Creative Chamber (del en)

När kreativt skrivande blir författare att skapa.…

🕑 12 minuter minuter Kärlekshistorier Berättelser

Ett liv med kurvor visar den långsamma avslöja som ofta betalar stora utdelningar i slutet! Så mycket jag har lärt mig. Tålamod kan vara en dygd ibland. "Skakat", "bur", "undertryckt befrielse", "strävar efter att släppas"; alla några av mina favorituttryck för sent, för att beskriva min "sensuella" verklighet uppdaterad… men jag är "gift". Ja, "gift", om det är vad du vill kalla det, lever det här jävla klostret livet, som enligt min mening inte utgör ett VERKLIGT äktenskap.

Hej… Jag har inte loggat in på det här, lita på mig! Men då… tålamod kära läsare, jag lovar att avslöja allt, men häng fast, det finns blinda kurvor framåt. Vid närmare granskning, när jag tittar tillbaka i tiden - du vet att ol säger: "eftertänksamhet är 20/20", jag kan se var hennes oförmåga att fira sina gudsgivna gåvor (och hon var en stunnare, låt mig säga er), och hennes motvilja mot att "gåva" mig med hennes charm, allt härrörande från en förtryckande skuld-ridd uppväxt. Nu när jag ser tillbaka - ja ok, så jag "ser tillbaka" mycket! Suga mina! Det kommer med ett liv att rida på Harley och ett liv fylt med ånger.

Jag kan komma ihåg vilket kallt hus det var att besöka, under dejningsfasen, "Jag kommer att komma in i den dystiga jungfru katolska flickorna om det är det sista jag gör ikväll" -fasen. Ja, jag var den där killen… ja… ALLA kille verkligen. På den tiden gav jag verkligen inte så mycket uppmärksamhet på bristen på fysisk kontakt mellan hennes föräldrar, och inte heller den strikta efterlevnaden av katolsk läran och dogmen som genomsyrade och ekade från familjens murar som en glädje-krossande begravningstid.

Jag misslyckades med att fokusera på den krävande mamman och den öppna ständiga konkurrensen med lillebror. Helvete, det är svårt att koncentrera sig på mycket annat än fitta när din unga, hängde och kåt… och ohh, nämnde jag drogen? Ok, så ja, suga mig igen, jag var den killen också. Oavsett om det var kruka eller syra, eller magiska skrumvar, upprätthöll jag fortfarande mitt främre och primära mål medan jag var i det huset, det var hon, min "en sann kärlek".

Okej… okej… sheesh, jag ska erkänna det, all "sann kärlek" till mig då var mellan nacken och knäna, åh och mellan mina ben. Men… hon var en total "ängel", ärlig… du måste bara vara där! Sedan fanns det "datum", oh broder… det måste ha varit kärlek! Jag bakom rattet, henne så långt borta som möjligt på passagerarsidan, medan allt jag tänkte hela tiden var hur mycket jag investerade i gengäld för… ja… "returen". Åh ja, för er som aldrig har haft så lycklig upplevelse, en passagerarrätt, jag talar här om "drive-in" -filmer, där du tar med dig en tjej som du är ganska jävlig med kommer att uppfylla hennes skyldighet för privilegiet att sitta i din grundade och polerade kärleksförändring, knulla filmen… "vilken film?" Men den här lilla Bo Peep, den här lilla jungfru fåren, hon verkade fast besluten att hon skulle behålla jungfrulighet! Kom att tänka på det, även på fester, medan andra killeflickvänner där de sitter i knäna eller kör sina händer och fingrar genom håret, eller inuti sina skjortor, eller låter en vilande hand krypa upp låret, hitta och täcka upp bevis på hans önskan att fördriva scenen och slutföra hans strävan efter hennes fuktande fitta, ja… ja… det var säkert att mitt "datum" satt tvärs över rummet. Sa jag "det måste ha varit kärlek" ännu? Ja, det gjorde jag inte. Suga mig! Hämta det här… Jag jävla mig med henne.

Hoppa framåt några år, du vet… de efter de första tio åren med ren frigid is som jag mejlade bort på. Naturligtvis är det när alla heta babes släppte sina telefonnummer och adresser på mitt skrivbord på mitt kontor eller in i mitt lastbilsfönster. Alla erbjudanden jag ignorerade eftersom jag bara ville ha en sak… Hennes! Hur många gånger ignorerade hon någonting sensuellt jag hade köpt hem som antydningar, som gåvor? De oändliga lugna konversationerna om önskemål och önskningar, till och med bekännande för de andra som frestade mig bort. Ice Queen, det var hennes okej. Hur många gånger uttryckte jag mina behov till henne? Du vet inte, men jag vet säkert.

