En omärklig natt

🕑 18 minuter minuter Motvillighet Berättelser

Dörren slår igen efter honom. På samma sätt som alltid. Samma klick från Yale säkerhetslås, så säkert och formellt mitt i ilskan. Hans skor dunkar nerför den korrugerade metalltrappan, bleknar och bleknar och bleknar. Jag föreställer mig hans arm i sin jacka när han kämpar för att dra på den över tröjan, ryckande och svär, pannan skrynkligt, ansiktet rörigt med förbannelser och morrande.

Det börjar som det alltid börjar och på något sätt tar jag utgångspunkten i flyktögonblicket, även om ingen cirkel har en utgångspunkt. Runt och runt. Jag minns inte var cirkeln kom ifrån men den finns och ger en oönskad struktur till våra dagar.

Samma vecka. Samma trevande relation, det för högljudda skratten, hur-var-din-dag, måltiderna och telefonsamtalen och texterna och tv:n och det går runt och runt som en perfekt loop, varje vecka, varje vecka. Cirkeln är perfekt men händelserna den omger är långt ifrån idylliska. Jag älskar Max såklart. Jag älskar honom mer än jag någonsin har älskat någon.

Men det finns stunder. Som nu. Som den plötsliga tystnaden i lägenheten, den ekande stillheten efter kampen; mitt sinne rasade med ändarna av poäng som han inte lät mig göra; hans oavslutade middag övergiven på armen av den trasiga soffan.

Rummet känns så stilla. Så full av ingenting. Det hörs ljud från övervåningen och från gatan bortom fönstret; varvtalet på motorerna, en och annan tutan, tonåringar som skriker och ropar; allt är så fullt av liv men inne i den tomma lägenheten finns det ingenting.

Tystnaden fastnar. Ensamhet. Cirkeln håller tiden som om den är schweizisk konstruerad men ensamheten lyckas alltid överraska mig. Den plötsliga känslan av dumhet, av meningslöshet.

Insikten om att han kommer att vara borta hur många timmar som helst och att det är en kall kamp och en kall natt och allt jag har nu är mig själv. Finns det ett lugn efter en storm? Jag känner mig inte lugn. Jag känner mig nervös. Hälften av mig hoppas att han kommer tillbaka; han kommer att ha glömt sin plånbok eller sin telefon och han kommer genom dörren och inte titta på mig när han hittar sina saker och jag ska låtsas att jag är ledsen och lägga mina armar om honom så att han inte går.

Jag skulle göra det. Jag skulle inte ens tänka på det. Men han kommer inte tillbaka. Jag hämtar hans halvätna middag, middagen på två timmar i köket som han inte ens orkade avsluta. Jag kan inte skylla på honom.

Det får mig att må illa bara av att titta på det nu. Köksgolvet är kallt under mina fötter. Fastighetsmäklaren ljög om att centralvärmen fungerade. Det fungerar inte.

Eller rättare sagt, det är temperamentsfullt. Bränna en minut och frysa nästa. Hyran är såklart skyhög.

Trevligt kvarter, se. Allt har börjat ta tag i mig nu. Skrapning. Irriterande. Det dumma köksfönstret som inte går att stänga.

Den trasiga fläkten. Om han inte hade lämnat kunde vi ha tjatat om uthyrningsbyrån tillsammans, gnällt och klagat och haft en gemensam grund och det skulle vara vi mot dem. Men det är inte. Om jag bara kunde spola tillbaka.

Om jag bara hade kunnat hålla munnen stängd om vattenräkningen och stänga av kranen när han borstar tänderna. Om bara. Men det spelar roll. För honom gör det inte det.

"Det är inte som om vi inte har råd." Han har rätt. Ungefär. Men hur är det med löneförhöjningen jag inte fick och insättningen vi sparar till? Vad sägs om att ta sig ur denna lilla, kvävande lägenhet med vattenmätaren? Hur är det med att leva som vi vill leva? Det knackar plötsligt på dörren. För en sekund hoppar mitt hjärta.

När jag lägger ner tallrikarna, rusar jag tillbaka genom vardagsrummet, men sedan knackar vem det än är igen och jag vet att det inte är Max för hans knogar skulle slå dörren högre och det är inte han och ingen annan är särskilt viktig. "Brooke?" Rösten är mjuk, nästan nedlåtande. Colleen från nästa dörr. Colleen med sitt blonda hår och sitt PR-jobb och sin jävla Range Rover och all sin jävla livserfarenhet. Colleen som bor med sin fästman Colin som friade förra månaden när de åkte till Argentina.

