The Heartbreak Diaries: Taryn Bailey

En dagboksanteckning från Taryn Bailey...…

Mars; Kära dagbok; Nåväl, idag var det skit. Inget nytt där. Min arbetsdag var överbelastad - som vanligt tappade jag mitt kaffe och färgade min skjorta, slet sönder en strumpa och killen jag har försökt vara halvseriös med är bara intresserad av att ha en lay. Nu, efter att jag inte kunnat dekomprimera på egen hand, sitter jag här i soffan med en flaska Chardonnay och mitt största – och favorit på senare tid – vinglas medan jag försöker skriva bort mina sorger och frustrationer. Så här går det: Mitt liv känns som en gigantisk rörhög i en entreprenörssoppåse som jag hela tiden släpar bakom mig utan hopp om att tyngden av stressen ska lätta.

Jag har inte kommit över mitt senaste uppbrott än - ledsen, jag vet - och det får mig bara att känna att jag är den mest värdelösa personen på planeten. Jag fortsätter att spela igenom vad jag gjorde eller var jag gick fel, men jag fortsätter att bli blank och byter sedan in i dessa hemska anfall av självförakt för att jag inte gjorde det bättre på vad fan som var fel. Jag tänker också på honom hela tiden.

Vad han kanske gör just nu och ständigt undrar om han överhuvudtaget tänker på mig. Om han ens bryr sig om mig till att börja med? Etc, etc, etc. Infoga standard sadness shit här, bla…. Som ni vet kämpar jag med att försöka distrahera mig själv med andra uppgifter eller aktiviteter som kan hjälpa mig att ta mig bort från hur ovärdig jag känner mig - och hur mycket vin jag har konsumerat de senaste månaderna - men ingenting hjälper. Jag kan inte ens hitta någon som är villig att hålla om mig längre än några timmar, utan att det är mitt emellan meningslöst sex.

Helvete, vid det här laget skulle till och med en vän vara trevlig. Någon jag bara kan prata med som skulle vara villig att lyssna och se till att jag inte dör av alkoholförgiftning - eller ensamhet, beroende på vad som drabbar mig först. Jag vet inte hur i hela friden jag kom till den här punkten i mitt liv, men herregud, det suger.

Jag vill ha mitt lyckliga slut också, för helvete. Jag vill ha barn och en kärleksfull man. En familj att komma hem till som kommer att bli glada över att se mig med kramar, pussar och jag älskar dig. Jag vill att min man ska komma fram bakom mig och krama mig medan jag diskar i mina svettningar och en gammal, babyfläckad, överdimensionerad t-shirt som aldrig tvivlar på att jag är den vackraste kvinnan i världen. Jag vill ligga i sängen med honom på juldagsmorgonen och fnittra under täcket medan vi lyssnar på våra små som sakta vaknar för att se om tomten hade dykt upp – även om vi båda inte fick sova på grund av att vi var uppe hela natten och slog in presenter.

Jag vill gå längs stranden hand i hand med honom medan underdelen på mina ihoprullade jeans blir genomblöta och sanden fastnar mellan mina tår, bara för att sköljas bort av de mjukt böljande vågorna som kom upp för att möta oss. Jag vill så gärna ha de där minnena med någon och det gör ont att tänka på att inte ha dem. Eller att tänka på chanserna jag hade förlorat att få dem på grund av smålighet, svartsjuka och osäkerhet.

Jag vet inte ens hur jag ska avsluta det här dagboksanteckningen, så patetiskt avstängd uppgift har jag blivit. Men det här är allt jag har energi och fokus för ikväll. Vinet har sedan dess blivit min nya BFF och jag behöver en påfyllning så TTFN, Diary. Jag kanske ska "vina" lite mer imorgon.

… Wow. Jag gör till och med taskiga ordlekar nu. En annan sak att vara stolt över, eller hur? Vi ses; T. Bailey..

Liknande berättelser