Istället för att utnyttja ett antal klassiska dyra kläder för kvällskläder som jag skaffade för henne, skulle hon välja att bära den där fängelsekläder "saken" (jag kallade det). Hon insisterade på att bära det och liknande runt huset eller i sängen. Helvete, jag kommer satsa på att kläder i vissa ryska Gulag hade mer stil än de flesta allt hon valde att "locka" mig med. "Lure", nu finns det ett roligt val av ord. "Lura eller till och med locka" hittade aldrig en väg in i hennes ordförråd eller hennes fantasi, och även när jag så småningom berättade för henne (vad du redan vet nu), att det var mer än ett fåtal kvinnor som gjorde sitt bästa för att "LURE "mig, och att jag bara var mänsklig, och att hon bättre vaknade om hon allvarligt med att hålla mig… ja, inget resultat där heller, såvida du inte tänker tyst stirra på en tom vägg för ett" resultat ".

Inga samtal, inga diskussioner vad som helst. Ingen ilska, inga bestridningar, ingen visning av någon känslosperiod. Tystnad… alltid den öron öronaktiga tystnaden. Jag blev långsamt arg. Jag utvecklade denna inre syra, detta hål, denna harsel, detta kärleks-hat-förhållande genom åren, men som alltid den ädla engagerade killen, som kommer från ett engagerat hushåll själv, stickade jag ut det.

Jag ville inte släppa resten av familjen, eller mest av alla barnen, jag led för min slutliga tystnad - ja jävla allt, jag antog hennes verktyg för min egen förnuft. Jag vände mig till mitt skrivande, till att läsa, till mina drömvärldar, fokuserade alla mina upptäckta önskningar och fantasier på min egen skapade inre värld, min flykt. Ohh de exploater jag skapade! De livliga opulanten och sensuella världar, poesi, texter… de hällde genom mig, ut ur mig, precis som min varma våta elixir så ofta blev självutdragen eftersom jag blev expert på självbehag, självmanipulation, övningar för att förlänga och betona den explosiva slutsatsen till sådana errotiska avsnitt. Jag hällde min energi i min kondition, att träna, vandra.

Jag var fast besluten att hon inte skulle tömma mig, kastrera mig. Det var faktiskt genom att skriva faktiskt att jag träffade en annan författare, en som inte bara delade min kärlek till ordet, utan en som delade min törst, min hunger, min önskan efter något mer sensuellt i mitt liv. En som delade min ånger över att inte ha levt mer fullständigt, mer passionerad när det gäller vår libidos, eller erosand. Hon var öppen, ärlig, uttrycksfull, engagerad i sin egen strävan att söka efter något mindre ortodoxa, mer explosiva, mindre restriktiva. Hon var stolt över sin Gud som gav gåvor, och ja, hon var verkligen värd en sådan stolthet.

Min egen "brud" hade för länge sedan förlåtit sådana åtgärder eller intresse, men då ingen överraskning där. En kvinna som är uppvuxen för att tänka på något sexuellt som syndigt, eller någon tanke om att provocera en mans libido genom en sensuell visning av klädsel, (en jävla säker biljett till helvetet), hon kommer inte att ge uppmärksamhet åt en liten fråga som hennes utseende. Inte så detta nya intressen. Hon handlade om tillbehören, fönsterförbanden, "gardinen". Låt mig säga er, hon var en tittare och i frågor om att skjuta upp min mentala spis… en spis! Hon kunde få mina krukor att koka med bara ett visst kom hit, lita på mig.

Hennes ständiga hänvisningar till hennes "kammare" förorsakade mig nästan en aneurism varje gång. Jag skulle få hårt "trä" bara för att höra hennes sura röst i telefonen. Jag lärde mig att sexting grundligt, snabbt. Vår telefonsex blev episk. Fan, jag kunde inte ens vandra i bergen utan att tyst "prata" med henne eller tänka på henne, vandra med en jävla jävla hardon i skogen.

Suga mig! Hennes ständiga klädselutveckling, från "smart" till "syrlig", hade mina erotiska lutningar och irländskt blod fungerade som en dubbelpanna i höjden. Hon märkte vad jag märkte, min smak och önskemål kom snabbt fram genom mitt skrivande och hon lyckades mest skickligt att transkribera allt till en verklighet som föddes vid hennes vagn, plus hennes höga kompetens inom förfining av förföringskonsten blev uppenbar när veckor och månader ovikt. Vi pratade med stor längd för att "avslöja" mer om varandra eller komma djupare in i "lagren" med varandra, i termer av att bromsa tidens händer i våra ögonblick av "nu", eller hur viktigt vi trodde det var att "verkligen" se någon, fokusera på våra nyanser och utforska hur vi ömsesidigt kan upptäcka en mer intim vördnad i en långsam dimension av vår egen skapelse, vår egen uttryckliga önskan, där vi kanske upptäcker något vi båda hade missat, båda kan ha nekats, där vi kunde börja om och utforska, skapa en ny uppsättning "verkligheter". Hon började dela ett författande som var mer genomskinligt, mer exponerat, mer lurigt, mer saftigt och som hennes egna kläder tycktes mesh in natur.