Colleen som bad mig vattna hennes orkidéer medan hon var borta och sedan gav mig tillbaka en Toblerone som en tackgåva även om jag hatar Toblerone, och om hon är en så bra jävla vän skulle hon ha märkt tack vare de otaliga gångerna jag har sa, "JAG HATAR TOBLERONE.". Colleen som berättade för mig att hon är trettiotvå, men hennes regissörsprofil på Companies House säger att hon är trettioåtta och jag måste komma ihåg att aldrig nämna hennes ålder ifall jag gör några oavsiktliga faux pas. Colin är yngre än henne. Jag undrar om han känner till hennes riktiga ålder. Han är bankman.

Lloyds. Kör BMW. "Brooke?" Colleens röst filtrerar runt dörrens kanter, som ett oönskat drag. "Bråkade ni? Är du där inne, älskling?". Jag kommer inte att öppna dörren.

Att öppna dörren vore dumt. Vad skulle det uppnå? En halvtimme av falskt medlidande medan hon i hemlighet glädjer sig över sitt överlägsna förhållande? Jag kommer förmodligen att sluta gråta vilket kommer att vara självtjänande och sminkförstörande. Vad kan jävla Colleen med sin tvåkarats prinsessslipade diamantförlovningsring med colombianska smaragder säga till mig som fixar någonting? "Brooke, jag hörde honom gå.

Jag är här för dig, okej?". Det är Max fel. Jag höjer aldrig rösten.

Det är han som börjar skrika och uppmärksammar varje person inom hörhåll av våra meningsskiljaktigheter. Om jag hade det på mitt sätt, skulle jag prata i munnen, hur föräldrar gör så att barn inte kan höra. Tysta, rasande, viskande argument. Men nej. Han skriker och jag föreställer mig Colleen och Colin höjer sina ögonbryn (hennes perfekt formade, hans formade i en maskulin-låtsas-inte-vara) -formade sätt) när de utbyter blickar och slår sig ner för att veta exakt vad vi bråkar om.

"Hej," Colleens röst är tyst men konstigt lugnande. "Du behöver inte gömma dig." Något med henne kommer till mig … Kanske försöker hon bara vara snäll. Hennes orkidéer var väldigt trevliga. Jag vattnade dem precis som hon frågade och vandrade obevekligt runt i deras städade lägenhet medan de galliverade runt Argentina.

Allt deras verkade dyrare än vårt. Glasskivan soffbord, Chesterfield-soffan, till och med fotoramarna. Det fanns inga pocketböcker i bokhyllan.

Id ly, jag undrar om Colin lämnar kranen på när han borstar tänderna. Spelar det någon roll? Har Colleen sunt förnuft att inte ta upp det? Eller är det han som sticker? Jag bor precis bredvid dem och jag har ingen aning. Jag hör Colleen sucka. Jag föreställer mig hennes ansikte; den har nog samma vagt besvikna uttryck som den får när någon tar hennes plats på parkeringen. Jag hör hennes steg gå några meter tillbaka till hennes lägenhet.

Jag går över rummet och ställer om min telefon till tyst. Hennes namn lyser upp skärmen en minut senare. Kula undvek. Jag hör deras dörr stängas, deras röster surrar.

Jag föreställer mig att de pratar om mig. Skrattar åt mig och Max. Satsar på hur lång tid det tar innan vi gör slut. Jag hatar dem och det gör jag inte och jag hatar mig själv för att jag antar det värsta när de egentligen bara är underbara människor.

Det är sent. Nästan elva. Lördag kväll. Alla pubar kommer att vara öppna.

Nattklubbar. Barer. Han kunde vara var som helst. Jag skulle kunna ringa honom men han svarar inte. Jag stryker lite kläder.

Lägg dem prydligt i de tilldelade garderobsplatserna som om han inte slänger ut dem slarvigt när han letar efter något svårfångat föremål som han måste bära omedelbart. Inget att göra. Jag skulle kunna ringa min syster. Återigen, jag vill inte höra om vilket rockband hon för närvarande är besatt av. Jag skulle kunna ringa mina föräldrar.

Men de ställde frågor och jag är en fruktansvärd lögnare även över telefon. Jag slänger på tv:n på ett konfronterat sitcom-skratt. Skämten är överdrivna, överapplåderade, och vissa är över mitt huvud. Att vara ensam är så ihåligt.

