Jag, mig själv och "dem"

Livet med "unignorable" bröst…

🕑 15 minuter minuter Incest Berättelser

Jag måste ha fått min kärlek till mode från min mamma. Hon skrev en stilkolumn för en månadstidning för kvinnors hälsa och tog hem gratiskopior av couturetidningar med tjusande namn som Crash, Oyster och Purple. Som sysslolös sextonåring tillbringade jag timmar med att gå igenom dem och klippte ut bilder för att tejpa in i min mode-"idébok". Jag hoppades själv bli en landningsmodell en dag, och jag hade all anledning att tro att jag skulle ha en chans.

För det första var jag vacker, med starka kindben och vidsträckta ögon. Dessutom var min mamma och storasyster båda långa, med breda axlar och den naturliga elegansen hos siamesiska katter. Modellering låg i mina gener.

Tänk på att jag fortfarande var den kortaste tjejen i min klass, men det var säkert tillfälligt. Snart nog skulle puberteten avsluta det jobb den hade påbörjat; mina ben är lika långa som min mammas, och jag skulle komma in i mitt naturliga arv av mager och kantig skönhet. Så fort det hände skulle jag flyga till Paris och tillbringa mina dagar med att äta briocher och avvärja papparazzi. På något sätt förbise jag det faktum att det också fanns kvinnor på min pappas sida av familjen: en lång rad kurviga, svängiga sicilianare, inte en av dem över fem fot långa och var och en av dem en glödhet, tröja- böja "tettona." Ack, det var från den genpoolen som jag ärvde "familjens röv", min version av vilken är lika len och fyllig som en Pachino-tomat; och det var från den sidan av familjen som jag fick den andra stora välsignelsen och förbannelsen i mitt vuxna liv: "dem.". När "de" kom hände det så snabbt att jag knappt visste vad som drabbade mig.

Det tog mig fullständigt, för bröstfenan hade redan stannat till för ganska länge sedan, och lämnade mig med pigga små bröst, snyggt proportionerade mot min magra ram. Jag tänkte att de var allt jag skulle få, och det var bra med det, förutsatt att jag blev åtta eller tio centimeter längre. Men min kropp hade andra planer.

Om du inte har gått igenom något liknande kan du ha svårt att förstå hur snabbt saker och ting kan förändras. Ibland kommer en kvinna med stora bröst att säga till dig "de växte över en natt", vilket verkligen är hur det känns. Det betyder inte att de bokstavligen nådde sin fulla storlek på 12 timmar. Du går inte bara och lägger dig så platt som en pojke och vaknar med ett par pumpor i din PJ. Men hur konstigt det än låter, det är precis så det känns, även om det faktiskt tar veckor eller månader.

Förändringarna påverkar allt i ditt liv, och ditt sinne och dina känslor kan inte hänga med. I mitt fall gick jag från att kunna räkna mina övre revben till att inte kunna se mina fötter, på några veckor. När något sådant händer har man mycket nytt att ta itu med. Och om du vill klaga har du mycket att snyfta över också.

Först: bristningar. "Instatits" är verkligen hårt mot din hud. När mina bröst sträckte ut mina kläder sträckte de också ut min hud, vilket lämnade ett litet fan av arga röda linjer runt mina armhålor. Det röda försvann för länge sedan, och jag gillar de små åsarna som finns kvar, men när det först hände var jag förstörd och slängde tårfyllt alla mina linnen rakt i bränntunnan. För det andra är det riktigt dyrt.

Mitt i min lilla tillväxtspurt hann jag knappt klippa av prislappen på ena BH:n innan jag var tvungen att gå och köpa en ny och större. Till en början kan du få det du behöver billigt, i den lokala köpcentret, men när du marscherar upp genom alfabetet, skjuter kostnad/kopp-förhållandet upp exponentiellt, och det blir svårare att hitta något som passar. Om du, som jag, har en liten rygg (28" bandstorlek!) och helt galna kupor (jag säger inte), kan du glömma att se bra ut till ett rimligt pris.

Jag hade andra typer av justeringar att göra, vilket tog en känslomässig vägtull. Min dröm om att vara modell - åtminstone den typen av modell som poserar i kläder - blev omedelbart löjlig. Min modellkarriär sköljdes bort i en flod av östrogen. Jag slutade nästan bli längre.

