Dygdiga laster

Penny får reda på att onani kan glädja två.…

🕑 11 minuter minuter Första gången Berättelser

Dygdiga laster Detta är den första delen av en berättelse om oskuld som jag skulle vilja dela med dig. Berättelsen är ganska lång och blir bitvis intrikat och jag vill inte minska den genom att försöka klämma ihop alla händelser i en novell. Vänligen ha detta i åtanke.

Jag var sexton. Flitig, förståndig och växer snabbt upp. Det var mina bra poäng. Hur jag annars skulle beskrivas.

Blyg, lätt generad och bäddar bara för att nämna något sexuellt. Det var också självklara punkter. Jag hade vänner men så småningom hade jag låtit mig själv ta avstånd från dem. Ju mer de fastnade för pojkar, dricka och göra uppror desto mer ogillade jag dem och mig själv för att vara så annorlunda. Ok, det kanske var en liten lögn.

Även om jag inte var särskilt intresserad av pojkar och sex började jag mogna, ska vi säga, på mitt eget lilla sätt? Jag hade av misstag insett det rena nöjet av frisk luft mot min bara hud och det hade blivit brukligt för mig att inte bära någonting under min röda och vita gingham skolklänning. Materialet dolde min nakenhet perfekt och tillät mig också att känna den svala friska luften på en sommardag. Detta ledde sedan till att jag var naken förutom den udda t-shirten när det var möjligt. Jag var enda barn och min mamma lämnade när jag var väldigt ung för främmande klimat.

Så det var bara pappa och jag, och han hade ett respektabelt jobb i staden som gav mig mer frihet än någon av mina kamrater kunde drömma om. Han var ofta hemifrån två, kanske tre nätter i rad och det var då jag vandrade runt i huset nästan naken. Se, jag behövde inte en pojke som stötte på mitt nöje. Jag hade fått respekt från min pappa vilket fick honom att lita på mig och lät honom vara borta lika ofta som han var. Jag kände till alternativen om jag inte litade på, de hade framförts till mig exakt.

Och det innebar inte frihet i närheten av den typ jag hade nu. Att ta med en prickig pojke i bilden skulle sätta allvarliga frågetecken på hans förtroende för mig. Jag skulle inte ljuga för honom heller.

Så även om jag inte rymde med den närmaste pojken som hävdade något slags intresse för mig som mina vänner var, var jag inte heller en prut. Nakenheten jag njöt av var spännande på en miljon olika nivåer. Att tillbringa mina dagar i klassen utan trosor under min skolklänning kändes väldigt befriande. Och det var det där leendet "jag vet något du inte vet" som jag höll i större delen av dagen.

På promenaden hem, även om ingen väntade på att inkräkta på mina friheter, tillbringade jag ofta tio eller tjugo minuter extra med att svamla i den varma solen och känna hur den lätta brisen vandra mot min nakna kvinnlighet. Denna frihet ledde sedan naturligt till andra händelser. Vilket återigen var ensamma sysslor för en. Jag började känna min kropp, verkligen lära mig vad uppväxt handlade om. Jag onanerade.

Ofta. Jag vet inte om det var känslan av luften ständigt mellan mina ben som orsakade mig sådan upphetsning eller mina täta läsningar av erotisk litteratur för vuxna. Båda, kanske. Jag älskade böckerna. Även om de ofta var förutsägbara och barnfliken alltid äntligen skulle ge efter för den stiliga, käcka, fönsterputsade och rika chefen, för bara ett exempel, kunde jag inte sluta läsa dem.

Jag skulle spåra upp två på en vecka. Det var sexscenerna som gjorde det för mig. Jag läste de delarna om och om igen tills min kropp inte kunde stå ut längre och jag skulle behöva ta hand om min klitoris bultande.

Jag sträckte mig ner med min lediga hand och rörde vid min väta, cirklade runt den svullna rosenknoppen, retade mig till en orgasm, natt efter kväll. Även när pappa var här fortsatte jag. Vi respekterade varandras integritet och även om jag inte kunde springa runt naken utanför mitt sovrums väggar, kunde jag fortfarande njuta av andra nöjen. Naturligtvis hade denna lätthet växt på mig.

Jag var besvärlig i början och jag skyndade mig till slut, rädd att jag skulle bli påkommen även med sovrumsdörren låst. Jag kan ärligt säga att jag hade börjat, inte älska, utan förstå min kropp mer. Frekvent nakenhet gjorde att jag vände mig mer vid min kropp.