Hon orkestrerade en del storslagna för min uttryckliga njutning och gjorde i gengäld det tydligt att hon ville ha detsamma från mig. Mina egna uttryck förvandlades från mindre intima, mindre direkta, mindre personliga, till målinriktade, nollade in, finslipade för en bana som säkerligen skulle träffa sitt märke, en direkt träff i hennes hjärta, till hennes smetande själ, en avfyrning av mina erospilar garanterat att göra henne våt, skakande, andfådd, viljig och vild. Hennes effekt på mig var lika i mått och minskade snabbt det lilla pansar jag hade kvar till en pöl av smält medel som sprer sig vid hennes fötter. Vi talade långt om sådana saker som vikten av "atmosfär" för ett mer krävande och spännande, kraftfullt kreativt utbyte och förbättring, ett kreativt "centrum" där vi kan hitta en förnyad laddning av energi, ande, flöde och glädje. Vi delade vilka element vi trodde skulle innebära sådana upplevelser i vår ömsesidiga strävan efter utveckling, och precis vilken typ av "utveckling" tumlade vi båda mot? Uppmärksamhet på belysning verkade överst på vår lista, som tillgång till ett ömsesidigt önskat bakgrundsljudsystem, doftande oljor, rökelse, vissa samvalda verk av lockande konst, vad som helst för att simulera sinnena, strikt för "kreativa ändamål"., alltid på spåret för vår partnerskapsutveckling, alltid för den större orsaken till ett författares ego och törst efter utveckling och tillväxt.

"Centrumet" blev ett tema och fick flera betydelser för oss. Jag blev en 24-timmars hardon, jag tänker dig inte. Tro mig inte? Suga mig! Vi ville vara "centrerade", och vi utvecklade vårt "arbetsutrymme" för ömsesidigt skrivande och konstinsatser, men verktyg för faktiskt "arbete" var knappare och knappare vecka för vecka, månad för månad.

Under tiden tog hennes "kammare" som fortsatte att komma upp i konversation, ett liv i sig självt, som jag äntligen upptäckte när jag introducerades i det mystiska rummet bakom den dolda gardinen vid ett nyligen besök. Till min förvåning och glädje lägger jag ögonen på den mest utsmyckade frestande sirener som en irländsk kille någonsin kan drömma om. Det gjorde inte ont att hon hade på en mycket kort silkekåpa, höga klackar, överdådiga smycken, var uppbyggda i akut detalj som en docka och stirrade på mig med det mest förföriska utseende som jag någonsin har sett eller föreställt mig … de ögonen sa allt, inga ord var nödvändiga… hon hade mig på… tystnad. Jag blev ordlöst förbannad till hennes tystnad, eftersom jag inte vågade bryta trollformelen med mina egna snubbliga ord. Det fanns en rävning i min ram.

För henne gav detta kanske min extrema brådska och önskan, eftersom jag tappade den kontrollmask jag vanligtvis visade, mitt spelansikte av förtroende och kommando, vågade jag normalt inte ge bort. Detta kommer att bli den mest exklusiva och effektivaste kreativa "processen" eller "sessionen" hittills, garanterat! Jag kunde inte vänta med att äntligen en gång för alla släppa loss det vilda djuret som hade fångats och pacera det i buret i alla dessa långa ensamma år. Jag skulle matchas av hennes egen ovissade längtan och djupa önskningar efter allt och allt som våra fantasi kunde inspirera. Vad skulle inträffa inom? Mitt hjärta var vild av förväntan och slå som en primitiv trumma, blod som gick genom mina heta irländska vener som ingenting jag någonsin hade upplevt, det surrealistiska och kraftiga.

Hon svävade till synes mot sängkammaren, eftersom mina egna fötter helt försvunnit själva, tillsammans med all verklighet eller kännedom. Jag kände mig som om jag transporterades, kanske drömmer, men ändå aldrig så vaken eller fokuserad, väckt eller i nöd. Gud hur jag ville att denna fantasi skulle bli realiserad en gång för alla. Hon vände sig och hennes uttryck, än en gång, sa allt. Inget ord uttalades eller behövdes, nödvändigt, mellan oss..

Liknande berättelser