Det regnar inte i Arizona

slipyfingers: "Vad gör du för skojs skull, och kan du sprida upp din fitta?". Taffy: "Så här!". slipyfingers: "Det är skönt.". Taffy: "Lyckligt att det möter ditt godkännande.".

Jag lurade mig själv på webbkameran för att hjälpa till att betala för min universitetsundervisning. Jag tänkte på mig själv som en exhibitionist och inte en prostituerad, för jag blev inte berörd eller dreglade på, jag bara tittade. Jag hade nyligen slutat mitt jobb med en eskorttjänst och blev besviken över glamouren i det hela. Min sista kund, conciergen på ett motell med tre enheter (släpvagn, carport och redskapsbod), höll på med konstiga saker.

Hans argylestrumpa verkade ren, så jag sög den när han onanerade. Med sin fria hand klumpade han på en ostämd ukulele och sjöng "I'll Be With You In Apple Blossom Time." Där stod han, naken, klädd i ett par galoscher och knullade mig bakifrån. Hängande på en stolsrygg kändes det som om hans kuk plöjde efter potatis medan jag fållade och letade efter mer. Hans kuk spelade min anus som om den hade nycklar, när ett regn föll ner och läckte genom taket. Jag backade in i en uppblåst innerslang och hörde ett väsande av luft och trodde att det var en orm från Gud.

Vibrationen och agitationen av att mina bröst skakade var lite för mycket för släpvagnen, eftersom ett av askeblocken som stödde den sprack och fick den att falla till marken. Så här var jag, två veckor senare, och bosatte mig i en tvårumslägenhet i ett gammalt klaffhus nära campus. De två rummen var små men tillräckliga, och min hyresvärdinna, Mrs. Quagmire, verkade trevlig och trevlig, med doften av kanelbröd.

Hennes tänder var som polerat elfenben och hennes ögon skuggade fransar av siden. Hon var en mormorslig typ och bar en klänning som verkade vara föråldrad, men hon hade en grace i sina flip-flop-skor när hon hiphopade vid hennes dörr. Liksom många gamla hem i en liten stad, fanns det berättelser som antog historien om spöken och saker som slog i natten.

Jag gav upp med läskiga saker efter att ha sett The Ghost och Mrs Muir, medan jag rökte gräs. Lite excentrisk, antar jag, men hon hade en Evinrude-motor fastskruvad i en skottkärra som var parkerad under hennes carport med motorn på tomgång i friläge. Jag antog att hon var en båtmänniska, men vad fan vet jag? Jag hade aldrig sett en yacht med handtag på ett hjul.

Sedan frågade hon: "Har du sett och hört indianen som serverar och brummar bredvid carporten? Varit med den indianen i femtiofem år." Jag trodde att hon var lite rörd i huvudet. Det visade sig vara en motorcykel. Hon hade gett mig fullt utnyttjande av tvätten i källaren, men än så länge hade jag inte utnyttjat den gratis.

Det var en tisdag kväll och jag tog en paus från studierna, och jag bestämde mig för att se om jag hade några kunder som väntade. Alla mina kunder var tvungna att lägga sina betalningar på ett depositionskonto innan kameran blinkade. Byrån tillät inga återbetalningar. Textmeddelandet flyttade längst ner på skärmen när min första klient kom till synen.

Sedan slog jag på ljudet. Hans hår var okammat och han hade en tre dagar lång tillväxt av morrhår. Böjd framåt, naken i en köksstol, hängde hans magfett ner mellan benen och han hade svårt att försöka sätta en cockring på hans penis.

Det fortsatte att glida från hans fingrar och falla till golvet. Han skulle tillfälligt försvinna ur sikte för att hämta den för sin dinglande partikel. Som vanligt förstod inte hans fru hans behov. "Bla bla bla.".

: "Hur mår du ikväll? Jag har väntat på dig, och ville veta om du skulle komma ut och spela?". Jag lade hakan på armbågarna medan jag sträckte ut mig över min säng med det trådlösa tangentbordet nära mig. : "Kommer du ihåg mig från häromkvällen?".

Hur kunde jag glömma? Han ville att jag skulle kalla honom pappa, som om jag vore en förskolebarn. Jag tänkte inte pyssla med den gamle dåren, eftersom jag tydligt kunde se honom rapa på sin öl när han onanerade med ena handen och lyfte toppen av en Coors Light-burk med den andra. Jag var fortfarande i mina kläder, men allt han ville var att visa mig sin kängurutatuering på hans mage. Roo vickade med fettet och verkade hoppa över hans mage.

Taffy: "Heck! Min gamla pojkvän kunde göra det.". Sedan knackade det på min dörr från Mrs Quagmire. "Är du anständig, min kära? Jag har tagit med dig några stuvade katrinplommon." Jag tror att hon spammade sina katrinplommon, för det här var tredje gången hon hade med mig några. När jag var tvungen att ge en regncheck (det regnar sällan i Arizona), åt jag dem när jag hörde den indiska veva över.

Mrs. Quagmire levererade pizza till en lokal kedja och gav också huvudet från cykelns sidovagn. Men jag tror att hon bara finjusterade motorn. Taffy: "Åh herr! Är du kvar?". : "Wat.".

Taffy: "Jag var på väg att visa dig min fitta.". : "Wat". Taffy: "Twat, stavas t w a t.".

Jag började tro att han var döv och kunde inte höra texten förrän han skrev. "Du har nått en bothotline.". Det han var i behov av var en krympa. Kanske skulle han fortfarande besöka webbplatserna när jag tog min psykologexamen. Sedan blinkade hans kamera tillbaka.

: "Skulle du vaxa din fitta åt mig?". Taffy: "Min hyresvärdinna har en kanariefågel, och om du ger mig några minuter kommer jag tillbaka och du kan se mig putsa dess små vingar." Än en gång knackade det på min dörr när den gamla bredan sa, "det är en parakit, Taffy." Taffy: "Vad sägs om en parakit, Mr. man?. : "Jag är inte det minsta intresserad av att titta på dina fötter.".

Den andra klienten var artig och jag erbjöd honom en bra prestation och gick ner på en uppblåsningsdocka i människostorlek med en anatomiskt korrekt kuk. Samtidigt gurglade katrinplommon i min mage och jag erbjöd honom en regncheck, men det regnar sällan i Arizona. Jag sprang snabbt till pottan och snubblade över underkläder från tidigare föreställningar. Tyvärr släpade jag med mig sladden och webbkameran och de flyter nu i Mrs Quagmires septiktank. Taffy: "Hej!".

bonesour: "Är det mig du letar efter?. Taffy: "Jag hoppades att jag inte skulle skjuta upp.". bonesour: "Inte mycket gräs som äter i öknen. Det regnar sällan i Arizona.

Min fjärde klient ville att jag skulle pissa när han tryckte ögat mot skärmen. Allt jag såg var hans blodsprängda öga och jag antog att han onanerade. Jag sms:ade mig för att kolla hans blodtryck, gick med honom och sa till honom att han mådde bra.

Sedan såg jag hur han svimmade. Jag antog att han fick ångorna och föll från sin stol. Bakom sin stol hade han sin Harley parkerad i köket, och Mrs Quagmire putsade på hans styre. slingback: "Är dina bröst riktiga?".

Taffy: "De är tre fjärdedels riktiga och andra halvan studsiga.". slingback: "Du har bimbotuttar i full storlek.". Fru.

Quagmire skar in medan hon lyste. "Det finns en låda med Rinso Blue i tvätten, kära…".

Liknande berättelser