Jag toppade på en bit över 5 fot, om jag står upprätt med hakan i luften ("tits out", som min träningstränare säger). Med min smala midja och läckra axlar är jag ett extremt exempel på vad modeguruer kallar en "timglaskroppstyp". I mitt fall finns det tillräckligt med sand i glaset för att placera haute couture väl utom räckhåll.

Jag kan dra ut vissa utseenden - japanskt gatmode är min favoritstil - men klassiskt mode ser bara konstigt ut på mig. För att vända på Bogeys ord, "Jag kommer aldrig att få Paris." Jag gav upp balett, den dagen jag fick ett öga på mina utspända Danskins i studiospegeln. Det är svårt att utföra en perfekt sissone, med en massivt obalanserad överkropp som joggar runt kaotiskt, och åtta tum av dekolletage-svett som dränker din trikot.

Jag gav upp att sova med ansiktet nedåt och började bära en bh under min nattlinne, eftersom jag var konstant öm. Jag slutade springa, på grund av "dem". Även en rask promenad kan få igång en viss dödlig rytm, och om du inte pausar någon gång då och då för att bryta upp studsande studsar, kommer du bokstavligen att stoppa trafiken. Vilket för mig till det viktigaste i livet som alla tjejer med stora bröst måste möta. Vart du än går, hur du än klär dig, kommer "de" att dra till sig uppmärksamhet.

Faktum är att de kommer att dra till sig all uppmärksamhet. Du måste vänja dig vid att leva i deras skugga, förmörkad av dina egna bröst. De kommer att vara mer populära än du, mer intressanta än allt du säger och mer underhållande än allt du gör. Du kan känna, som jag ibland gör, som om du taggar med två riktigt coola, utåtriktade vänner som alla vill träffa. Om samtalet inte bokstavligen handlar om dem, riktas det ofta till dem.

Människor (och inte bara killar) pratar bokstavligen till dina bröst, som om de inte bara vore ovanligt stora, utan också kännande. Du blir den här typen av tystlåten, avlägsen person som tittar på festen från andra sidan brösten. Det är ingens fel, det är bara hur vi är kopplade. När du har bröst som min, innebär hela din kroppsform "sex", oavsett om du menar det eller inte.

Du kan försöka ha en vanlig konversation om sport eller väder, men "de" kommer att avbryta dig med sitt favoritämne, sex. Du kommer att prata med en kille, och helt plötsligt kommer han att titta förbi dig, och du vet att han försöker, och misslyckas, att inte tänka på sex, för det är vad dina bröst säger till honom, om och om igen. Sex.

Sex. Sex. Ingen är immun.

Respekterade äldste-lärare och tränare och predikanter-kommer att göra misstaget att titta, aldrig så kort, på ditt bröst och bli förvirrad och börja prata för snabbt. Flickvänner kan inte låta bli att dra fula skämt om dem, vilket jag antar är deras sätt att reda ut vilka "tuttproblem" de än har (och vilken tjej har inte det?). Främlingar tar bilder av dem från bilfönster. Kvinnliga älskare kommer att avundas dem, och manliga älskare kommer att fortsätta hitta nya och kreativa sätt att stänka dem med sperma. Och så länge jag är ärlig är jag lika intresserad av dem som alla andra.

Sanningen är att de tänder på mig. De gjorde rätt från början. Ju större de blev, desto sexigare fick de mig att känna mig, och jag var inte blyg för att visa upp dem.

Även när jag var tvungen att ge upp att göra saker jag älskade, var jag stolt över vad min mamma kallade min "kvinnliga figur". Jag var inte en av de där tjejerna som föll fram för att dölja dem, eller försökte gömma dem under påsiga kläder. Jag började bära snäva stickningar och blusar med täta knäppningar och bh:ar som serverade mitt bröst som en stor skål med läcker frukt. Jag var otroligt fåfäng om dem.

När jag joggade och hoppade längs stadens gator smygde jag mig själv i skyltfönstren från sidan, och jag gillade det jag såg. Jag skäms för att erkänna det nu, men jag skulle till och med kolla in andra kvinnor, storleksanpassa dem allt eftersom, och tänkte, "Jag är större än henne…och hon…och henne." Det låter absurt, jag vet, och jag skulle ha dött av förlägenhet om någon hade vetat vad jag tänkte. Jag minns att jag befann mig i ett omklädningsrum vid poolen, omgiven av äldre kvinnor som blinkade med sina stora buskar och kejsarsnitt mot varandra, och kände mig konstigt självbelåten, eftersom jag bara var sexton år gammal hade de största tuttarna i rummet.