Att inte ha något att göra är okej om du har någon att göra ingenting med, men annars tär det på dig som vedmask och gör dig ihålig och osäker. Jag drar av tv:n och tystnaden återupptas. Tänder. Dusch. Säng.

Lakanen är coola. Jag kan aldrig sova förrän han kommer hem. Jag hämtar min telefon, ber att det ska fungera och absorberar mig i den glödande skärmen. Världen är en enorm sjö full av intressanta människor och jag ligger där och tittar på den lilla skärmen och Twitter- och Facebook- och Instagram-profiler och bilder på vackra människor och förälskade människor och människor som bara lever.

Åker platser. Saker som jag gör men på något sätt är deras versioner glansigare. Sparklier. De verkar ha det så tillsammans. Men det här är vad vi säljer.

Det är vad jag själv säljer, till alla. Jag smsar inte till någon jag känner för att de vill veta varför jag sms:ar så sent på en lördagskväll, och var är Max och har jag inte kul med honom? Är jag inte ung och kär och glad och vacker som jag alltid ser ut att vara? Jag säljer det, de köper det. På något sätt är det sant.

Kanske femtio procent av tiden. Man kan inte vara glad hela tiden. Kan inte vara så girig.

Kan inte förvänta sig för mycket. I-landsproblem. Jag är inte hungrig.

Jag dör inte. Jag borde vara glad. Jag tittar på musikvideor.

Läs skvallerartiklar. Det kommer alltid till denna punkt. Den här skamlösa punkten där jag inte kan sova och jag inte kan prata och allt jag kan göra är att insupa berättelser om andra människors liv. Vem dejtar vem. Vem är gravid.

Den stora skuggan kastas runt. Supermodeller och rapstjärnor och tekniska entreprenörer och skådespelare och reality-tv-stjärnor. Ibland undrar jag hur deras liv egentligen är.

Om ensamheten klor efter efterfesterna. Oavsett om de gör det jag gör; distraherar sig med andra människor så att de inte behöver möta sig själva. Jag vet inte ens vem jag är ibland. För ung och för gammal.

Väntar bara på den där saken. Och det kommer. Åh, det kommer äntligen. Det kommer när mina ögon och mitt huvud värker och jag läser en intervju med Selena Gomez på GQ och hans nyckel vrider sig smidigt i det vackra, vackra Yale-låset och han harklar sig när han kommer in genom dörren för han vet att jag Jag är vaken och han vill att jag ska veta att det är han.

Jag la ifrån mig telefonen, skärmen mörk för första gången på flera timmar. Hans skor faller till golvet, blir sparkade på plats. Han kommer in i sovrummet. Jag rör inte en muskel. Jag andas inte ens.

"Brooke? Hej, är du vaken?". Han kommer lite närmare. Lukten av rök. Hans hand nuddar min axel kort.

Det är kallt även genom t-shirten. Jag rör mig fortfarande inte. För ett ögonblick värker allt men sedan är han borta, klär av sig och lämnar ett spår av kläder till badrummet. Jag hatar honom för det och ändå ler jag. Jag hör honom i badrummet tömmer sig orimligt länge.

Hur mycket drack han? F. Vatten forsar från kranen. Det hörs en dov duns när han trycker på handtvättkolven för hårt och flaskan faller i diskhon. Han svär, dunkar tillbaka den på plats.

Borstar tänderna högt. Lämnar inte kranen på. Åh Gud.

Åh Gud. Små steg. En inkonsekvens i cirkeln. En buckla.

Tillräckligt för att kasta saker ur kurs. Han sköljer. Spott. Sköljningar. Spott.

Han lämnar badrumslampan tänd, går in i sovrummet, naken men för sina boxare, men tack och lov vänder han sig om, går tillbaka och släcker ljuset. Madrassen sjunker när han faller ner bredvid mig. "Jag vet att du är vaken." Han låter inte berusad.

Min rygg är mot honom. Förplanerat såklart. Om han skulle slå på lampan vågar jag inte riskera att försöka behålla ett sovande ansikte. Men han tänder inte lampan.

"Jag är ledsen", säger han. Hans kropp rör sig närmare min. Jag vet att han kommer att bli varm. Hans hand vilar i kurvan på min midja.