Det chockade mig inte längre att passera den långa spegeln i hallen och få syn på min barhet. Och även om mina ben fortfarande såg lika snåriga ut som de alltid har gjort och min bakdel för rundad, märkte jag små förändringar. Mina bröst, även om de fortfarande var små, hade börjat bli lite fylligare undertill.

Jag visste att de andra tjejerna missade att märka sådana små förändringar i deras kropp genom att gömda den så ofta, dölja sig direkt från duschen, skynda att klä sig. Det var nu främmande för mig. När jag satt under den enorma eken längst ner på skolområdet med slutna ögon och drömde om höga mörka vackra främlingar som i mina böcker, kunde jag inte låta bli att lägga märke till min ovanliga oro. Igår var det samma. Jag kunde inte koncentrera mig på fantasin.

Normalt vid det här laget, med skolklockan nära att ljuda, skulle han ha tagit bort mig och vi skulle förklara vår odödliga kärlek. Allt jag hade lyckats göra hittills är att pussla ihop hans ansikte. Allt var ok hemma. Pappa skulle inte komma tillbaka förrän på fredagskvällen och jag tillbringade gårdagens eftermiddag med en ny, ännu töntigare bok. Jag hade en tjatande känsla igår kväll av att jag inte var så ensam som jag vanligtvis var när jag låg på min säng och var ivrig att röra vid mig själv.

Jag kände det kvällen innan också. Det var kanske det som gjorde mig orolig just nu och när jag öppnade ögonen för att stå och ta mig tillbaka till skolan hade jag inte hört honom närma sig. Han skrämde mig.

Det var min engelska lärare. Han tog tag i min arm för att hindra mig från att falla och för ett ögonblick kunde jag ha svurit att hans fingrar hade greppat min bröstvårta. Mitt ansikte rodnade genast. Jag kunde känna värmen ända ner till tårna. Jag krånglade ur hans grepp och sprang tillbaka till skolan och kände mig dummare än någonsin.

Vad skulle han tycka om min reaktion på hans hjälp? Han kunde inte ha insett sin blunder med fingrarna, förutom att han var min lärare! Och när mina bröstvårtor stelnade som reaktion på hans milda bete visste jag då, med säkerhet, att olyckan definitivt hade hänt. Hela resten av dagen sparkade jag mig själv för att jag inte bara flydde och överreagerade, utan för den väta som nu hade bildats på mina inre läppar. Jag blev tänd av denna mycket korta oavsiktliga beröring. Jag kunde inte förstå varför jag skulle reagera så här.

Det var inte som om jag tyckte om honom. Han var bara min lärare. Dessutom kunde jag inte tillåta mig själv att bli vad mina vänner var. Jag behövde ingen annan, en pojke eller en man.

Denna konstiga känsla av att bli iakttagen distraherade mig mer än jag trodde. Var det dags att begränsa min frihet? När jag sprang hemåt låste jag ytterdörren dubbelt, kollade efter de vanliga meddelandena från pappa i maskinen, läste meddelandet bifogat till de fortfarande varma kakorna från städaren som kom in under dagen, ignorerade deras lockelse och sprang rakt mot mitt sovrum och låste den dörren också. När jag vaknade några timmar senare blev jag lätt, men inte helt, förvånad över min nakenhet.

Jag insåg inte ens nuförtiden hur vanligt det hade blivit att klä av sig. Rummet kändes täppt, jag behövde en drink. När jag gick fram till fönstret öppnade jag det lite och sprang ner för att hämta apelsinjuice och de där kakorna som jag nästan hade glömt bort. Tillbaka i mitt sovrum lutade jag mig mot min sänglåda. Där stod det, 'En ode till Helen'.

Till skillnad från de vanliga romantikböckerna jag läste skulle sexet komma efter förälskelsen. Men i detta var det nästan från början. Kanske var det anledningen till min oro. Det hade trots allt tagit lång tid att avskaffa känslan av att jag inte lydde min pappas förtroende till skolan utan trosor på mig och struttade naken runt i huset, så kanske den här nyare, busigare boken drog i mitt samvete.

När jag lämnade den sista sidan började jag där jag lämnade den. Pappa kom hem nästa kväll med armen full av påskchoklad och de vanliga kramarna och leenden. Vi tittade på svartvita filmer tills vi blev fyllda med choklad och senare på kvällen lagade han kvällsmat åt oss två. Jag njöt av hans sällskap även om det innebar att klä på mig.

