THD: Melinda Chevalier - Bidrag två

Ännu en dagbokspassage från Melinda...…

januari. Kära dagbok; Ännu en vecka har gått och idag har jag läst igenom hans brev igen. Jag kan inte heller stoppa mig från att titta på alla hans minnen. Mitt sinne är att simma med alla gånger vi delat och hur roligt vi hade. Jag kan fortfarande inte förstå varför jag inte var tillräckligt bra.

Jag fortsätter spela tillbaka för att se vad det var jag gjorde fel och jag kunde ha gett honom mer tro på mig och oss. I sitt senaste brev förmedlar han att han fortfarande bryr sig om mig och vill förbli vänner, som vi ursprungligen hade tänkt oss. Hur frestande det här erbjudandet än är så verkar jag inte kunna bekämpa önskan om något mer. Utöver denna hopplösa kärlek som jag känner, kommer jag på mig själv sjudande av ilska över det faktum att han inte en enda gång ännu har sagt något med effekten av "jag älskar dig" eller "jag älskar dig fortfarande." När det inte verkade vara några problem för honom att uttrycka det i smyg innan. Helvete, jag tror att till och med ett "jag saknar dig" skulle räcka men istället har det varit "jag bryr mig fortfarande om dig", vilket bara får mig att känna mig ännu mer löjlig över hur jag känner mig lika bra som äcklad av mig själv för att jag tillåter detta att hända i första hand.

Jag känner mig så dum för att ha låtit mig fastna i ett trassligt nät som bara visade sig vara fullt av lögner och orealistiska drömmar och förväntningar. Hur svårt det är att förklara och trots all skada han har orsakat, så tror jag fortfarande att han är den person jag är menad att vara med i det här livet. Det är inte varje dag som du hittar någon som får dig att känna som han har fått mig att känna och hur patetiskt det än är att erkänna så vill jag inte släppa honom. Så, med det, har jag bestämt mig för att nöja mig med denna, "vänskap.".

Jag har bestämt mig för att nöja mig med att fortsätta interagera med honom på alla möjliga sätt, oavsett om det betyder att jag bara får prata med honom en gång i veckan eller till och med en gång om året. Jag har valt att se honom leva sitt liv med en person som jag inte är rätt för honom och jag har valt att hålla käften för mina känslor i all oändlighet oavsett hur mycket det tär på mig. Det värsta är att inte en enda av mina önskningar har avtagit. Ingen har blivit mindre intensiv, eller mindre försvårande, under de senaste veckorna oavsett vilken logik jag har försökt tvinga mig själv att erkänna.

Jag trodde att drömmarna om honom skulle upphöra om vi gjorde slut men jag kunde inte ha haft mer fel. De sensuella är det som förföljer mig mest och får mig att känna mig mest skamlig. Jag har ägnat många timmar åt att påminna om alla de fantasier vi brukade spela igenom, minns alla sätt som hans ord skulle skicka en eld i hela min kropp. Hela tiden tar jag livet av mig sakta för varje minne som jag muddrar upp. Jag mindes, mer nyligen, en dröm om hur vi älskade på ett piano.

En av mina favoriter. Jag kom ihåg hur han beskrev varje detalj av hur han skulle glädja mig med sin tunga och det startade bara en kedjereaktion av att gräva fram fler minnen av honom. Jag fyllde mitt huvud med påminnelser om hur han skulle låta när han sa mitt namn högt och hur han praktiskt taget bad om att jag skulle komma ibland. Hur jag koncentrerat tittade på honom när han la sig tillbaka, slöt ögonen och njöt av att smeka sig till tankar på mig. Hela tiden lyssnade jag på och njöt av mina stön av njutning när jag retade och knullade mig med tankar på honom och hans kärlek.

Jag kom ihåg hur varje gång jag älskade att säga att jag älskar dig och hur jag önskade att jag kunde ha rört vid honom bara för att visa honom hur mycket. Hur mycket jag än försöker fokusera annars, så smyger den där "omöjliga drömmen" som vi pratat om att försöka åstadkomma tillsammans fram i mitt huvud och tar över. Det väcker så många känslor och får min kropp att reagera på ett sätt som jag önskar att det skulle sluta med, men samtidigt på ett sätt vill jag fortsätta i en evighet. På ett sorgligt och sjukt sätt verkar det driva mig. Vilket i efterhand kan ses som en bra sak.

Det har gett mig hopp och styrka att driva hårdare för den drömmen oavsett resultatet. Ett positivt mitt i all smärta, antar jag, men det har också tagit fram en hänsynslöshet som bara kunde skada mig i slutändan och oavsett denna olycksbådande varning som hänger över mig, vägrar mitt hjärta fortfarande att lyssna på mitt huvud. Jag kommer hela tiden på sätt att få modet att gå till honom och berätta för honom på alla sätt att vi skulle vara så rätt tillsammans. Jag tänker hela tiden på den sjuka lilla fantasin där jag kan övertyga honom om att jag är den person som är bäst för honom och han kommer att tro mig då kommer vi att leva lyckliga i alla våra dagar. Tyvärr är det verkliga livet mycket grymmare än någon någonsin tenderar att inse och de saker vi älskar mest är alltid de första som går.

Jag ber om ursäkt för detta deprimerande inlägg, min kära dagbok men jag behövde få ut allt. Jag kan inte få fler saker att äta upp mig än vad jag redan gör. Du förstår, ja? Nästa gång ska jag försöka vara mer glad. Jag lovar. Med vänlig hälsning, Melinda Chevalier..

Liknande berättelser