig på ett ohämmat, alltförtärande sätt på samma sätt som han älskade mig. Han lärde mig att lita på mig själv sexuellt och att släppa taget och verkligen njuta av sex, oavsett om jag jävlas eller älskar. Fram till Stone hade jag aldrig tillåtit mig själv att vara så fri. Jag var orolig för varje liten detalj. Jag var för orolig för att släppa taget och njuta av livet.

Han ändrade det. Med honom märkte jag skönheten i det minsta. Spola framåt tjugo år. Jag hade tillbringat tid på några av världens fulaste, mest deprimerande platser. Alla mina humanitära resor var ett försök att hitta det vackra i mitt liv igen.

Jag försökte ge mitt liv mening och syfte, och för varje resa verkade det som om dessa mål var ännu mer svårfångade. Efter att ha avslutat en resa till Afrika hade jag tid att fundera över mitt liv på den tjugotvå timmar långa flygresan hem till USA. Jag hade försökt peka ut när livet blev så mekaniskt, så metodiskt.

När hade spänningen över att leva lämnat min själ? När hade jag slutat lukta på rosorna?. Fjorton personer hade åkt tillsammans till Afrika, Bob inte räknat. Vi hade rest till olika byar och barnhem. Det var en magslitande, sorglig upplevelse, den sorten som renar din själ.

Jag skulle ljuga om jag inte erkände att jag hade anmält mig i ett fåfängt försök att känna mig behövd och sikta på att hitta meningen med mitt liv. Resan fick mig att inse att jag behövde skapa mening för mig själv. Det gjorde mig mer beslutsam att inte fortsätta låta livet gå förbi mig. Nu utmattad slöt jag ögonen för att vila under flyget hem och funderade över min ofullständiga checklista. Konstigt nog, hur djupt jag än var i tankarna, kunde jag inte ignorera den fruktansvärda lukten som passagerarna fick utstå, med tillstånd av min grupp.

Det var den myskiga, smutsiga lukten av människor som inte hade upplevt lyxen av rinnande vatten på fjorton dagar. Det verkade nästan grymt att utsätta oskyldiga resenärer som satt nära oss. Säker på marken skyndade jag generat genom flygplatsen för att hämta mitt bagage och ropa in en taxi.

Stackars taxichaufför. Så småningom kom vi fram till min lägenhet och jag gav chauffören ett generöst tips samtidigt som jag bad rikligt om ursäkt för stanken. Av vana tog jag tag i min post på väg genom lobbyn och slängde den lätt på foajéns bord. Ingen tid att sortera det, jag behövde duscha. Jag tappade mina kläder och lämnade ett slumpartat spår av bagage och kläder från foajén till badrummet.

Duschen var rena himmelriket. Ånga steg upp i böljande moln av värme, flödet av hett vatten verkade föryngra både min yttre kropp och min trötta själ. Doften och smutsen rensades av min favoritkroppstvätt, en fantastisk sommardoft av citrus, doftande blommor och en hint av kokos. Jag svär att om jag slöt ögonen när jag använde den kunde jag se en strand, känna solen och höra vågor. Den natten var jag för trött.

När jag stod under det varma vattnet slöt jag ögonen och såg bara för mig att smutsen sköljdes bort. Mellan doften och det varma vattnet började jag känna mig pigg. Jag spårade det varma vattnets väg med mina händer och smekte min kropp. Tankelöst justerade jag mina härdade bröstvårtor, vilket framkallade ett tyst men hörbart flämtande.

Avslappnande vidgade jag min ställning och la en hand på min svullna klitoris. Gnuggade nubben i täta, fasta cirklar och flyttade mina höfter mot fingrarnas dynor. Jag var på autopilot men fan, jag behövde verkligen en release. Tätare, snabbare, hårdare… det tog bara några minuter för min kropp att ge efter för nöjet. Orgasmen var perfekt, gripande och stark.

Min kropp ryckte och darrade, mina fingrar droppade av varm nektar. Det varma vattnet som blev kallt ryckte mig tillbaka till verkligheten. I samma ögonblick.