Om man kan kalla loungebyxor och en kort t-shirt dressing. Jag ursäktar mig själv senare på kvällen med ursäkten för läxor för att täcka mitt behov av att läsa vidare genom min episka roman. Jag låste tyst min sovrumsdörr, slog på datorn så att han skulle höra dess låga surrande och surrande, lyssnade efter hans steg och klädde av mig .

Direkt så fort den varma nattluften träffade min hud kände jag mig omfamnad. Tusen händer smekte varje hack och springa på min kropp och ytterligare tusen läppar kysste mig från topp till tå när jag stod framför mitt fortfarande öppna fönster. Jag välkomnade denna känsla av övergivenhet med tystnad och stillhet, och lät naturen göra sitt arbete innan jag startade mitt eget.

Jag älskade det här, så mycket att jag ofta tvivlade på att jag någonsin skulle få en älskare med så mycket skicklighet. Ännu en anledning att hålla min sak personlig. Kanske att dela det kan förstöra det. Lätt i bakgrunden hörde jag datorn som meddelade att jag hade mail.

När jag vänder mig till det och antar att det var skräppost eftersom det var allt jag någonsin fick, blev jag förvånad över att se att det varken var skräp eller från en kontakt. När jag läste den, om och om igen, som ett avsnitt ur en av mina böcker som beskrev toppen av karaktärernas förening, visste jag inte om jag skulle skratta eller gråta. Det var från anonym och det stod helt enkelt följande; "Jag älskar att titta på dig, snälla sluta aldrig." Och som om någon främmande kraft hade tagit över min kropp kom jag på mig själv att lämna skärmen och gå fram till fönstret.

Att ha rätt var inte alltid bra. Jag visste detta nu. Någon hade tittat på mig, men vem? När jag tittade ut genom mitt fönster insåg jag felet i min naivitet. Även om det inte fanns något annat fönster med direkt utsikt över mitt, och grannarna var ganska långt borta, kan det vara vilket hus som helst från gatan med hjälp av kikare eller liknande. Varför hade jag inte insett detta för länge sedan? Hur länge hade han tittat på mig? Jag behövde inte fråga vad han hade sett; Jag visste svaret på den.

Jag blev röd på min oundvikliga b av förlägenhet. Men när jag funderade på vem i hela friden det kunde vara, började jag inse att när sköljningen av pinsamheten avtog en ny känsla smög sig över mig. Det här var som att äta din tårta och inte bli tjock.

Mina bestämda känslor för att hålla pojkar på armlängds avstånd kunde kanske manipuleras. Jag släpade mina fingrar över bröstvårtorna och stönade sakta medan den alltför välbekanta värken från min omfamning skickade chockvågor ner till min klitoris. Jag klämde ihop en svullen upphetsad bröstvårta och slöt ögonen.

Han har redan sett mig när jag är sämre, vad fanns det att förlora? Det måste tända honom, annars skulle han inte säga att han gillade det. Under mina stängda lock och i mitt smutsiga sinne föreställde jag mig att hans fingrar grep hans hårdhet, tittade på mig, smekte snabbare ju närmare jag kom min orgasm. När jag lade mig på min säng sträckte min hand sig lägre, till mitt köns nakna. Jag skämdes inte längre över att jag fortfarande var hårlös, eller att jag fortfarande lärde mig de verkliga mästerliga färdigheterna med onani, för jag visste att den som tittade på mig tyckte om att titta. Och när min rygg krökte sig inte av skådespeleri utan av upphetsning, och mina fingrar grävde sig in och grep tag i lakanet, snärjade jag på min klitoris snabbare, snabbare än jag brukade bry mig om.

Inte för att få min orgasm snabbare, utan för att tillfredsställa mitt rena behov av att behaga mig själv och dem. När jag böjde benen och spredde knäna doppade jag en, sedan två, sedan tre fingrar i min entré, och kände hur saftexplosionen släppte i min hast. Det var inte min hand längre, det var hans. Hans tunga, hans fingrar och hans upphetsning som kom in i mig. Våg efter våg av njutning skvalpade över mig, och jag flämtade utan att uppleva en så hög nivå av spänning.

Flåsande låg jag still, lät sömnen skölja över mig..

Liknande berättelser