Så, så länge jag lägger allt på bordet, ska jag inte förneka att det att vara "stor" också gav mig en lite kinky spänning, vilket påskyndade min tillväxt som sexuell person. Jag skulle stå framför badrumsspegeln och lyfta upp dem för att känna deras vikt; Jag tryckte ihop dem med händerna, släppte dem plötsligt för att se dem falla och svaja kraftigt från sida till sida. Jag skulle smeka dem tills bröstvårtorna stod ut, och jag skulle nypa dem lite, vilket skulle få mig att känna mig sexig som fan. Snart skulle ena handen vandra ner för att kolla in mina höfters kurva, de mogna konturerna av min rumpa, och sedan skulle den leta sig in under min trosresår till vätan nedanför, och det ena skulle leda till det andra. Det var under en av de där "självuppskattningssessionerna" som jag fick min allra första orgasm.

Så jag kan tacka mina stora bröst (med respekt för pulsinställningen på vårt flexibla duschhuvud) för att de hjälpte mig att upptäcka nöjet med självnjutning. På sätt och vis väckte tuttarna "för stora för att ignorera" upp tanken på sex hos mig. Vart jag än gick, där var de, sexiga och tände andra människor. Jag kunde själv se hur min kropp kunde vara upphetsande för andra människor. När jag smekte mig själv i spegeln - eller körde händerna över mig själv - föreställde jag mig själv genom ögonen på en imaginär älskare, om det är vettigt.

Hur självcentrerat det än måste låta, mina egna bröst var det mest sexuellt stimulerande i hela världen. Det var vid den här tiden som min kusin Josh visade mig sina porrtidningar. Då hade vi fortfarande uppringt internet, så det här var inte den typen av bilder jag skulle ha stött på på egen hand. Jag minns att jag tittade på dessa väldigt sminkade tjejer med sina rakade fittor och exotiska poser och tyckte att de var otroligt spännande. Jag drogs så till dem att jag var tvungen att undra om jag kanske till och med var lesbisk (halv sant, visade det sig).

Och när jag bläddrade igenom hans pinups insåg jag något annat, som förvånade mig: jag var större än någon av dem. Dessa så kallade "big tit"-modeller-tjejer som var så speciella att folk faktiskt betalade för att ta bilder på dem, bilder som fick killar som Josh att rycka av sig hade mindre bröst än jag! Och att bli eftertraktad av pojkar, vilket får dem att vilja runka, ja det verkade vara det bästa möjliga. Jag hade hjälpt min kusin att göra det en gång, och det gav mig en spänning som aldrig har lämnat mig. Det är svårt att förklara varför detta var en så stor sak, men jag tror att det hade att göra med insikten om att min kropp kunde ha så dramatiska, fysiologiskt iögonfallande effekter på en man.

Mina bröst hade den här konstiga kraften, förmågan att stela en killes kuk bara genom att vara sig själva. Det fungerade på avstånd: att bara titta på mig på fem fots avstånd hade gett kusinen Josh en smal kropp som man kunde se rakt igenom hans byxor. På närmare håll var deras makt ännu större. Vi busade en stund, och jag lät honom sträcka sig under min skjorta, medan jag utforskade innehållet i hans cargoshorts.

Så fort han hade glidit in ena handen under vajrarna på min behå kände jag hur hans hårda lilla pinne ryckte och hoppade i min hand. Plötsligt sprutade några droppar vätska ut ur den, och sedan sköt en tunn linje av grejerna rakt upp i ärmen, och han liksom stönade hjälplöst och ryste som om han hade influensa. Jag visste allt om spermier, men det som var nyheter för mig var att bara jag rörde vid mina bröst kunde få små strängar av det att flyga ut ur en killes penis.

Mina bröst var magiska! Under åren sedan har jag haft många chanser att använda den kraften. En natt, på en långdistansbuss, fick jag min pojkvän att komma i sina jeans helt enkelt de översta knapparna på min skjorta och liksom pressade mig mot honom. Jag strök lätt den hårda platsen i hans gren, men inte särskilt hårt och inte särskilt länge. "De" gjorde det mesta av jobbet, och det var magiskt. En annan gång var jag med en man vars penis alldeles för stor för bekvämt samlag.