Det passar där så perfekt. Mina ögon är öppna men han vet inte. "Kom igen, älskling. Ge mig något, va?".

Nej. Gör motstånd. Nej. Jag kan inte.

Jag borde ha förutsättningar, borde ha tänkt igenom det. Alla saker, alla termer. Du måste spara pengar.

Man måste vara städad. Du måste inte slåss med min familj. Du måste berätta för mig om du kommer att vara hemma på middag.

Du måste vara jävla perfekt, fan. Hans fingrar går under min t-shirt, går över mitt höftben, till mitten, upp över mina revben. Sen ner. Upp. "Kom igen," Hans röst är så låg, så lugnande, så han.

Nästan hypnotisk. Och han är så varm. Alltid så varmt. jag grotta. "Du är så sen", säger jag.

Min röst är stadig. Svagt anklagande. Han släpper en lång suck.

"Jag vet. Jag det är så svårt, Brooke. Det här är nytt. Du vet? Och för dig också, men vi fixar det, eller hur? Var inte arg på mig." Han drar ner min axel så jag ligger på rygg.

Han kysser mig. Tandkräm över alkohol. "Jag hade det hemskt.

Blev nästan överkörd.". "Du gjorde?". "Äh-ha." Han utvecklar inte. Han kanske ljuger. Försöker få sympati.

"Om du hade stannat hemma hade du varit säker." Han suckar. Han kysser mig igen. Min mun är ordentligt stängd.

Hans hand sveper upp och hittar en av mina bröst. Cirkeln är igång igen. Vi knullar. Mekaniken kan vara annorlunda men det blir sex och sedan körs veckan på repeat.

Hans ena ben är redan mellan mina. Jag borde knuffa bort honom, borde förlänga kampen, få honom att ångra vad det än är han borde ångra men jag kan inte. Inte när jag har legat på gråten hela natten.

Inte när jag vill ha sex, kanske ännu mer än han. "Vet du vad jag tänkte så fort dörren stängdes tidigare?" han frågar. Han försöker fortfarande kyssa mig hårdare, hans tänder biter i min läpp. "Vad?".

"Att jag inte hade ätit färdigt.". "Din förlust.". "Jag vet.

Har du inte slängt det?". "Jag kommer inte ihåg. Kan vara i köket.

Jag blev distraherad." "Vad?". "Intill. Coll". Hans tunga sveper in i min mun innan jag hinner avsluta ordet.

Jag känner honom hårt mot mitt ben. Jag drar mig bort från hans mun. "Det är så sent, Max.".

"Det är lördag. Ingenting händer imorgon." Hans hand lättar nerför min kropp och slingrar sig runt min ryck. "Vi kan ligga kvar i sängen hela dagen lång.".

Han kysser min hals, mitt nyckelben, tänderna nappar i huden. Han försöker dra i urringningen av min t-shirt lägre men den är för högt skuren och resåren får honom inte så långt som han vill. Han går för fållen istället, trycker upp den så att hans tunga kan snärta mot min bröstvårta och få den att dra åt . Hälen på hans hand mal mot mig. Jag vet att hans fingrar är blöta redan innan han trycker ner dem över mitt rövhål.

Instinktivt försöker jag stänga mina ben men han är mellan dem och håller isär dem medan ett finger trycker och stryker." Max jag sa jag-". Han kysser mig med tungan i min mun när han envist rör mig. Det gör mig bara blötare. Hans tumme trycker mot min klitoris och jag kan känna hur det dunkar under trycket. Den blöta f:an från min ryck insinuerar vägen ner till där hans finger fortfarande sonderar, som om han uppmanade honom att fortsätta.

Jag känner hur han morrar mot min mun. "Du är så jävla hett", väser han. Hans kuk är granit mot mig.

Hans tumme rör sig mot min klitoris och jag böjer mig upp mot honom och släpper fram ett vemodigt stön. "Gillar du det?" Han roterar stadigt med tummen. "Berätta för mig hur det känns, älskling." Jag kan inte. Det är sånt man inte kan säga.

Du bara känner. Bara värk och res dig och tigger tyst. Han tittar på mig.

Ser exakt vad han gör mot mig. Den långsamma cirkeln av hans tumme. Fingret svävar fortfarande mot mitt rövhål.

Jag vänder bort ansiktet. Han tar tag i min haka och vänder den bakåt och håller den på plats. "Säg dig vad", säger han, hur lugn som helst. "Jag låter dig komma om du säger att jag kan knulla din röv." Han gör det varje gång och det får mig fortfarande att knyta ihop mig. Får fortfarande ångesten att stiga.