Jag kände att utmattningen tog tag igen. Det var överväldigande. Jag behövde sömn. Motvilligt insåg jag att jag inte kunde stanna i duschen för evigt, så jag klättrade ut på vingliga ben och handdukstorkad. Jag löddrade in mig i lotion och tänkte gå direkt och lägga mig.

På min väg såg jag den imponerande postbunten på det lilla bordet i foajén. Jag stannade nästan för att sortera det men breven och meddelandena kunde vänta tills jag hade sovit en natt. Plötsligt fångade det min uppmärksamhet och tiden frös. Det var ett märkligt välbekant djupt solbrunt kuvert, nästan hemskt bekant.

Jag kunde inte andas, kunde inte bilda mig en vettig tanke. Jag blev imponerad av likheten med kuvert som min kära college skickade till mig nästan dagligen efter att jag först lämnat stan. Omöjlig. Det måste vara en osannolik slump.

Jag försökte att inte föreställa mig, eller hoppas, att det var från honom. Det skulle öppna upp mitt hjärta för alla typer av minnen, längtan och mestadels ånger. Ändå… Jag kunde inte vänta till morgonen för att få reda på det.

Jag sträckte trevande fram handen med darrande hand. Jag tappade nästan kuvertet när jag såg skriften. Kalligrafi så delikat, så målmedvetet och så unikt hade varit ess i rockärmen.

Ingen tjej kunde avvisa sådan skönhet. Jag visste att brevet måste vara från Stone. Men varför skulle han kontakta mig nu? Varför, efter tjugo år? Jag körde med fingrarna över det släta kuvertet, spårade spåren i skriften, frustrerad över avsaknaden av en returadress. Minnen av honom kom tillbaka. Jag kunde bara slänga den, undvika att öppna den eventuella Pandoras ask med dess innehåll.

Men jag behövde inte mer "vad om" i mitt liv. Den var tvungen att öppnas. Jag satt i soffan med benen uppdragna under mig och försökte få modet att öppna kuvertet. Mina händer darrade, mitt hjärtslag var påtagligt.

Vi hade varit så kära, så oskiljaktiga, tills jag lämnade stan med ett stipendium för att ta examen. Vi hade svurit vår odödliga kärlek. Men med tiden blev han bara ett minne. Ett vackert kärt minne. Varje efterföljande förhållande kändes påtvingat, som arbete, och jag skulle inte nöja mig med mindre än den spontana, ansträngningslösa kärlek vår hade varit.

Jag tog till slut modet till att öppna det vackra kuvertet. Bröllopsinbjudan, familjens dödsfall, födelsebesked….det måste finnas en enkel förklaring till denna kontakt efter tjugo år. På vackert präglat papper skrevs bokstaven inuti i hans stilfulla hand. För kort för ett brev, det var bara några korta meningar, mer som en lapp. Överst på det underbara papperet fanns en hotelllogotyp och adress.

Han var här! Jag läste: På stan i några dagar. Jag behöver veta om någon gnista fortfarande finns där, om det finns någon kärlek kvar i ditt hjärta. Jag kommer att vänta i min hotellbar klockan sju på fredag. Vi kan se vart natten tar oss.

Kanske kan magi återskapas. Snälla var där, Lizzy. Sten. Mitt hjärta bultade och tankarna bultade, jag lade brevet på mitt nattduksbord och låg i min säng, som plötsligt kändes främmande.

Det verkade som en evighet innan sömnen äntligen vann kampen med nostalgi. Mina drömmar den natten var om honom. Kan ett kuvert, en kort lapp, verkligen förändra allt? Och fredag? Det var en livstid borta. Det vill säga, tre dagar kändes som en livstid.

Jag drömde om de oändliga nätterna av njutning vi hade delat på college. Sättet vi utforskade sexualitetens gränser, hur vi bröt alla gränser vi hittade. Vi var orädda och omättliga. Jag drömde fantastiska drömmar om en en på en miljon kärlek under de mest spännande åren i mitt liv. Utmattningen höll mig i limbo, en förlamande värld mellan drömmar om mitt förflutna och nuets handlingar.