Jag är en liten kvinna, med en motsvarande kort slida, och att bli stickad i livmoderhalsen av en knotig niotums kuk är inte alls kul. Det känns ungefär lika bra som mensvärk. Jag var inte ens säker på att jag kunde få munnen runt den där hemska saken. Så jag låg "Mr Big" på sängen, med hans förvuxna kuk stickande ut över hans mage, och jag liksom draperade mig över honom på alla fyra, med mina bröst svängande under mig.

Jag borstade en av mina stela bröstvårtor över skaftet på hans kuk och drog upprepade gånger tyngden av min bröst över den mjuka ovansidan av hans kuk. Det tog ungefär två minuter. När han nådde sitt klimax var det med sådan kraft som han sköt en spermaklump rakt in i sitt eget ansikte, innan han dränkte sitt brösthår i vitt smuts. Det var en engångsföreteelse, men en minnesvärd sådan.

Mina "magiska bröst" fungerar med vissa kvinnor också, särskilt de som har någon form av "bröstdominans" kink (vanligare än man kanske tror: vissa tjejer vill bara bli knullade av "mamma", tror jag). Under några år var jag i ett förhållande med en klasskamrat på college som inte kunde hålla hennes händer och läppar borta från dem, till den grad att jag faktiskt avundades henne. Sukie var smal och supersöt, med en bred mun och en bred panna. Hon såg ut som en liten tomte.

Jag avgudade henne, och hennes smarta tunga visste allt som fanns att veta om min klitoris. Hon hade inga egna bröst, men hon var väldigt förtjust i mina. Hon begravde sitt ansikte i min barm och lindade sina magra, muskulösa lår runt mina mjuka kvinnliga och stötte sig mot mig tills hon kom, med alla möjliga extravaganta vokaliseringar. Det var som att bli knullad av en apa. Men till slut fick det mig bara att önska att jag också hade ett stort par att begrava mitt ansikte i.

Till slut var en nisse med pojkbröst inte vad jag letade efter. När jag tänker på det kanske det jag verkligen längtar efter hos en partner inte existerar utanför manga. Den perfekta matchningen för mig skulle ha en kropp precis som min, men också en penis: en snygg, inte för hårig och inte för lång. Ja, jag skulle vilja träffa någon som har allt: stora mjuka bröst på toppen och en snygg liten kuk nedanför. Det bästa av båda världar.

Är det för mycket begärt? Lyckligtvis är fina penisar lätta att hitta, förutsatt att du inte är alltför noga med vem som är fäst vid dem; och var jag än går kommer jag alltid att ha mina egna bröst att smeka och dela med mig av. Trots all hjärtesorg och besvär de har orsakat mig, älskar jag dem galet. Jag skämtar inte om dem, som många kvinnor är.

Jag slår dem inte kärleksfullt och kallar dem "flickorna" eller "tvillingarna" eller ger dem söta namn. Jag är fortfarande lite förundrad över dem. Faktum är att min inställning till hela min kropp är i huvudsak vördnadsfull. Om det låter som narcissism, okej. Jag föredrar att se det som en djupt mänsklig sak.

Bröstdyrkan har funnits med oss ​​så länge vi har varit på denna ljuva planet. Det är därför du ser kvinnor med kroppar som är identiska med min i antika kultföremål, som de smala midjefigurerna "ormgudinnan" från antiken Kreta, eller skulpturerna av min babyloniska själssyster, sex- och fertilitetsgudinnan Ishtar. Titta noga på några hinduiska tempel, och du kommer att hitta tjejer som ser ut precis som jag inristade i väggarna: smala, kompakt byggda rundkindade kycklingar, med utsvängda höfter och bröst som kharbooza-meloner.

Mina bröst är inte bara magiska, de är tidlösa! Så, ja: jag famlar om mina egna bröst, det gör jag. Jag skäms inte för det. Om andra människor älskar dem, varför skulle inte jag det? När jag kliver ut ur duschen på morgonen och torkar ångan från spegeln och beundrar hur mitt långa bruna hår sprider sig över mina bröst, drar jag mina små händer över dem, testar deras vikt, sonderar den lilla sträckan märken runt armhålorna, låter bröstvårtorna stelna under mina fingrar. En sak leder till en annan. Att skriva detta gör mig fuktig.

Så om du får ursäkta mig…..

Liknande berättelser