Känner han det? Han måste göra. Han rör vid mig som om jag vore ett instrument och jag gör också ljuden; varje flämtning och stön kommer i synk med trycket från hans beröring. Han spelar mig.

Och jag kan inte låta bli att älska det. "Är det ett ja?" mumlar han. "Nej," Ordet rinner ut, ett halvt stön när jag trycker tillbaka mot hans hand. "Nej?" Hans tumme slutar röra sig. Det är som att en tur på mässområdet plötsligt stängs av.

Ett strömavbrott. Förväntan bröts. Alla uppklädda utan någonstans att ta vägen. Han drar sig tillbaka, sparkar av sig boxarna, trycker sin kuk mot mig. Sedan ändrar han sig.

Sjunker ner bredvid mig och drar mig överst. Hans hand knytnävar runt hans kuk, styr den in i mig. Det tar evigheter från den ovanliga vinkeln. "Kom igen", stryker hans röst. "Djupare.".

Jag sätter mig upp, sjunker ner lite, försöker gå längre. Hans händer tar tag i min t-shirt, lättar av den, en arm i taget. Mina handflator pressas hårt mot hans bröst, och han håller dem där när jag försöker röra mig ovanpå honom. Allt är frustration. Mitt hår är fuktigt av svett, mina ben är i fel position och jag vill desperat röra vid mig själv.

Han vet det. Han hjälper inte. Han bara tittar. "Snälla," ordet kommer ut oavsiktligt. Hans händer tar tag i mina höfter och för en sekund tror jag att han kommer att knulla mig på det sättet men något i honom ger och han rör sig igen, rullar så jag är under honom.

Hans kuk trycker hårt in i mig, går så långt den kan. Han håller den där medan jag ryser runt honom och försöker anpassa mig till känslan. Det är så invasivt.

Så dyrbar. Han drar sig tillbaka. Trycker igen. Det gör ont. Jag suger in ett andetag och han kysser mig hårt.

En av hans händer greppar om min mes, leker med bröstvårtan och den andra är under mig och lyfter min rumpa för att ge honom bättre åtkomst. Även när han knullar mig är ett av hans fingrar på sin egen kurs och passerar fram och tillbaka över min täta knut. Vi knullar som vi alltid knullar och det är lika perfekt som alltid. Hårddisken på hans kuk.

Hans fingrar i min mun. Hans händer famlar och kliar. Hans tänder i min läpp, min axel, min bröstvårta.

Mina naglar gräver sig in i hans rygg och han tar tag i min handled och för min hand mellan oss till min ryck. "Rör på dig själv," Hans röst är ett morrande. Mina knän är böjda, höfterna lutade upp för att ta honom så djupt han kan gå och min klitoris bultar. Att röra vid det är nästan för mycket men jag glider sakta med fingertoppen, tänderna biter hårt på min läpp.

"Kom igen," Max håller hårt om mina höfter och håller mig på plats. "Jag vill känna att du kommer." Mitt finger rör sig skumt som om det är rädd för konsekvenserna. Hans hand sveper över min, trycker hårt. "Vill du att jag ska göra det åt dig?".

Han trycker undan min hand och hans tumme sveper vårdslöst över min bultande klitoris. Han vet inte hur det känns. Han känner inte till njutningens twist, den allomfattande hettan.

Jag stönar och fingrarna på hans lediga hand är i min mun. Han gnuggar min klitoris även när han knullar mig, hans kropp skakar mot min tills orgasmen svämmar över och jag knyter mig desperat runt honom. Han rör inte på någon av sina händer. Jag mal mot honom och snart nog rycker han mot mig, hans andetag kommer ut i höjder.

"Knulla!" Hans händer håller ner mina höfter när han kör för sista, ojämna gången. "Knulla!". Han ligger tungt över mig. Underbart tung och varm. Snart ska han flytta.

Gå till badrummet eller köket. Sedan kommer han tillbaka och dödar tiden tills han är hård igen. Vi kommer inte sova mycket. Allt som kom innan är redan ett avlägset minne.

Ingen mer smärta. Ingen mer ensamhet. Det kommer inte att hålla men det är ögonblicket och det är vi. Det är stunder som dessa som gör all smärta värd det..

Liknande berättelser