Vid något tillfälle blev drömmarna så levande att mitt undermedvetna jag var tvungen att agera på dem. En hand retade den långt ner i min kropp till min mjuka bomullsstring, genomdränkt av dröm efter dröm om våra sexuella äventyr. Min skakande hand gled över det fuktiga tyget precis ovanför min fitta. Fingrarna gled under stringtrosan, spårade mina svullna ytterläppar, kände hur de slanka nektartäckta vecken fortfarande svullnade och fylliga från min tidigare onani i duschen.

Även i mitt utmattade tillstånd kunde jag smidigt glida fingrar mellan mina svullna läppar och nästan omedelbart hitta min klitoris. När jag gnuggade det ordentligt fortsatte minnen att svämma över mina sinnen och jag förde lätt in ett finger i mitt droppande hål. Mina muskler tog ivrigt tag om den. Fingrar med mig själv, min tumme frenetiskt gnuggade min klitoris, mindes jag att älskade i omklädningsrummen efter simträningen: inte den mest romantiska miljön om du inte njuter av klor blandat med kroppslukt. Vi fick av spänningen över att eventuellt bli fångad.

Uppenbarligen var det något jag aldrig glömde. En intensiv orgasm skakade min kropp för andra gången sedan jag kom hem. Jag kände mig nästan skyldig för att ha försummat Bob. Han var fortfarande packad i mitt bagage men minnen av Stone hade gett massor av bränsle för min andra orgasm.

Sedan kom sömnen, vacker, fridfull sömn. Jag sov i timmar, rörde mig inte, rörde mig inte. Bara sömn och fantastiska drömmar om min söta, för länge sedan kärlek. När morgonljuset sken genom mitt sovrumsfönster, det var då jag såg det igen, det djupt solbrända kuvertet med hans omedelbart igenkännliga kalligrafi. Det fick mig att fundera igen: kunde ett kuvert förändra allt, ett liv? De följande tre dagarna kröp.

Tiden upphörde att vara mätbar. Varje minut förtärdes mitt sinne av passionen från det förflutna eller nervös förväntan om framtiden. Hur länge var det sedan jag kände den här typen av förväntan? Så många minnen… Att hitta en plats att knulla på hade aldrig varit ett problem för oss. Vi var kreativa och såg världen som vårt eget personliga sovrum. Inspiration att knulla dök upp överallt och vi tog vara på varje enskild möjlighet.

Det var den mest sexuellt befriade perioden i mitt liv och vår kärlek blomstrade på spontanitet. På fullsatta fester placerade Stone min hand på sin kuk. Jag skulle tyst få av honom och strök honom ovanpå jeansen mitt i ett rum fullt av människor. Ingen verkade lägga märke till att vi befann oss i vår egen värld av njutning. Han slutade ofta studera, vände sig mot mig och rullade över mig på sängen för att möta honom.

Han spred mina knän och grävde ner sitt ansikte i min fitta. När jag kom påstod han att han varit hungrig och behövt en studiepaus för ett mellanmål. Hans favorit mellanmål var alltid jag.

Han skulle sluka mig, slicka och suga mig till orgasm på några minuter. Och han lärde mig att älska hur jag smakade. Han kysste mig länge och djupt efter att ha ätit upp min fitta och lät mig njuta av smaken av mig själv på hans mun. Under de tre dagarna efter att jag fick brevet onanerade jag ofta när minnen kom tillbaka. Trots att jag fortfarande saknade sömn under min andra natt hemma, reagerade min klitoris igen på tankar på honom och svällde till en fast liten knapp.

Jag kände det när mina bröstvårtor spände sig mot sidennattlinnet. Pärlor av svett skiktade min hud när jag gnuggade snabbare och fingrade hårdare. Jag ville få orgasm till tankarna på honom. Jag gled in ett andra finger: jag var så blöt, så tät.

För andra natten i rad gav min kropp kraften i mina minnen. Jag kom inte ihåg när jag senast hade kulminerat så intensivt. °°°°°°°°.

Äntligen kom fredagsmorgonen. Undermedvetet låtsades jag vara sönderriven men jag visste att jag skulle träffa honom enligt önskemål. Sedan bestämde jag mig: en sista orgasm innan jag går upp; det kommer att rensa mitt huvud. Jag föreställde mig att han tittade på mig när jag frenetiskt gnuggade min klitoris och stannade bara för att suga saften från mina fingrar. Ja, det är vad han skulle göra om han var här.

Han älskade att smaka på mig, älskade att dela det när vi kysstes efter att han hade ätit upp min fitta. Gud, jag hade verkligen älskat honom. Den stickande känslan byggde upp och jag krökte instinktivt ryggen. Jag var nära och ju närmare jag kom, desto mer insåg jag hur väl jag hade behövt det här.

Åh gud så nära. Med min fria hand vred och drog jag mina hårda, gummiliknande bröstvårtor och ryckte tillräckligt hårt för att små flämtningar skulle slippa min mun. Jag hade saknat att han nyper och ryckte i mina bröstvårtor. Han visste exakt hur långt han skulle pressa mig, hur hårt han skulle nypa och dra.

Jag var upp till tre fingrar i min fitta, Bob fortfarande i mitt uppackade bagage som en relik från en annan tid. Huvudet tryckt in i kuddarna, jag höjde mina höfter, tryckte mot min hand, föreställde mig att det var hans hand, hans fingrar. Jag behövde honom.

Jag hade inte insett förrän i det ögonblicket hur gärna jag ville ha honom, eller hur mycket jag hade saknat honom. Dessa tankar avbröts av en orgasm som grep hela min kropp. Svordomar rullade av min tunga och ekade genom min tomma lägenhet. När jag återhämtade mig kom jag ihåg första gången han tog min röv. Det var i en toalett på vår italienska favoritrestaurang.

Vi hade njutit av flera kurser med förspel under middagen och vi kunde inte stå ut med tanken på att vänta tills vi kom tillbaka till mitt sovsal. Så vi hade vågat oss till badrummet, hand i hand, fnissande, två unga vuxna förälskade och desperata efter att ha varandra. Han hade tagit mig in i båset, sagt åt mig att luta mig framåt, lyft upp min korta kjol och drog mina trosor åt sidan. Han hade fingrat hårt på mig och sedan smetat saften runt min lilla, spända knopp. Med huvudet på sin stora kuk redo för penetration, hade han sagt till mig att slappna av och sexet skulle vara fantastiskt.

Efter hans första stöt slängde jag ut ett stön som jag var säker på att de andra matgästerna måste ha hört. Den första smärtan hade varit intensiv och jag försökte dämpa mina stön av rädsla för att bli fast. Men plötsligt, precis som han hade sagt, slappnade min kropp äntligen av och jag blev van vid fullheten av hans fantastiska kuk i min röv. När jag väl slappnat av visste jag att jag skulle bli beroende av att ha hans kuk i min snäva röv, sträcka ut och forma mig.

Det var den största orgasmen i mitt liv. En häpnadsväckande orgasm som varade i vad som verkade som minuter, den sorten som fick dig att kippa efter luft och på gränsen till tårar. Det var en fysisk och känslomässig befrielse som jag sedan dess jagat i många år men aldrig kunnat återskapa.

Men just nu hade jag en annan oro: skulle ett slumpmässigt möte med en förlorad kärlek vara värt det?. Jag visste vilken smärta jag skulle uppleva om jag öppnade mig och jag förlorade honom igen. Jag kände till plågan att jämföra alla andra kärlekar med honom. Jag körde med fingrarna över det släta kuvertet, över kalligrafins indrag.

Sedan, med darrande händer, tog jag upp telefonen för att boka middag på en restaurang nära Stones hotell. Jag hade inget annat val än att träffa honom i hans hotellbar eftersom jag helt enkelt inte kunde spendera för evigt utan att veta vad natten kan ha fört med sig. När jag tänkte om, valde jag en restaurang som jag visste hade mycket fina badrum…. Jag vill tacka JWren för hans redigering (och tålamod).

Med hans hjälp lär jag mig och växer. Det är en sådan välsignelse..

Liknande berättelser